Vtipy 51 - Korektně :)

Podstatou vtipu je nějaký „konflikt“..

Takže se vyvarovat konfliktním tématům ve vtipech je docela vtipné..

;-)

Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?

Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.

Hura, konecne tu mame novy vtipnik.

A dokonca uz funguje aj edit O_o

Hele, to ted jsou opravdu Vtipy s poradovym cislem 51?

Vtipy 51 – to zni podobne jako Area 51.

Nahoda?!!

:)

Vnučka z Prahy přijela poprvé vlakem za dědečkem do Ostravy. Vystoupila z vlaku, objala dědečka a ptá se: „Halééé, dědoooo, máma říííkalááá, že prej vééé v téééj Vostravěěě máte malou slovní zásobu a ste préééé strašně sprostýýýýý.“

Dědeček se šibalsky usmál a odpovídá: „to není pravda, Klárinko, to jsou jen hlupe pomluvy.“

„Miluju česnekovou pomazánku,“ zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.

„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý,“ usmál se strýc.

„To já rád,“ přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.

Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.

„Kolik v tom je česneku?“ zasípal jsem zděšeně.

„Nevím, asi dva,“ odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.

„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 – a takováhle síla to nikdy nebyla.

„Ne,“ zasmál se strejda „Dvě paličky.“

Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.

Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby, a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“

Přišla manželka.

„Tak jaké to je?“ zeptala se.

„Vynikající,“ vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.

„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně.

„No jo, strašně se mi stýskalo,“ zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.

„Cítím, že je v tom hodně česneku,“ prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.

„Kdepááák,“ mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. „Je velice jemná, skoro není cítit.“

„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný.“

Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.

„Ale…,“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“ Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.

„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.

„Moc dobré,“ odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum neboli zmijovec titánský.

„Páni já jsem plná,“ řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?“

„Vůbec ne,“ řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.

Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.

A zvlášť ne, když je to vaše žena.

Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou, mohou přestat tleskat. Oba.

Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

:)

bububububu

6 příspěvků s vtipama na 69 příspěvků…

:)

.

;)

Zvíře s Belmondem. Díl druhý.

:)

Když se opije profesionál – aneb čeština je úžasná!

akademický malíř je pod obraz, anesteziolog je v bezvědomí,

básník je v limbu, boxer je ztřískanej,

dermatolog je kožený, dopravák má špičku,

dřevorubec je zrubanej, elektrikář je nadrátovanej,

entomolog je na mol, funebrák je tuhej,

hudebník je na moll, chmelař je jako žok,

kanonýr je jako dělo, karbaník je zkárovanej,

klempíř je na šrot, kněz je jako slovo boží,

kominík je zčazenej, kovář je zbušenej,

kuchař je na kaši, květinářka je nakropená,

kynolog je jako doga, lakýrník je zlakovanej,

letec je jako bomba, loutkoherec je zpumprlíkovanej,

malíř pokojů je zmalovanej, metař je nametenej,

meteorolog je na mraky, myslivec je piclej,

ocelář je zkalenej, ortopéd je zlámaný,

pedagog je vyškolený, písmomalíř je zlinkovanej,

pištec je zhvízdanej, pneuservisman je gumovej,

poslanec je odhlasovanej, pumpař je total,

pyrotechnik je jako puma, řezník je jako prase,

řidič je zřízenej, sedlák ji má jak vidle,

selka je jak motyka, sklenář má okno,

sládek je nachmelenej, soudce je jak zákon káže,

švadlena je na hadry, tramvaják je vykolejenej,

truhlář je jako prkno,

uklízečka je na prach, veterinář je jako zvíře,

výhybkář je namazanej,

zahradník je zlitej, zaměstnanec autobazaru je jetej,

zoolog má opici, zootechnik je jako dobytek,

zpěvák je zhulákanej, a zákazník má nakoupíno..

(No není čeština úžasná?!

Připepříme..

:-))

viděno na FB ..

:)

Jaký pták je teď v Austrálii nejrozšířenější?

Sova pálená.

.

hen hén…

.

.

:)

.

Auva

hqmottps://m.y­outube.com/wat­ch?v=bEGAIYKTZ9w

V letadle směřujícím na letiště v Dallasu – Fort Worth sedí dva veselí Texasané v typickém oblečení a mezi nimi sedí malý starý Žid v šedém starém obleku.

Jeden Texasan se chlubí: „Jmenuji se Roger, moje farma má 250 tisíc akrů. Mám tři tisíce kusů prvotřídního dobytka a mému ranči říkají Jolly Roger’s.”

Druhý mu odpovídá: „No, já jsem John, vlastním 2 miliony akrů země a 5 tisíc kusů prvotřídního dobytka. Mému uzemí říkají Big John’s.”

Oba dva potom vyčkávavě hledí na starého Žida, čím jim bude kontrovat. Ten nakonec tiše hovoří: „Já se jmenuji Isack Rossenbaum a vlastním asi 500 akrů půdy, možná trochu míň.”

Oba dva Texasané se na něj z vysoka podívali: „Jaké stádo, dočerta můžeš mít na 500 akrech?”

„Já nemám žádné stádo,” odpovídá Žid.

„Tak jak se jmenuje ten tvůj pozemek?”

„No, skoro všichni mu říkají Downtown Dallas.”

.

:)

Čeští archeologové v Egyptě narazí při prohledávání pyramidy na mumii. Mumii se probudí a ptá se „Kdo jste a co chcete?“

„My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“

„Vy jste z Česka?“ ptá se mumie.

„Ano.“

„Aha. A co Helenka, stále zpívá?“

Vojna udělá z chlapce chlapa https://www.idnes.cz/…8_zdravi_bib. Tak určitě : )

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: „Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne.“

Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví.

Paní učitelka se ho ptá: „Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?“

Pepíček: „To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!“

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek.

A tak se ho zeptá: „Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?“

Pepíček na to: „Tak jo.“

Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: „A teď zdrháme dědo.“

Učitelka v hodině matematiky: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“

Přihlásí se Pepíček: „Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí.“

Učitelka přikývne: „Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí.“

Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. – Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji

cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale pak odpoví: „Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“

Pepíček: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí.“

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.

Anička se optá Pepíčka: „Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?“

Pepíček: „On to vycítí.“

Anička: „A ty máš ***** rýmu nebo co?!“

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář.Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: „Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?“

Horoskop na zítřejší den:

Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej…

Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.

Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.

Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“

Přijde chlap v Praze k pokladně: „Listek, pičo!“

„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“

Potkají se dva:

Co to děláš?

Solím chodník.

Proč, klouže to?

Ne, vole, je bez chuti…

:)

Přemýšlel jsem, jak rozhodit telefonistku s nevyžádaným hovorem, která ze mě mámí mailovou adresu.

Napadlo mě např. petrzavinac.teckacezetzavinac@seznam.cz

Nevíte jestli se chystá pokračování Návštěvníků?

Dneska na mě bouchal soused ve 2:30 ráno. No chápete to?! V půl třetí ráno!!! No naštěstí jsem ještě nespal, cvičil jsem na bicí.

ukradeno z jiného fora

U nás už vyšlo :-D

Já nevím, možná do sodomy? Ale refrén je chytlavej.

M.dá mi v hlavě

U přírodní seance spiritistů se objeví postava v bílém … "Kdo jsi, duchu!?

„Ehm, já sem duchcát …“

:)

Automatický překlad výsledků TdF

Rest In Pieces :-(

:)