Vtipy 48

Prijde hulic do pekla, Satan ho provazi, az otevrou vrata a vstoupi na nekonecne rozlehle pole vzrostleho konopi. Hulicovi se rozzari ocka a jako smyslu zbaveny probiha tim morem travy, smeje se jako sileny. Najednou v poli vidi – Bob Marley, sedi mezi dvema nejvetsima kytkama obsypanyma obrima palicema a v ruce drzi speka co svet nevidel. Hulic malem omdli blahem: „Tohle ze je to Peklo?! To neni Peklo, to je Raj!!!“

Marley pozvedne brko: „Mas ohen?“

„Ne…“

„To je peklo, co?“

„Evropská rada odsouhlasila britskou žádost odložit termín brexitu na 31. února.“

=============­========================­========================­==========

Dneska ráno jsem si zalil kafe dvěma Red Bully.

Po 15 minutách jízdy na dálnici jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal auto!

=============­========================­========================­==========

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek,

např. „Čí je to krev?“, „Proč je jí tolik?“, „Proč si to přinesl v kýblu?“

Co dělal Schrödinger? Hledal tam nějakou kočku?

„Jé, maucta, Blum, tak jak jde život?“

„Ale, Steiner, ani se neptaj. já z té mojí jednou zešílím, představěj si, každou noc se jí zdá, že se vdala za milionáře…“

„Tak to jsou na tom ještě dobře, té mojí se tohle zdá přes den…“

https://neviditelnypes.lidovky.cz/…p_zabava_wag?…

.

Grün se oženil. U Daubnera při kávě mu říkal Blau:

„Poslechnou, Grün, ta jejich Sára má pěknej zadek, sto zlatejch bych dal, kdybych si moh plácnout na holou.“

Grün se sice nejdřív nadme jak holub, ale zase sto zlatejch je sto zlatejch, že jo? To už jsou pěkný peníze. Doma to se Sárou probírá, té se do toho nechce, ale přeci jen, za sto zlatejch už se dá pořídit spousta věcí do domácnosti i Mojšemu do kšeftu. No tak nakonec se dohodnou, že do toho jdou.

Blau přijde, Sára se v kuchyni opřela o stůl, vyhrnula sukni, stáhla kalhotky. Blau si přitáhl židli, posadil se a začal ji hladit po zadnici a zjevně si to užíval. Po chvíli říká Sára:

„Tak už si plácnou, Blau.“

„To vědí a bude mě to stát sto zlatejch.“

:-)

asi dupla, ale pobavilo

https://www.facebook.com/…31293030756/

Zoo Brno

https://www.facebook.com/photo.php?…

Už jste napsali Ježíškovi? Já radši ne..

Kdo se vydrží nesmát?

https://twitter.com/…382115311617?s=19

To byl taky nějaké vtip? :)

Včerejší zápas Gábora Borárose v rámci události Oktagon 15 nepatřil mezi ty zdařilé a vzpomínat na něj určitě nebude v dobrém. Prohrál totiž jen za něco méně než minutu v prvním kole poté, co nešťastně spadl na koleno soupeře …

…a příště zase za 13 let…

.

:)

Na stojáka – Miloš Knor.aneb bacha na to, jakej hulíš matroš

https://www.youtube.com/watch?…

Nedávno jsem viděl zajímavou hru. Napiš na smartfounu příspěvek jen pomocí predikce nápovědy klávesnice.

Ale to je astromomicky správně vybrat firmy např se mi líbí víc jak měsíc na tom budu muset ještě jednou děkuji pěkně na kole nejezdí stylem vypatlanec a pak už sedí na to přišli na to čumí jak se máte dobře a co se děje v pátek jsem si neudělal nic jiného než jsem čekal bych se chtěl bych vás poprosit jestli byste mi poslat nějaké informace ohledně produktu a nebude mít správnou adresu.

:)

Neco z kancelari.

Jsem jako džin.

Zjevím se všude, kde se otevře láhev!

šlapací ponorka https://www.facebook.com/…92580986447/

Nevím, jestli to tady už nebylo…

.

Prodám dýni. Zn. plná semene.

I když, možná si ji ještě nechám

https://www.bike-forum.cz/…alizmus-kolo :-)

https://www.novinky.cz/…ali-40303920

:D

Sex „na formuli 1“ – za 6 sekund vyměnit 4 gumy…

Je to vůbec vtipné?

ma nekdo rad velke holky?

hmm, tak to budu muset najít a zabít toho dalšího chlapa, co s nama žije v baráku!

Trochu nám to ustřelilo od vtipů, tak zpět k tématu :)

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: „Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený.“

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený.“

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků.“

Orel se žralokem se podiví: „Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?“

„Protože jsem na tabulkovém místě veverky.“

Na Seznamu mají o výstavbě silnic a dálnic u nás jasno… Výstavba silnic a dál nic.

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:

„Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek – šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“

To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.

Půjčovna mu tedy poslala další návrh:

„Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich.“

To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!

Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:

„Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do ******. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!“

V cirkusu.

Krotitel strká koule krokodýlovi do tlamy, mlátí ho při tom tyčí po hlavě a krokodýl se ani nehne.

Pak číslo ukončí a ptá se: „najde se nějaký odvážlivec, který by si to chtěl vyzkoušet“?

Přihlásí se jeden muž z obecenstva a říká: „já, ale nesmíte mě tak mlátit po hlavě“.

Vtip o procesorech.

Kolik je 1+1?

3

To je špatně.

Ale za to rychle