vtipy 10

:-D

víte proč rytmus chodí s Darou?… Protože zabila =D

Pride havel pred sv. Petra a ten mu hovori : „ty do neba nepatris, mame plno“ Havel mu na to hovori : „ale ja sem hodnej, vsichni mne maji radi“. .. Sv. Peter hovori : „ak do 24 hod pride horsi clovek ako ty, tak mozes prejst…“

http://www.youtube.com/watch…

Sakra, proč je už založené nové vlákno, když většina to chtěla do 3 000 příspěvků? :-P

eště ani jednou jsem to nedovez, bo se neudržím a rozpálím to :))) Nitrohaul

Pánové, kdo by jel tohle?

http://www.youtube.com/watch…

Poprvé na sjezdovce

Chcete aby byl Váš pes zdraví?? Dávejte mu Pedigree!

Chete aby byla zdravá Vaše kočka?? Dávejte jí Whiskas!

Chcete být zdraví Vy?? Jezte psy a kočky!!

Polacy w Anglii

není to sice vtip ale

Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: „Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!“

Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: „Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!“

Kdo umí, umí. Kdo neumí, tlačí kočárek..

1. Kim Jong Ok
2. Kim Jong Ill
3. Kim Jong Dead

:-)

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.

Nejkratší práce měla jen jednu větu: „Bože, jsem těhotná, ale s kým?“

Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem?

Pizza v peci neřve.

muhehehehe

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php…

100

taky dobrý:D http://www.youtube.com/watch…

..

Dostal jsem nějaké vtipy ze slovenska tak je Hribikovi vracím aby mu tam „Nechýbali“

# Klop, klop!

# Kto je to?

# To som ja, otvor!

# Aký otvor?

#

# Príde smrtka ku dverám, zazvoní – otvorí chlap a pýta

# sa: „Čo chceš.“

# „Tvoju dušu“ – odpovie smrtka.

# Chlap sa otočí do bytu a zakričí: „Anička – dušička moja – poď sem! Niekto ťa

# hľadá… "

#

# Pani učiteľka sa pýta detí:

# – Kto mi povie jednoduchú vetu?

# Prihlási sa Anička a hovorí: Dievča máva.

# – Dobre, teraz tú vetu rozviň.

# – Dievča máva na vojaka.

# – Dobre, teraz ju skráť.

# – Štetka.

#

# Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si

# otázku:

# Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštᵝový a práškový“

# a odovzdá skúšajúcej profesorke.

# Tá mu na to povie: – Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete

# skúšku.

# Študent si sadne a napíše „Vanilkový a škoricový“.

#

# V súťaži „Čo by som rád povedal Billovi Gatesovi“

# vyhrala veta:

# „Dobré ráno,oci!“

#

# V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.

# V roku 2011 zomrel od hladu…

#

# Pani učiteľka sa pýta:

# – Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?

# – Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. – odpovedá Jožko.

# – Správne, Jožko. A prečo?

# – Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

#

# Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?

# – Nie, od modlitby.

# – Ale netáraj…

# – Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po

# „zbav nás všetkého zlého“, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

#

# Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti

# poviem, že ti kozy odpadnú!

# Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje:

# Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

#

# Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju

# manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

# Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a

# zašepká:

# Drahý, som tehotná.

# Aj ty?!

#

# Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je?

# – Nehovorí sa čo je, ale kto je!

# – Bože, zase učiteľka!

#

# Viete, kto je to tienová svokra?

# – Matka vašej milenky.

#

# Jeden pilot hovorí druhému:

# – Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

#

# Pár v posteli.

# Ona: „Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.“

# ON: " Budeš mi chýbať.„

#

# "Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia“

#

# Lekár má v noci upchatý záchod.

# Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.

# – Teraz v noci?

# -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.

# – No dobre. Zavolá inštalatérovi.

# Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:

# -Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma

# potrebovali!

# Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne.

# Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí:

# Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Kamarádi jsou jako stromy, když do nich mlátíš sekerou, umřou…

:D