Dan Ťok: „V letošním roce jsme z peněz z rozpočtu opravili 100km silnic prvních tříd a dál nic.“
Vtipy 41
1491 nepřečtených-
-
Žijeme v tak uspěchané době, že si kolikrát ani nestihnu nasadit prezervativ…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Než stihneš nasadit už je po všem, co? Stane se :-)
-
Jsi zlý, mlékaři Dane. :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že právě od toho jsem měl to pivo…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
pobavil,))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Kolik je osm trilobitů? No přece jeden trilobajt!
-
Ti říkám, že jdem trochu pozdě!
-
- Máš radši sex nebo vánoce?
- Jasně že sex. Vánoce jsou každý rok…
-
Ale indycký sex je skoro každý den.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Nepatří do do sodomy?
-
Buď do Sodomy a nebo do Perel :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
To mi prijde jako takovy smutny pribeh.
Ted me jeste napada, jestli za tim nestoji Kazma.
-
Kazma: „Tak Andreji, teď jim řekni, že budeme bojovat proti demokracii…“
Andrej: http://forum24.cz/…ene-priznal/
Dementní závistivá lůza: [utíká volit Bureše]
-
Kazma za dva dny cosik spustí..
-
-
-
-
:)
-
Vetřelec
– příběh naštvané bílé xenofobky, která se nechce podělit o 200 metrovou loď s jedním nebílým ilegálem
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Herdek… pomalu plešatím a ve spamu mi přistála reklama na elektrický kartáč, se kterým budu mít krásné lesklé vlny… ******, spameři.
-
Hele, dobře nahřátá kulma, namotaný silnější drát – to by mohlo s šikovnou rukou nějaký ty vlnky udělat.
-
-
Důsledek globálního oteplování (JAR)
-
No vida, tak nás média konečně informují o tom, že tam je nějaký bílý problém :)))
-
O Krejčířovi taky informovali. :)
-
:-DD
-
Jen jestli jim to pocasi neco nechce treba naznacit.
-
-
Ten druhy obrazek vypada jako by konecne nekde probudili/naklonovali mamuty :-)
-
havarovalo letadlo s heroinem ?
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hele, asi zdrhl Onuce… https://www.novinky.cz/…branech.html?…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Onuce je vyšší a starší
-
-
“Ono se to moc neví, ale o Karla Jarolíma projevil eminentní zájem Islámský stát. Takový výbuch prý ještě neviděli.”
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Pokud vyloženě netrváte na plastových oknech, tak dobrý výrobce je Božkov.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
"Pani "spisovatelka"":https://zpravy.idnes.cz/…ranicni.aspx?…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:)))
-
dobrý :D
-
-
Nová technologie bezduší.
-
To je ale hodně stará finta…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Kde je Románek?
-
Kdo vozi do lesa celou roli ducktapy? :)
-
Jamie s Adamem?
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Stojí mladá žena na zábradlí mostu a chce skočit dolů.
Vtom k ní přijde špinavý, páchnoucí, opilý bezdomovec a ptá se: „Paní vy se chcete zabít?“
Ona: „Ano“
Bezdomovec: „A nechcete si se mnou zašukat?“
Ona: „To teda ne!“
Bezdomovec:„Myslel jsem si to. Tak já počkám dole.“
-
Maskovaný policejní vyjednávač?
-
To je spíš do Sodomy. Minimálně to finále…
-
Tak ten je za sto bodů :D Náš pracovní kolektiv děkuje :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Tak ať se ti to co nejdřív zahojí!
-
Kura já ani nevím, kde je ulice V Kotlině…
-
Takže jsi zabloudil a ještě blbě zaparkoval :)
-
Guilty as charged :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
Bůh vymyslel porod,
Aby žena věděla,
Jake to je,
Když chlap má rýmu
-
To se ale vůbec nedá srovnávat! Porod trvá maximálně hodiny, kdežto rýmečka několik dnů!!
-
Se na to pripravuje jakou doba a rymecka svine jedna te prepadne nahle a necekane :-)
-
Přéésně! Ženská to ví bajvoko 9 měsíců dopředu. Chlap neví dne ani hodiny!
-
Take me hned napadlo, ze to je pro tu zenskou jen takova slabsi demoverze. Ale vzhledem k rozdilu ve vnimani bolesti a vydrzi, je to asi v poradku.
-
ženská vydrží víc než člověk. to je fšeobecně známo......
-
-
-
-
-
-
Něco pro mladší
-
Ani když se zhasne?
-
Pro starsi je to taky, ty to maj ted doma na krku.
-
-
Zachyceno na Twitteru:
„Chtěla bych apelovat na europoslance TOP09, ANO, STAN a ČSSD, aby v případném rozhodování o humanitárním bombardování Maďarska hlasovali alespoň pro zákaz přeletu bombardérů přes naše území. Děkuji.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Na ostrove ztroskota knez, rabin a 13ti lety kluk. Po 14 dnech to knez nevydrzi a rika rabinovi: " Omrdame ho?" A rabin mu odpovi: " A o kolik."
-
TVL takhle to ****** … :-(
-
-
Baví se dva vězni na Borech:
„Hele, za co vlastně sedíš? Já dostal deset let za loupežný přepadení se zbraní. A Ty?“
„Za lajk, osm let.“
„Kecáš, to není možný. Pokud vím, tak za lajk je maximální sazba tři roky. Že tys ještě něco sdílel?!“
-
to neni vtipny, budes sedet, si pis :-)
-
Osm let. :)
-
-
-
Na problémy s hemoroidy :-)
-
Prosím překlad, bukvy neumím :)
-
Novičjok
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Putinfarm :)
-
-
.
-
Čím hlouběji šlo Prasátko s Půem do Stokorcového lesa, tím více bylo znepokojeno tím, že Pů nemá kalhoty.
-
+1
-
-
tak nějak to vnímám…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Civilizace jde horempádem do kopru…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
na prvom obrazku je rodena Slovenka a na druhom je nas najlepsi drum'n'bassovy producent.
Nic viac za tymito fotkami netreba hladat.
-
drum'n'bassovy? Co to je?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
A ze je to Slovenka se urcuje podle otce, matky nebo mista narozeni?
-
Odpoviem protiotázkou – koľko je na svete Američanov, Kanaďanov, … so slovenskými alebo českými koreňmi.
Pri tých sa treba tiež pri každom zastaviť, či tam už je to podľa Teba v poriadku?
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
.
-
Jsem nečekal, že to tam i je :-)
-
Čtu tam „nesmírne sviňá“…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
No nevím, jestli ty dlouhé hodiny na tvrdým sicu nemohou způsobit něco podobného…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Moje drahá nesnáší, když po vyjetí kopce sjedu zpět k ní a jedu za ní. Zpravidla je tak v půlce až 2/3. Nevím proč ale strašně jí to žere, nepomáhájí výmluvy, že jí chci čumět na zadek anebo že honím kilometry. Dneska mě odpálkovala slovy „jeď nahoru a tam prostě čekej. Ty jsi takový to auto s majáčkem a já jsem kombajn“.
-
Mustafa a řeší nějaký problém s manželkou? :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hele bacha aby kombajn nesklidil tvůj klásek!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Babička: “Ani, můžu ti ještě přidat?”
Anakin Skywalker: “Ne, už jsem syt.”
-
Super! Ovšem reprodukovatelný pouze ústně, psaný je to naprd.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Na plakátu u kina bylo napsáno, „MrDance“.
Myslel jsem, že to budou nějaký prasárničky, ale dvě hodiny jsem čuměl na blbýho baleťáka.
-
*Jmenuji se SHANE MISSLER. Vyhrával jsem jackpot Lotto ve výši 451 milionu dolaru. V lednu 2018. Mám dar 4 800 000 eur. Daruji tento dar kvuli lásce, kterou mám k lidstvu a potrebným ve spolecnosti. Láskave kontaktujte me za to, že tento buh dává dárek prostrednictvím tohoto e-mailu: (shanemissler2009@gmail.com)
*
Jupí, já budu milionář!!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dvě kamarádky hledají známost na netu. Jedna odepíše na inzerát: Hledám přítelkyni. Mám luxusní vilu, kabriolet, jachtu na moři a čtyřicetileté úspory. Po měsíci se dámy potkají a ta druhá se ptá, jak to vypadá. No bezva, má všechno. A co ty čtyřicetileté úspory? Ty taky, ještě teď mi tečou po kolenou.
-
-
Dva obrázky z tw
-
„Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky paměti.“
To jsem četl v čekárně u doktora v úterý 24.8.2010 ve 13:10 v časopise 100+1 zahraničních zajímavostí.
-
Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?“
„Vepřové zadarmo…“
-
no hezkypěkně
-
-
Už se přidaly i Třeskoprsky…
-
Muž zavolá 158 a povídá „Myslím, že manželka je mrtvá.“ Operátor se ptá:
„Jak to víte?“ On odpoví: „No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dve matfyzáčky:
- Počuj, minule ma oslovil jeden chlapec.
- Hej? A čo ti povedal?
- „Uhni ty *****“.
-
:-)
-
To mi připomnělo…
Na vojně sloužil i jeden vychodňar, takový mlčoch, až na nějaké to občasné jebať z něho nic nevypadlo.
Jednou, jako skoro každý den, probíhala řeč o ženských. A v tom tento tvor pronesli jedno životní moudro. „Všetky ženy sú *****, iba ta moja je *****!“. No a měl na další půlrok odbyto. :-D
-
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím.
Jdu bydlet k matce".
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené…
O čem to doprdele mluvila?…
Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.
Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať :
„.....nechóóóóď táááám, nechoď do toho kostola! Ty *****, nechóóóóóóď…“
- Miláčik, čo pozerás za film??
- Ále, len naše video zo svadby…
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
-
Antilopa :-)
-
Dva politické
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Ta dvojka je zas nějaká kampaň, ne?
-
-
Princátko
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Aktuální
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Po fenomenálním úspěchu v Plzni…
-
Co je vtipného na minimálně 2 roky staré fotce prošitýho profíka?
-
Třeba ten popisek. Připomnělo mi to hlášky „expertů“ při TdF: „Dnešní etapa je stavěná pro Křižáka, dneska to dá…“
-
tak v kontextu dnešního výsledku je to opravdu joke jako prase:))))
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Ze života pamětníků
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Bůh: „Mrkej na to. Tohle je počítač. Usnadní lidstvu spoustu práce.“
Ďábel: „Můžu se mrknout?“
Bůh: „Ty vole! Cos to udělal?!“
Ďábel: „Microsoft office. Daj se v tom editovat dokumenty, ale kdykoliv budeš chtít s něčím pohnout, rozjebeš si úplně celej dokument. Dobrý ne?“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A… Moje žena je anděl…
B… To máš obrovské štěstí, ta moje ještě žije.
-
Snad tu nejsou
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
- Je to bio?
- Ne!
- Raw?
- Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
- Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?
-
Potkal jsem velmi mladou dívku. Po chvilce povídání jsem se jí zeptal, jestli má doma pevnou linku. Myslela si, že ji chci šukat v kuchyni.
-
Na lanovce a muška…
-
:)
-
jj, a přesně proto je pes nejlepší přítel člověka (nemluví). :)
-
Tak, tak, pes nejlepší přítel člověka
-
-
-
Kdo pise ty nazvy clanku?
-
Jouda co nerozezná kozu od berana.
-
To jsem zažil teď na dovolené kur když jsme šli přes louku s ovcemi. Manželka hlásí, ten beran bude trkat, zažeň ho ,tak jsem musel preventivně milého Berana nakopnout a zahnat.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Nová doba…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Zajimave, jak lidi radi prave zverejnovanim takovych prohlaseni popiraji to, co ta prohlaseni rikaji :) Nebo uz se ti ozvala Policie CR se zadosti o vysvetleni? :)
-
ale kulturní fronta se ozývá furt
-
-
Jaký je váš oblíbený politik a proč právě Lenin…?
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
To je koloběh přírody, toho se měl dožít Darwin… Ale lidé neměli náladu na filosofii a ušlapali ho…
-
-
No fuj, že se nestydíte, vy mambofobové! Znáte nějakou mambu osobně? Proč hned házíte všechny mamby do jednoho pytle? Toto byla jenom pychicky narušená mamba, která ale byla jinak klidná, tichá a přátelská. ..zradikalizovala se až v teráriu :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
a vzdycky pekne zdravila sousedy :)
-
Jak ssssssssssssssse daří, ssssssssssssousssssssssssssssede?
-
-
Alza
Na prahu mambího léta
Ssssuper nabídky plné hadů, mamb, mamba a zelených příšer. Tak se honem podívejte, než na vás něco vyleze třeba ze záchodu.
-
Tomu zelenému hajzlovi se nedá upřít, že má fakt výborné reklamní kampaně :)
-
marketéři se tentokrát extrémně vyznamenali
-
nemyslim, je to trapne, ved dokopy tam nic neni
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
V novém pořadu Mamba Jaromíra Soukupa vystoupí Tomio Okamura, Miroslav Grebeníček, Petr Žantovský a mamba zelená.
Budou debatovat o tom, kdo má jedovatější slinu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
A určitě byla v hledáčku…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Aktuální
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Poslední úspěch českých egyptologů
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
dojíždění do práce :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:3
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jsem teda čekal něco z vesmíru… ;-)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Si asi holka mákne…
-
Ráno před barákem
-
-
V 1:17 má syntaktickou chybu. ;-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jeden povídá druhému: Ještě dvakrát se vyspíme a bude výplata."
„No a pak se dvakrát nevyspíme a bude po výplatě.“ :D :D :D
-
„Tati, co je to ironie?“
„Že máš zrzavé vlasy jako náš soused, ale na všechny blbé otázky ti musím odpovídat já.“
Těším se, až se probudí majitelka mamby a zeptá se, jestli už jsme je našli obě dvě.
Pohlaví jsou jako věže Světového obchodního centra. Dřív byly dvě, ale pak se z toho stalo citlivé téma, dneska už jich je 5 a stále přibývají.
-
Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
-
Měl jsem na sedadle spolujezdce dva lístky na koncert Helenky, a nějakej lump mi rozbil boční okýnko, a přihodil mi tam další čtyři lístky na stejnej koncert!
-
Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně..
-
Tak ať si místo zeleného čaje dá zelený párek a první tři kila bude mít dole hned.
-
Čoveče, dobrý nápad. Sobě kúpím 3 a ženě taky několik parků :-)
-
-
-
Brno poVokřálo!
-
Pokažený večer :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Co by vzniklo pohřbením všech veganů na jedno místo, masový hrob nebo kompost?
-
To ale nic nemění na tom, že to jejich tělo je z masa. Možná sami sebe nenávidí.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Některé filmy jsou jako děti v Sýrii. Nemají hlavu ani patu.
-
Myslíš ty, kde rozhazují ručičkama až na desítky metrů od sebe?
-
-
Dotaz na rádio Jerevan:
Je to pravda,že Rusáci málem zabili Skripala novičokem?
Odpověď:
Ano,je to naprostá pravda. Snad jen,že to nebyli Rusáci,nybrž Saudové.Nebyl to Skripal,nýbrž saudský novinář.Nezabili ho málem,ale úplně.A neudělali to novičokem,nýbrž ho rozřezali na kousky.
-
Česnek prodlužuje život.
Viagra prodlužuje soulož.
Č.rák prodlužuje porady.
Kolik vás pracuje na stavbě? „S mistrem pět.“ „Bez mistra tedy čtyři?“ „Ne, bez mistra nikdo.“
Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.
-
Z dnešního nákupu…
-
and?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nehoupat…
-
-
Otec ide rano podoji kravu, ale krava zmizla. tak sa vratil do domu:
nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu
najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly
stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky
najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil
pridu do malinovky, a kedze im Vasil nechce vratit kravu tak ho zmlatia a idu na sud
sudca: ako ste prisli nato ze vam krivy Vasil ukradol kravu?
nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu
najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly
stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky
najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil
sudca: to je zaujimava logika, tu mam krabicu, povedzte mi co v nej je.
otec: je to kvadratna krabicka
najstarsi syn: kedze je kvadratna je v nej gula
stredny syn: ked je v nej gula tak je oranzova
najmladsi syn: ked je oranzova tak je to pomaranc
sudca: krivy, *****, vrat im tu kravu
-
hezky, jen to nechapu :-)
-
a máš doma akvárko?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Manželé leží mlčky večer v posteli a koukají do stropu. Co běží v jejich hlavách
ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme, dívá se do
stropu kdoví, nad čím přemýšlí, Jsme spolu už deset let.
Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá.
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit za
mladší přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala.
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde ztrácím ho už se
mnou určitě nechce mít nic společného.
To je konec co si teď sama počnu?
MUŽ:
Po stropě leze moucha.
Jak to, ***** dělá, že nespadne?!
-
.
-
tezky kamenak.. :)
-
To už je spíš do Sodomy..
-
-
to je sranec od té mouchy
-
Kua jsem rano spechal do prace a z mobilu se mi ten ftip nezkopiroval celej, tak jsem to smaznul, nedokonceny to nedavalo smysl… Když budete hodní, vecer to sem zkopcim na PC.
-
Ti tam chybí další tečka nebo co jako? :)
-
co? :-)
-
A nezkopíruju, už ten vtip nemůžu najít. A tečka :-)
-
-
-
-
-
-
.
-
Jak vyhnat vlka z lesa už vím :-) Teď by to chtělo ještě něco na medvěda, ať se tu pořád v okolí nepotuluje :-)
-
Ajajaj :)
-
To je to plato od vajíček.
-
asi jo
-
-
My mother was right hell is real …
-
-
.
-
nejvice me rozsekal ten podpis „Jan Keller“ … :) Bez jeho mouder by byl svet vyrazne smutnejsi
-
-
V druhem kole voleb do senatu šlo volit 16% voličů
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jak se v Praze dělá politická kariéra?
Pavel Novotný (ODS) před volbami ukázal holou prdel a tak bude starostou „jen“ městské části Praha – Řeporyje.
Pirátka Michaela Krausová ukázala v pornu všechno a tak bude radní Magistrátu celého hlavního města Prahy…
-
Asi mi to na mobilu zkresluje, ale xicht je to děsný..
-
je hnusná a placatá, hlavně nehledej na po**hubu – Fun with a paint roller
Prej toho má víc, ale v práci nám blokují stránky :D (divný že porn**b, jede)
-
je tam ***** vidět, ztráta času
-
sherry f. clubseventeen
-
-
Nedalo mně to. Našel jsem to na porn**bu. A musím říct, že Praha jede. Baba teda hnusná jak noc, kozy po taťkovi, ale ta sebehana jí jde a moc dlouho to netrvá. Doufám, že jí půjde hlavně o ty evropský hodnoty. Vymaštěné pekáč bude jako bonus.
-
-
-
S tim maj vubec pirati trochu problem. Co vim, tak druha slecna. Jako neni to nic zavaznyho, ale kdybych mel byt jeji podrizeny, asi bych ji nedokazal brat vazne nikdy.
-
Asi by to nebyl ideální začátek..
Dobrý den, jsem Vaše nová nadřízená.
Jé, šéfová, já Vás znám z porna!
:-)
-
Nebude ji dělat problem vymr**t s nadřízeným i podřízeným :)
A když se to někomu nelíbí, má ho v pič*
-
Jedno se ale musí Michálkovi nechat, kdo z nás nabalil nějakou slečnu z pornhubu.
-
Tak ale někteří třeba i ano, ale neví o tom.
-
+1
-
-
Jenom hezčí ségru :)).
-
-
-
-
Ty fotky s bleskem jsou zlo.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Ty prazske kurvy si zvolily Drahose a k nam na vesnici vubec ani neprivezli volebni listky, takze jsme nemohli zvolit jeho protikandidata! Svine jedny, kdyz jsme zvolili pana Zemana jako prezidenta, tak nam uz vubec nedovoli volit a rozhoduji si vsechno sami!
-
:-D Pláču
-
-
.
-
tohle je opravdu hodně černé.. :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tady u nás, když přejedou kočku, tak ji zakopeme do kompostu.
Pražáci sou divný!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
https://auto.idnes.cz/…utomoto.aspx?…
Škoda Scala, to se marketérům povedlo…
-
Asi nésú z Moravy… :-D
-
A bude aj model Škoda Srala? :-D
-
A škoda blila…
Nevím, jestli to není urban legend, ale vyprávěl mi kdysi strejda, že bylo kino Scala a v něm dávali film Vzhůru nohama… plakáty prý vypadaly epicky :D
-
-
Po zakoupení shodit ze skaly.
-
Mi nazvy poslednich skodovek pripadaj jak nazvy nabytku ikea.
-
Takže můžeme čekat Škoda Nasral či Hovno? :-)
-
Když už tu byl koberec Ikea Hoven nebo teplákovka Adidas Serepes…
-
Jo vlastně, máš recht, Hoven to byl.. :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
zas z druhé strany, by mohla přijít škoda 19, 21, Espace, megane…
-
Tak to už sto x raději budu jezdit ve Škoda *****, než Škoda „cokoliv připomínající Kundawagen“. ;-)
-
No, takhle to kdysi mela Honda ve Svedsku. Jejich evropsky Jazz se vsude jinde ve svete jmenuje Fit, ale protoze slovo „fita“ (nebo tak nejak) ve Svedsku znamena predni dira, tak pro Evropu dali jmeno Jazz.
-
Jo, to chápu, dnes už se obvykle nový název čehokoliv „proskenuje“ napříč jazyky, jestli to tam neznamená něco takového. Tuším i Ikea měla cosik pojmenováno *****..
Ale pojmenovat aby Češi si pojmenovali „své“ auto Scala, tak to je fakt majstrštych přesně hodný smějících se bestií. :-D Takový vlastenecký vlastňáček. :)
-
A co Mitsu Pajero? https://www.urbandictionary.com/define.php?…
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
V neděli k obědu žena udělala pravou svíčkovou…
-
jé romantika, svíčky, chybí ti tam olej.
-
Tady
-
to je raw svickova – tam se olej nedava
-
-
-
-
Ja mam nekdy pocit … … no nic :-)
-
Jestli jsou barmanka s matkou jedinými ž(f)enami ve vesnici, tak se nedivím, že stojí i psům:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: „Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: „Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.“ Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Já jsem koupil jitrnici.“ Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: „Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
no, nektere nebyly nic moc ani predtim. A u nekterych bych to ani tak nesvadel na feminismus, ale normalne ztloustly :-)
-
-
.
-
no jo cajzli si dělají vtípky, protože jim bude vládnout Hnít Praha.
-
Mohl by být v Brně starostou Pražák?
-
tož asi ne, protože starosta to řídí a jak může řídít někoho, komu nerozumí.
-
No vidíš a pračáci jsou takový kreténi, že si nejdřív nechali primátorem udělat kokota z holomóca a pak pindu ze slovenska.
-
-
-
-
Gynekologové tomu říkají: „To je typický Bruntál. Díra strašná. Ale hezké okolí“.
-
-
Jeden aktuální
-
LOL
-
Hned jsem si vzpomněl na tohle
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Uz od vcerejska uvazuju kdo to ma byt ten amik? Kapitane?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Když malý Pablo dostal první puzzle s portrétem ženy, dopadlo to děsně.
Poskládal to nazdařbůh; oči nad sebou, ucho místo úst, nos na bradě a obličej byl šišatý a deformovaný jak brambora z Černobylu.
„Tak chirurg z kluka asi nebude, táto.“ prohlásila tehdy smutně paní Picassová.
-
:D
To by me zajimalo jak by to poskladal maly Salvador :-)
-
Hlavně nedávat penis na čelo. To pak není vidět přes kule, které zakrývají oči.
-
Klasika, slepej jednorožec …
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Trocha ekologie, holomci…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To jsem chtěl před cca 10 lety, když to nikdo nevyráběl. Dnes už se to používá zabudované běžně. Určitě je to ekologičtější než jakákoliv jiná benzínová nebo naftová auta. Jen nechápu pořád ty ceny. Bez baterií by to mělo být teoreticky na výrobu mnohem levnější než běžné benzínové nebo naftové řešení.
-
Prej ekologičtější, haha. Ale chápu, jsme ve vtipech. A jestli ti to přijde drahé, tak si zkus u prodejce vyhádat verzi bez baterií, uvidíme kam dojedeš :D
-
A když nemáš baterie tak tam dej třeba bakterie :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Keď nebolo bajkfórum, tak len tvoja rodina vedela, že si jebnutý
-
+1
-
ja rikam:
„chces se dozvedet, jak delas veci blbe/zbytecne? pochlub se na bike foru“ :)
-
-
…
-
Starej Brůna
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tři na sobotu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Víte, co je vrchol sebevědomí?
Když vám ho ženská hodinu neúspěšně kouří, načež se jí zeptáte: „Hele kočko, tohle se ti stává často?“
-
Jak to myslíš? Kočka nebo ženská?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš“!
On: „No a co?“
Ona: „Okamžite volej na recepci a řekni jim to – ty umíš líp anglicky!“
On: „Helou – recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehm…, yes, I know them.“
On: „Džery is hýr…“
-
Poslouchaj, Mik(e)š, ta orientace na kočky a kocoury je čistě náhodná? :-)
-
Nahoda? Nemyslim si …
-
mám doma 3 kočky,rangdolku,manželku a dceru :-)
-
-
-
Japonský psychoterapeut Yamamoto Hashim vyvinul test na stupeň přetížení :
- Obrázek se nehýbe – člověk stabilní.
- Pohybuje se střed – emoční vyčerpání, žádoucí sanatorium.
- pohybuje aktivně i kulička i střed – existují nebezpečné známky psychózy, neurastenie a deprese…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
jasná trojka
-
jj, jasna trojka.. ani jsem to nemusel otvirat :)
-
***** taky trojka, jsem si říkal že je něco špatně :-)
-
-
Do jakého sanatoria že to mám jít?
-
Dobřany.
-
Když já bych raději někam do tepla, k moři. Ale musí tam taky být možnosti na kolo.
-
Ale to už je o jiném vlákně: nejhezčí bajkerka?
-
-
Hned vedle gheta.
-
-
-
Co kdyz tam nekdo vidi kozy?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Fíjo!
-
-
Tady vedle čtu ty onuceho cancy a dvojka jako vyšitá:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?
- Ne, proč?
- Hmm, tak to jsi dost v piči…
Kde stojí krávy, když prší?
v dešti!
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
-
Hitler povídá Himlerovi: „Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů.“
Kolemjdoucí: „A proč 5 klaunů?“
Hitler na to: „Vidíš já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!“
______________________________________________
Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.
______________________________________________
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu.
V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
„Dobrý den, co Vám můžu přinést?“
„Rád bych si dal oběd.“
„A konkrétněji na co myslíte?“
„Konkrétně myslím na *********, ale teď bych si dal oběd“
-
K těm šachům… zrovna včera jsem si na wiki četl, cituji: „U šachů jsou pak specifické některé další jevy – např. bílý je zvýhodněný oproti černému…“. Se divím, že se toho ještě nechytla nějaká neziskovka.
-
nerikej dvakrat nahlas, nebo je EU zakaze.. pripadne bude pozadovat vybarveni figurek neutralnimi barvami
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Transgender je mi fuk.., alel Sampionat trekovych kol..
-
Na trekových kolech se právě jedou i šestidenní v Londýně :)
-
TVL svět se v prdel obrací …
-
-
.
-
jojojo!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Snad to tady ještě nebylo.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Snad to tu není
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
To asi nebude vtip.
-
To je jen dočasně!
(jednotka dočasnosti je „furt“)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
včera life timing na idnes před začátkem tenisového zápasu.. :)
-
No a kolik teda branek a žlutých karet padlo?!
-
-
.
-
Podle bot to vypadá spíš na rande dvou holek.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Přijde chlap po šichtě domů – všude uklizeno a příjemná vůně, v kuchyni na stole pár steaků a dobře vychlazené pivko, v ložnici okoupaná a upravená manželka v novém krajkovém prádle. Sundá kalhoty a zeptá se jí „JAK MOC??“ Ona odpoví – zrcátko, blinkr a nárazník.
-
Jak okoupaná a upravená? To je snad zàklad ne?A po jaké šichtě? Ty vole,co to je za fantazie. Po šichtě jseš tak vyčerpaný,že si ty kalhoty sotva sundáš sám a ne tak ještě něco odpouštět.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Aktuální…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Němcová ten otevřený dopis hodila na twiter, v dnešní době skutečně není potřeba něco někam posílat. Na první přečtení to možná vtipné je, ale když se nad tím člověk zamyslí, tak to patří do kategorie trapných fake news.
-
diky
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Něco pro cestovatele…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
opet na me vyskocilo tohle video z roku zhruba 2001–2003
-
Dříve zřejmě vtipné. Z dnešního pohledu smutné.
-
Jojo, Śimek viděl hodně do budoucna, teď nám tady chybí…
-
Otázka je, jestli to není svým způsobem dobře, že už tady není.. Kdo ví, co by mu ta trouba ještě ukázala, co nás čeká.. :)
-
-
-
Vrtá mi hlavou jedna věc.
Když se pohřbí 100 vegetariánů na jedno místo,
bude to masový hrob, nebo kompost ???
-
Chtělo by to vyzkoušet.
-
-
-
Tady nekdo objevil ameriku.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
To je tedy vtip maximální : „Mne válka nezajímá, mám modrou knížku.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jsem dnes navštívil vegan bio fresh raw jídelnu. U obsluhy jsem si ověřoval, jestli opravdu mají všechno bio fresh a raw, byl jsem ujištěn, že ano. Tak jsem si poručil hovězí tatarák, bio krávou člověk nic nezkazí…
-
mluvíš mi z duše. Včera jsem si vyndal svíčku, dneska budu mít tataráček. Nikdo ve familii to neji, tak si užiju. Prej je jim z toho těžko.
-
Tak bohužel, u nás to žerou všichni.. :-)
-
Taky jsem blbec naučil děti baštit tataráky, klasiku i z lososa. To by člověk nevěřil, kolik toho sežerou 13-tile té ;) děti a jak se to najednou prodraží.
-
Ani nemluv. Julince je 9 let a já už si ty tataráky na předkrm raději ani nedávám, stojí to raketu a skoro celé mi to stejně sežere :)))
Rada pro budoucí rodiče: nedávejte jim to ochutnat, mohlo by jim to zachutnat!!! :)
-
Se někdy dojděte podívat co dokáže s jídlem 18 letý puboš po treningu. Když jsme jezdili na jaře Toskánsko tak si z něj dělali srandu, že má 3 mody spí, jede, jí. Takže začněte šetřit, bude hůř.
-
:)))
Taky pamatuji, že jsem dokázal u babičky v mládí sežrat k oukropu 10 rohlíků a pak ještě hlavní chod…
-
Na chmelu 20 knedlí do ešusu a do druhého maso s omáčkou. Bejvávalo.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Včera to vyšlo. 19 let pobo sežral večer 2 porce z oběda. A rodina se taky najedla, tak se ptám: dá si někdo tatrák? Synek se přihlásil, ale už do sebe naládoval jen 2 topinky. Takže 60% zbylo na mne. Pro příště už budu poučený. Tatarák až po jídle.
-
Dej mu před jídlem vypít dva litry vody.. Taky pak sní jen dvě topinky. A můžeš to komentovat Hovno hlad, žízeň jsi měl! ;-)
-
Von mi už vodu nepije :( chodí mi na 7. schůdeček. Takže nevím, co je lepší/horší.
-
Tak to je patová situace.. :-D
-
Pokud nemá sklony k alkoholismu, tak to pat není. Určitě bych raději oželil 4 škopky, než tataráček :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
-
V nedeli mi dvouapul leta dcera sezrala celeho pstruha.
-
Hlavu a ploutvičky si jí dávat neměl.
-
Se mám na co těšit, 1,5roční zatím zbaští půlku většího nebo celý malý.
-
-
no když to neděláš ze svíce, tak to s tu raketou není tak hrozný ;-)
-
Na jídle se nemá šetřit.
-
Dyk to néni tak drahý!
-
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Predpoved
-
Já bych raději čtyřicítky a vysokou vlhkost :)
-
Doporucuji tedy Blatimore v lete :-)
-
-
-
Kaprase obecná
-
Kde to mile zviratko prosim te zije? :-)
-
Ve fotokrámu?
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Česká mužská lobby se usnesla, že největším nepřítelem hladce oholeného může je vousatá feministka.
-
Jeden aktuální z vojenské maršparády…
-
Tak zase jim můžeme propíchnout gumu!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ,
A ŘÍKÁ:
„PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ ?“ „VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD.""A CO NA TO ŘÍKÁŠ ?“ ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE: "VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET. ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ ?", ZEPTÁ SE ONA.
„PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI ! NĚKDO NÁM UKRADL STAN !!!“
-
Jo ta gramařina se občas nevyplácí
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Přestávka v práci…
-
Nějaké nové náboženství kde je bohem autobus?
-
Autobus Aghbar
-
Tak velkej ten autobus docela je, o tom žádná.
-
To jo, to musí být vono. To nebude muslim, ti mají zakázáno sloužit nevěřícím psům.
-
Náhodou, tady asi věří všichni, i každá veřejná budova musí mít kříž.
-
-
-
-
Ten ScheissePlatz je výstižné pojmenování… A to nemluvím dajč…
-
-
,,,,,,,,,,,,
-
A pak mu mama jeste prifoukla ventilek:)
-
-
jak se zbavit krys? https://vimeo.com/26281484?…
-
Kouká chlapeček klíčovou dírkou na rodiče v ložnici, pak odchází a mumlá si: „a tihle mi říkají, že se nemám šťourat v nose!“
-
.......
-
..
-
gramařina
-
se-se má co dohánět…
-
O ničem. Málo detailů.
-
-
:)
-
Tak uz jsem se musel konecne podivat na tuto zalezitost, a jako solidni no.
Jen mam pocit, ze to melo by spise do sodomy :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Ta tuto fotku se na FB rozdávají banány.. :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Aby bylo jasno…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
video z facebooku, snad to zvladnete :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Žena mi poslala.
Vzorná manželka:
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, uvařila kávu, vyvenčila psa, nakrmila papouška a morčata.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Pak jsem šla do práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela…
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril… ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, připravila svačinu , dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, šla vyvenčit psa , nakrmila papouška a morčata.
Napsala jsem úkoly s dětmi , připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes internetbanking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
„HRŮZA“ !
Vylítla jsem z postele…
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal…!!!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Z FB Ivana Bartoše
-
:)))))
-
-
Něco z historie…
-
Kočky jsou základ ;-)
-
Tyhle?
-
Co je horší jak černá kočka přes cestu? Kočka v protisměru!
-
-
-
:)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:)
-
Napadl mne jeden onucovitý:
Nový televizní pořad pro tmavé kutily z ghetta – DIY móre.
-
kapitáne?
-
Jsem rád že jsem trefil žánr nevtipných vtipů, snad se aspoň trochu přibližuji Mistrovi.
Nesmíš to číst jako dý aj vaj, ale fonetycky a s řádně tvrdým DY, což už zní skoro jako Dyyyk.
-
achá
-
-
-
- Jak se v Anglii pobízí rómští kopáči, aby přidali v práci?
- Dig more!!!
-
Na cigány ve VB nadávají pakistánci, a fčil mudruj, kdo je horší. (viz denní tisk via internet).
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
boží :D
-
ty jo, to si napojím večer na válce. jen musím najít tu starou autodáhu.
-
-
-
Boží :-D
-
-
Ze života hasiče…
-
Tím je tak nějak vyjádřena i moudrost přírody :-)
-
+1
Ale je to hodně blbá sebevražda :)
-
Možná stačilo napsat totéž bez posledního slova :-)
-
-
-
1!!!
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ČEŠTINÁŘKY.
Telefonuje češtinářka kamarádce:
Č: „Ahoj, tak jak si užíváš neděli?“
K: „Ale peču kuře manželovi…“
Č: „Hmmmm, tak to vás nebudu rušit… ale ten přechodník máš blbě.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Možná je to spíš do sodomy…
-
Vždycky jsem si říkal, že vevnitř musí být někdo schovaný…
-
Stojí na kopci dva býci, dívají se na stádo krav dole a ten mladý býk povídá starému: „Pojď, poběžíme rychle dolů a jednu ošukáme!“ A ten starý na to: „Hlavně v klidu mladej. Půjdeme krokem a ošukáme je všechny“.
-
:-)
To mi připomnělo: Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. … Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem… Mladý se ptá s obdivem: – No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ? – Ne kolego, u ****** …
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Kdo chce koťátko?
-
To je náhoda! Zrovna jsem uvažoval, že bych dcerce koupil nějaké zvířátko. :-)
-
V angličtině by to mohlo být docela zavádějící… týpek ji odpoví „I want your pussy“, vymázne tři litry a dostane kočku…
-
lol
sakra, že bych si konečně koupil kočku?
-
Můžete si ji přeprodávat. Včetně té doplňkové služby :)
-
-
-
Kolik jsi jich od července koupil, že nám to sem dáváš až teď?? :))
-
Hmm, teď už ho nenabízí, asi někdo využil ten oral jako bonus:-(
-
:DDD
-
-
:)))
-
Je sranda, jak se takovýmhle mimoidním křiklounům dopřává stále více a více prostoru :D místo co by je mrskli do klece.
-
Ja bych jim dal prostor v Michelince :-)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Tohle si někdo odskáče…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:-)
-
jejda :D
-
TOP!
:D :D :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Kde udělali souzi chybu…???
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nema byt trojuhelnik dal od auta?
-
Kdyby použil: Komínový výfuk, patent Onuce ©, tak mohl centrálu vozit v kufru neustále nakopnutou (tankování za letu)
-
Pochybuji, ze by byl ten majitel TEchnicky SLAbeho auta byl tak progresivni jako Onuce a mel ten vuz uzpusoben k pobytu v prirode… Nicmene vsechny elektromobily by mely mit v zakladni vybave nejaky survival packet, aby pro pripad „ztroskotani“ mohla posadka vyckat na zachranu…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tak tenhle patent už dávno použili v top gearu, kde měli v elektromobilu centrálu. Akorát se ti ten komínek nesmí za jízdy vyklepat.
Onuce to má pouze na vytápění. Podobný komín sme dávali v okopu k bufíku ve V3S. Jednou nám to i chytlo a nad autem z komínu šlehaly plameny.
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Taktická porada :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dcera písemka přírodopis :)))
-
Jeste ze to nebyla pisemka z cestiny.
-
Krása :-)
Brácha jednou na dotaz v podobném testu „co doma pijete“? odpověděl : šampajcí a votku :-D
Děti jsou holt upřímný.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
No řekla víc, než Kačenka Žak.
-
to je pecka… !!!
-
Že tam nenapsala cizrna, česnek, oliváč
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
notykoky
-
S tímhle komentářem se nedá než souhlasit…
-
Už mu i odpověděli :D.
-
Luksusss! :-D
-
no ty pi.. :D
-
to je asi jak „rani srani“ netusi proc ma tolik followeru z CR.
-
Jak jde o k..du, to se našinec dokáže ztrhat:)
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
..
-
Myslivci zas jedou bomby, ale brutálně, tři za jeden den, alespoň že všichni žijou…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
A mezitím se z lesa na Valašsku ozývá smích…
-
Medvěd se nesměje!
-
Tenhle zjevně ano, asi požil houbičky.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Slabé. Tohle je tak akorát na historky k pivu.
-
-
Ptá se stopař řidiče: „A na co máte na kapotě to kolečko s těmi čárkami?“
Řidič: " To je zaměřovač."
Stopař za přechodem: „Ale nějak vám to nefunguje. Kdybych neotevřel dveře, tak jsme toho chodce nedostali!“
-
Uprostřed noci nabere řidič stopaře, chvilku jedou a aby řeč nestála, tak se stopař ptá řidiče: „Že se nebojíte takhle v noci brát stopaře. Co kdybych byl nějaký masový vrah?“
Řidič: „Víte, jak malá je pravděpodobnost, že by se uprostřed noci potkali dva masoví vrazi?“
Jedna skutečná příhoda. Dva borci (řidič, spolujezdec na zadním sedadle) vzali v noci stopaře, ten si sedl vedle řidiče. Po chvíli ten na zadním zničeho nic vytáhl mobil a „někomu“ zavolal „Tady je Zed, právě jsme chytili jednu mouchu“. Řidič měl co dělat, aby se nezačal smát a nepokazil to. Stopař byl totiž evidentně také příznivec Pulp Fiction.. :-)
-
V Pulp Fiction ale chytil mouchy Meinhard :)
-
zajímavý, že si někdo sedne dozadu když je vepředu volno – v situaci kdy se ti dva znají, což asi tady bylo, protože kdyby cestující vzadu byl klient těžko by vzali stopaře.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce
