• Martin

    Principál k publiku: „A nyní jedno číslo, při kterém musí být naprosté ticho. Ale naprosté, prosím – žádné vrzání židlí, šustění, samozřejmě mluvení…“

    Odejde, v jevišti se zhasne. Naprostá tma, není vidět ani ťuk, v tom doprostřed jeviště přijde maník jen se svíčkou, sedne na židli, rozepne kalhoty, začne si ho honit.

    V publiku to jedna ženská nevydrží a šeptne – „jéžišikriste…“

    Maník se zarazí a říká – „tak moment, on tady někdo je?“


    Jedno dítě se houpe v náruči.

    Tisíc dětí se houpe v puse…


    In Russian Thanksgiving Turkey shoots you


    Na malý statok príde návštevník.

    • Dobrý deň, chováte prasatá?
    • Áno.
    • A čím ich kŕmite?
    • Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie.
    • Tak to bude pokuta 1000 eur!
    • Preboha, prečo?
    • Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat!

    Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť:

    • Chováte tu prasatá?
    • Áno chováme.
    • A čím ich kŕmite?
    • Čím? – zamyslí sa poučený sedliak – No žena im varí vynikajúce plnené mäsové prílohy, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich.
    • Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur!
    • A prečo?
    • Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu.

    Sedliak opäť zaplatí. Za pár dní príde ďalšia návšteva.

    • Dobrý deň! Chováte tu prasatá?
    • Chováme! – odvrkne vytočený sedliak
    • A čím ich kŕmite?
    • Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú!

    V porodnici položili vedle sebe tři novorozence – chlapečky:

    Čecha, Němce a Rusa.

    Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.

    Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?

    A tak Němka zařvala: „Heil Hitler!“

    A skutečně – jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.

    Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.

    Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.

    A Češka se ptá: „Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?“

    Ruska odpovídá:

    "To je jednoduchý – když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral …

    A tak je tomu dodnes ..

    0 0
    • tigermoth  

      Jižanská romantika: Roses are red, my name is Dan. I have a gun. Get in the van.

      Co udělá družstvo pěšáků když přímo mezi ně dopadne dělostřelecký granát?

      .

      .

      .

      .

      .

      Rozptýlí se.

      0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Delkim  

      doporučuji od 5té minuty, maďarskému řidiči rupne v kebuli a v Calais nestačí migranti uskakovat z dálnice :)))))

      Maďarský řidič kamionu u Calais se neudržel a rozjel se do davu uprchlíků

      ještě že tam nejsou titulky, nechci ani domýšlet co tam na ně tak asi řve :)))

      0 0
      • Pavel  

        Zve je na kafe? :)

        0 0
        • Delkim  

          ať si naskočí, že je schová :)))

          0 0
      • Lahvis  

        Tady to máš s titulkami. :-D

        0 0
    • lidumil  

      Víte, jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?

      Holka modrooká sedává u potoka

      Čípek sedává do ******

      0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • mandak  

      Proc neni parez stromem? ....... Protoze obsahuje kruznice.

      „Ťuk ťuk ťuk!“

      „Kdo tam?“

      „Rekurze“

      „Kdože???“

      „Ťuk ťuk ťuk!“

      V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3× vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.

      A z posledni rady nekdo zasepta:„Otoc interval integrace“

      Jedou obchodník, inženýr a programátor autem. Najednou uprostřed pustiny auto zastaví. Co budou dělat?

      Obchodník: „Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.“

      Inženýr: „Žádný takový. Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme opraváře a potom pojedeme dál.“

      Programátor na to: „Ne, žádný takový. Vystoupit a nastoupit!“

      Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže.

      I optal se Ježíš muže, nač pláče.

      „Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít.“

      „Hle, muži, tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.

      Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.

      „Zemřel mi můj maličký syn!“ hořekuje žena.

      I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: „Hle, ženo, tvůj syn žije!“

      Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.

      „Proč pláčeš, hochu?“ zeptal se ho.

      Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: „Jsem matfyzák!“

      I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

      Víte, jak matfyzák nahání lva do ohrádky?

      Kruhovou inverzí.

      0 0
      • Martin  

        JakeF tě nebude mít rád :D

        0 0
        • JakeF  

          Smíchy jsem si poprskal kalkulačku…

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
          •  

            No jestli to byla TI-59, tak jsi barbar!

            0 0
      • mr.nikdo  

        Delnici :-D

        0 0
      • podvlada  

        takový můžu :)

        0 0
    • Deathwing  

      Politici se neustále dohadují, zda integrovat Romy do společnosti, ale nikdo neřeší, zda by se to provádělo metodou per partes, nebo metodou substituce. Navíc integrací Roma získáme primitivního Roma a to není zrovna výhra.

      Když poloměr pizzy označíme „z“ a její výšku „a“, můžeme pak její objem spočítat jako Pi×z×z×a.

      Na baru sedi hoste – matematicke funkce – logaritmicka funkce, kvadraticka funkce, lomena funkce a exponencialni funkce. Sedi a popijeji spolu. V tom se rozleti dvere a do baru vstoupi derivace. Vsechny funkce zacnou prchat rychle pryc…az na exponencialni funkci. Ta sedi v klidu dal a popiji. Derivace za ni prijde a povida: „Ty se me nebojis?!“ Exponencialni funkce: „Ne, ja jsem totiz e^x!“ Derivace na to: „To je sice pekne, ale ja dnes derivuju podle ypsilon“.

      Daroval jsem na vyzkum homeopatie 0,0000001Kc. Daroval bych i mene, ale tohle musi stacit.

      Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?

      Žádný. To je problém hardwaru.

      Matfyzácký kapitalismus

      Nechť L je množina všech lidí, K množina všech krav a V: L›K je relace vlastnictví. Pak projekce tebe do množiny K přes relaci V má kardinalitu 2.

      Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: „Nestydíte se, víte, kolik norků muselo kvůli němu zemřít?”

      „Ale on je z polyesteru.”

      „A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?”

      0 0
    • lusk  

      Když si pustíte bukkake pozpátku, tak je to vlastne příběh o zaslepený holce, který kluci otevřou oči.

      0 0
      • tigermoth  

        A když si pustíš pozpátku tu o Usámovi, tak je to o zombie co vystoupí z oceánu, aby postavila dva mrakodrapy z letadel.

        0 0
        • police  

          Boží! :-) To mě zvedlo ranní pošmurnou náladu!

          0 0
        • jIrI___  

          Nebude to spíš postavení letadel z mrakodrapů :)

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    • karelcerny  

      Dobrý :D

      0 0
      • MichaelSimek  

        videa jsou zakazany ve vtipech, prijde si pro tebe vtiponazi

        0 0
    • mirabike  

      Podle posledních informací vyslýchá Ransdorfa švýcarská policie, ale europoslanec drze odpovídá jen na půl huby.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Josef Panek  

        Zdroj: opsáno z diskuze na iDnes.

        0 0
        • blaza84  

          tím, že chodíš na idnes diskuzi bych se moc nechlubil :))

          0 0
          • Josef Panek  

            Tak jo. Proč?

            0 0
            • blaza84  

              Protože si tam vylévají žluč komouši a neúspěšní, zavistiví lidé, nebo kombinace obojího :) A budeš udávat zdroj u všech vtipů, které tu jsou? :)

              0 0
              • iron.hide  

                ze ty budes slunickar, ktoremu sa nepaci, ze diskusie na idnes idu tvrdo proti imigrantom? :)

                bodaj by bolo viac takych serverov ako je idnes.

                napriklad nase slunickarske sme.sk blokuje vsetky diskusie pod migrantmi uz davno.

                0 0
                • blaza84  

                  co jsem až jako poslední, tak dobroser, který by otvíral náruč vetřelcům :) ok, možná že idnes není v něčem zas tak hrozný ;)

                  0 0
              • Josef Panek  

                OK. Kde tomu tak není?

                0 0
        • mirabike  

          každý vtip zde bývá odněkud opsán :D

          EDIT: a já ho mám tedy odjinud..

          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  

      Víte, jaký je rozdíl mezi programátorem a Programátorem?

      Ten Programátor je přece třída.

      0 0
      • Tacmud  

        Tak to je hustokrutě programátorskej vtip! Válel jsem se smíchy po zemi (skoro) – skoro ROFL. :-D

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • blaza84  

      Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. … Muž přemyšlí a pak řekne: „Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí…“ Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů…“ Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila.

      0 0
      • Sodík  

        [Zdroj: Roumen, ehm]

        0 0
        • Vilém  

          Zkus google a zjistis, ze tech zdroju je momentalne 415 a nektery jsou hezhejch par let stary. ehm

          0 0
          • Martin  

            +1

            0 0
          • Sodík  

            To samozřejmě ano, ten vtip jsem slyšel dávno a několikrát. Bláža ale skutečně zřejmě čerpal z Roumena, kde se tenhle vtip objevil 5.12.2015 19:20.

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
    • Delkim  

      Přijde do přístavní krčmy stará ošklivá bába s papouškem na rameni.

      Stoupne si k výčepu a říká:

      „Chlapi, kdo uhodne, co mi to sedí na rameni za ptáka, tak s tím budu souložit až do rána.“

      Námořníci se zhnuseně odvracej, jen ten nejožralejší zablekotá:“To by mohl bejt krokodýl!“

      Bába si ho přeměří a povídá: „To myslím můžu uznat.“

      0 0
      • Stingray  

        dnešní kurzovní lístek: 1 Ransdrof = 1351 Rathů

        0 0
    • tigermoth  

      Takový profil na bikefóru nemáme. Mě by opravdu zajímalo co ten chlap dělá v civilním životě.

      0 0
      • Josef Panek  

        Verbal je největší pán!;-))

        0 0
        • Martin  

          Verbal na hrad!

          0 0
          • mikš  

            souhlasím,svou přemoudřelostí a vulgaritou se našemu hradnímu pánovi minimálně vyrovná,navíc má asi nějaký problém.

            0 0
            • Josef Panek  

              Že tě má Verbal na nástěnce?

              0 0
              • mikš  

                jeho komentáře se neobejdou bez vulgarit,honocení má často opačné než většina fora,jeho vkus nesdílím.

                0 0
          • Mojmír Skála  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • jIrI___  

        Verbal je podle mě alter ego nějakého normálního „profesionálního“ recenzenta. Ta neskutečná slovní zásoba a přesné vystihnutí podstaty filmu není jen tak samo od sebe.

        0 0
        • Josef Panek  

          Skoro, no. Je to programátor.

          0 0
          • Martin  

            to ledacos vysvětluje

            0 0
            • podvlada  

              Mě zas přijde, že zrovna programátoři úplně nejlepší slovní zásobu nemají.

              To vidim na sobě a okolí. :)

              Takže to vysvětluje ledacos, ale ne tu slovní zásobu :))

              0 0
              • Martin  

                v tomhle ohledu asi nelze paušalizovat :)

                0 0
              • tigermoth  

                Však stačí pro běžnou interakci RTFM, STFW, UTFG, ne?

                0 0
                • podvlada  

                  Ještě občas „works for me“, případně „it's a feature, not a bug“, ale to patří mezi pokročilou interakci, která nebývá častá. Tím to už ale opravdu končí.

                  Navíc se programátor vždy nachází jen ve dvou stavech: „jakto, že to nefunguje“ a „jakto, že to funguje“, což interakci usnadňuje, narozdíl od žen, kde je stavů hned několik, někdy i současně, někdy i současně navzájem se vylučujících.

                  0 0
                  •  
                    Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                    0 0
          • jIrI___  

            Tomu nevěřím.

            0 0
            • Josef Panek  

              To je tvůj problém. Asi jako bych já tebe přesvědčoval, že tvoje máti je fakt zedník a nemůžu uvěřit tomu, že to tak není.

              0 0
        • Radek Broz  

          Jelikož většina profesionálních novinářů dneska nezvládá češtinu na vyšší úrovni, než je pátá třída, tak dost pochybuju.

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • JaMull  

      Plazí se tak dva slimáci a jeden najednou vybouchne… „PRÁSK“ . Ten druhý se vzpamatuje a říká: Uff, přežil jsem, ten vedle byl asi muslimák!

      0 0
      •  

        A víte, jak útočí muslimská sebevražedná včela?

        Dá vám džihádlo.

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  

      Tuhle mi kolega napsal:

      „Dal jsem si na Facebook novou fotku, prosím olajkuj mi ji.“

      Tak jsem mu ji teda OLAJKOVAL …

      0 0
      • HonzaRez  

        To bude určitě chtít vysvětlení, aspoň odkaz na kiwipedii, hlavně pro bejkery na pomalejších kolech…

        0 0
        • Renda69  

          Jo a napsal bych to v azbuce – ať to maj v originále!

          0 0
    • artorie  

      Moje tvorba

      0 0
      • lusk  

        Co je girlgriend ? ;-)

        0 0
        • Martin  

          to bude nějaký ňůspík

          0 0
        • Marskatin  

          zkratka girl-geront-friend

          0 0
    • acidb  

      0 0
    • tigermoth  

      Do you know why women can't park their car properly using the mirror?

      It's all about the brain – on the left side there's nothing, on the right side there's nothin­g left

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      http://www.rouming.cz/roumingShow.php?…

      0 0
      • podvlada  

        „Ťuk ťuk“

        „Kdo tam?“

        „Já jsem vegan.“

        Tak nějak? :)

        0 0
        • Delkim  

          Jak poznáte, že je člověk vegan?

          Řekne vám to.

          *

          Před domem stojí dvě ženy a dívají se na muže, který je nahý a leze po čtyřech. Směje se a občas spase trochu trávy. Jedna žena se otočí, ukáže na lezoucího muže a praví: „Vidíš a začalo to tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné.“

          *

          Vegani a vegetariáni jsou škodná. Žerou jídlo mému jídlu.

          0 0
          • tigermoth  

            Jak poznáš že jsi v hospodě (no dobře, v kavárně, do hospody nelezou) u stolu s veganem, uživatelem applu a militantním ateistou? Normálně, řeknou ti to.

            0 0
    • Pavel  

      Landa se tak snažil, aby vyhrál magora roku… A najednou přijde Ransdorf a úplně ho převálcuje!

      0 0
      • -b-n-x-  

        Covece, zrovna vcera jsem to tu chtel dat :-)

        Jinak k tematu. Jeste porad zbyva necely mesic a nekdo dalsi muze zasahnout do boju :-)

        0 0
        • Pavel  

          Tak to si už ani snad představit nedovedu. I když, to jsem si myslel i u Landy… :-)

          0 0
          • Radek Broz  

            Minimálně Zeman na něčem určitě maká.

            0 0
            • pepek  

              Laťka je ale dost vysoko a Zeman už nemá ten moment překvapení.

              Ledaže by osobně začal kopat ten jeho průplav Dunaj-Odra-Labe.

              0 0
            • -b-n-x-  

              No nevim jak Zeman, ale Ovcacek na tom maka cely rok dost tvrde. I kdyz to mozna neni v soutezi o Magora roku, ale o nejvetsiho saska vsech dob. V tom ma ovsem naskok opravdu brutalni :-)

              0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • JakeF  

      Tak tohle je bomba :D. Pak ještě ve 2:35 je hodně dobrý :D.

      0 0
      • nitraq  

        Kůzle v 1:59 a následující Elmo jsou taky super, ale na kočku nemají:)

        0 0
      • Martin  

        arabáš s padákem :D

        0 0
    • AV  

      Diskutují ateista, farář a rabín kdy vzniká život. Ateista pravi, narozením dítěte. Kněz nato že početím.

      Rabín se na chvíli zamyslí a pak řekne:„Život začíná ve chvíli, kdy nejmladší díte odejde z domu a umře vám pes.“

      0 0
    • Delkim  

      Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s

      ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:

      ,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:

      ,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,

      … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc

      užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý

      !!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne

      kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

      0 0
      • AV  

        Ten byl dobrý už před 50-ti lety …

        8-)

        0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • mirabike  

      Přijde takhle Sobotka do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.

      Sobotka:„Vždyť jsem premiér, mě přece zná každý.Tak na co občanku?“

      Pokladní:"Jenom obličej není jednoznačná identifikace – co já vím, můžete být jen dvojník.Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si

      zapomněl občanku.To ale stačilo, že nám zazpíval jednu písníčku a bylo to jasné.Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl

      občanku, ten ale vytáhl z tašky puk a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách."

      Sobotka:„Já ale nic neumím.“

      Pokladní:„Pane Sobotko!Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?“

      0 0
    • mirabike  

      ..

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • JaMull  

      Víte proč tři prasátka utekla z domu?

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Protože jejich rodiče byli svině…

      0 0
    • Fran-tic  

      :)

      0 0
      • Delkim  

        no tohle přece nemůže myslet vážně, ne????? to debilitou trumfne i toho Ransdorfa :)))

        Andrew Hastings claims his failed drugs test resulted from borrowing a used syringe from a gym member and injecting himself with Vitamin B12

        0 0
    • Martin  

      tohle mi přišlo v mailu :D

      Dear, i believe that is the most important thing in life, I had been hardworking all my life, i must think of something better, to enjoy my life and probably have a family ,maybe relocate and start investing in other things, Anyway i will like to tell you more about me, My name is Miss Sebrine, am from England,

      i was born in England, And i left England at Age of 12 Years to England, which to the glory of God Am working as an Senior Audit/banker in Alfa Bank of Russian Plc, is very painful i lost my only daughter at age of 4 years,

      0 0
    • Stingray  

      Jágra zásadně neuznavám kvůli dvěma věcem:

      1. Málokdy dá víc jak jeden vítezný gól
      2. Nelíbí se mi, že hokejista který je zhruba v půlce kariéry už se vzdává reprezentace
      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • krabica  

        :-)

        0 0
    • hony007  

      Nedožito 44

      http://video.aktualne.cz/…02590604f2e/

      0 0
    • stumpík  

      Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně ji šeptá do ouška: „drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí“ – „Jsem těhotná!“

      Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: „Našel jsi něco?“ – „Vůbec nic, a ty?“ – „Mám dobrou a špatnou zprávu“ – „Tak napřed tu špatnou“ – „Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu“ – „Fuj, a ta dobrá?“ – „Vydrží nám skoro na dva měsíce!“

      0 0
    • mirabike  

      U pokladny v multikině: „Dva lístky od sedmi“.

      Pokladní: „Hobbit?“

      „Ne, to je manželka“

      0 0
    • Pavel  

      Domeček pro mistra Jana Husa

      0 0
      • jan.pernik  

        umres v pekle

        0 0
        • l-e-t-o  

          takových tady bude :-D

          0 0
        • Pavel  

          Jakože umřu, půjdu do pekla a tam znovu umřu? Jo, to beru, aspoň ta věčnost nebude trvat dlouho… ;-))

          0 0
          • -b-n-x-  

            On to asi nemyslel, ze umres v pekle.

            Tam naopak budes jezdit na tezkem biku s uplne spatnou geometrii po celou vecnost.

            0 0
            • MaroH  

              do kopce

              0 0
              • Pavel  

                Na to seru! Horší jsou kundy se šklebákama, kočárkama a čoklama na špagátu motající se na cyklostezce.. :)

                0 0
                • Mojmír Skála  
                  Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                  0 0
                • Martin  

                  to by bylo to pravé peklo. a jezdil bys mezi nimi na kole, co má nášlapy, které se vypnou až spadneš

                  0 0
                  • podvlada  

                    s nenamazaným řetězem

                    0 0
                    • Martin  

                      a volným hlávkem

                      0 0
                      • Pavel  

                        A pořád by pouštěli jen Lunetiky…

                        0 0
                        • Mojmír Skála  
                          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • mr.nikdo  

        A to jsme si mysleli, ze hekynen umre v pekle :D

        0 0
        • nitraq  

          Simtě, v pekle bude ještě veselo, se tam sejde půlka BF.

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
    • Delkim  

      Tak zápletka okolo Ransdorfa se rozmotává. Vše prý začalo mailem, který Ransdorf obdržel, mail začínal takto: „Drahý Ransdorf muj, já být přítel a mít pro vás velmi výhodný obchod, já disponovat pristup pro ucet v pozustalost zemřelý V.H ve svycarská Bank…“

      btw škoda že Ransdorf neprodává kolo, na něho by ta finta přes PayPal nebo WU do Nigérie asi vyšla :)

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Pavel  

      Onanym ohlásil sexbombu.

      Okamžitě ejakulujte budovu!!!

      0 0
      • Martin  

        lol

        0 0
      • JakeF  

        Tak ten má hloubku.

        0 0
    • iron.hide  

      masirka je uspesna

      http://cestovani.idnes.cz/…na-kolo.aspx?…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Dejv94  

        To je zas sračka.

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Delkim  

      něco pro místní IT sekci :)

      Posílá manželka programátora na nákup a říká mu: „Kup chleba a kdyby měli vejce, tak jich vem deset.“

      Programátor přijde do obchodu a ptá se prodavače: „Máte vejce?“

      Prodavač: „Ano“

      Programátor: „Tak mi dejte deset chlebů.“

      0 0
      • Pavel  

        hmm, a proč je to ve vtipech?

        0 0
        • jIrI___  

          Protože normální člověk se pousměje nad nepoužitelností programátorů v reálném životě ;). I když uznávám, že občas to tak vtipné není.

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
      • MichaelSimek  

        vsechny moje jazyky by se zastavili na „jich“ a presto by nejel vlak, takze bych musel na co ten ukazatel ukazuje

        0 0
        • Martin  

          krásná věta :D

          0 0
        •  

          A hrome, to mě nenapadlo. Že by NullPointerEx­ception?

          0 0
          • podvlada  

            Ne, jen to psal v C a zapomenul ukončit string null terminatorem, tak tu čtem random garbage z jeho paměti…

            0 0
    • Ralan  

      Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a povídá:

      „Tyvole, vždycky když se ožeru, dotáhnu domů nějakou chujovinu!“

      0 0
    • JakeF  

      Tak zase jednou prokrastinace u učení a otevřel jsem po letech lamera…

      <zakazník> uzvedneto pri vymene auta kolo?

      <helpdesk> Dobrý den, ano, při výměně auta tento zvedák kolo uzvedne. Tento revoluční model funguje i opačně, při výměně kola uzvedne auto.

      0 0
      • meris  

        On tam ještě někdo přispívá?

        0 0
    • stumpík  

      Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

      Jedná se o opravdové záznamy.


      Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“

      Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?“

      Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“


      Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“

      Pilot: „Samozřejmě, že Airbus 340“.

      Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“


      Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“

      Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň“

      Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."

      Věž: „Tady je opravdu Vídeň“

      Pilot: " Vídeň?"

      Věž: „Ano Vídeň“.

      Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“

      Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“


      Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

      Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj“!


      Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:

      „Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“

      Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“


      Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

      Delta 1 a Oskar 2"

      Pilot: „Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!“

      Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“


      Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“

      Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“

      Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondělí“

      Věž: „Dneska je úterý“

      Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“


      Věž: „Vaše výška a pozice?“

      Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo“.


      Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“

      Pilot: „Ano“

      Věž: „Ano co?“.

      Pilot: „Ano pane“.


      Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“

      Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

      0 0
      • Pavel  

        Stejný vtip po stoprvní. Ale furt stejně dobrý… :)

        0 0
      • Aviatik  

        Srážka Boeingů 707 a 727 IMHO nehrozí, protože oba typy se už pěkných pár desítek let nevyrábějí.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • JaMull  

      Jaký je rozdíl mezi normálním a rektálním teploměrem?

      .

      .

      .

      V chuti.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Aviatik  

        Doktore, co to děláte?

        Vypisuju recept.

        Ale to je teploměr.

        A sakra! V čím zadku zůstala propiska?

        0 0
    • Stingray  

      Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:

      "Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.

      Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …"

      Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"

      A Netanjahu na to: „Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory“

      0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      http://i.giftrunk.com/0nptqa.gif

      0 0
    • Pavel  

      Tak nám dnešním dnem začala zima…

      :-)

      0 0
    • Kubin-1  

      Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Babicou?

      .

      .

      .

      MacGyver udělá z hovna bagr ..... a Babica pomazánku.

      0 0
      • mirabike  

        myslím, že je to nahraný, protože v reálu by to byl risk – skoro jistota, že ho někdo odpráskne..

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Pavel  

      Na tento rok jsem si dal předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. Už mi zbývá jen 15, hádám že po vánocích to bude pouhých 20…

      0 0
    • Pavel  

      Sv. Martin na základě stížnosti Romské občanské iniciativy už nebude jezdit na bílém koni, nyní bude jezdit výhradně na hnědákovi.

      0 0
    • Pavel  

      Právě hraju už 20 minut loterijní hru české pošty zvanou „Vyvolávací Systém“

      Po příchodu jsem si jako každý hráč vylosoval z herního terminálu lístek s číslem, já hrají konkrétně hru „peněžní služby“, takže jestli táhnou moje číslo, půjdu domů i s nějakou kačkou, každopádně, na terminálu jsou i méně záživné hry, například „listovní služby“ a podobně.

      Jak to probíhá: hráči všech her hrají dohromady, vyhlížející na velké tabuli, jestli losnou jejich číslo.

      Pokud taková situace náhodou nastane, přichází kruciální moment pro hráče, protože musí správně spojit číslo na své sázence s přiřazeným číslem okénka, ke kterému se musí dostavit v blíže neupřesněném, avšak velmi krátkém časovém limitu.

      Pokud hráč nedorazí včas nebo nedejbože úplně mine své číslo, prohrál a musí losovat nové číslo.

      A teď v čem spočívá kouzlo hry: sázenky i čísla na tabuli, stejně jako okénka jsou losována zcela náhodně, avšak v dané, ne zcela jasně ohraničené řadě pouze vzestupně, pro větší napětí a variabilitu hry ještě náhodně, ale často krupierky od svých okének na různě dlouhou dobu odcházejí, pravděpodobně také proto, aby hráčům znesnadnily odhalit systém přidělování okének. Zní to komplikovaně, ale po pár hrách získáte matnou představu.

      Problém je samozřejmě v hráčích, na hru si nerezervují dost času, chodí hrát před zavíračkou a pak jsou velmi nervózní. Často nadávají na hru do telefonu a před chvilkou jsem jednoho viděl dokonce zlehka mlátit svoji hlavou o zeď. Jen málokdo si ovšem dovolí číst nebo hrát na telefonu, riziko minutí svého čísla a s tím spojená fatální prohra je příliš vysoké.

      Budu končit, přišel jsem v 16:45, losnul číslo 48,nejprve to vypadalo nadějně, čísla 37–44 šly poměrně rychle, ale od té doby nic moc, nejvíc frčí rady 400,500 a 700, ale před chvilkou padla 46, tak snad do 15 minutek by to mohlo vyjít.

      PS: ne všechny hry jsou výherní a někteří zoufalci po hodině hraní dokonce ještě krupiérce platí, ale všiml jsem si, že nejvíc peněz vyhrávají důchodci. Zřejmě zkušenosti.

      0 0
      • mirabike  

        po 47 by mohl přijít „TimeOut“ v podobě vložené hry „vyklizení prostoru pošty“ po anonymním telefonátu o umístění expanzní kešky – to je zase hra pro ozbrojené policejní složky :D

        0 0
        • meris  

          :-)

          0 0
        • Pavel  

          Tak tys tomu nasadil korunu. :-DD

          0 0
    • Pavel  

      Tak na Šťastné a Veselé!

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • lukyn280  

      Motivace :)

      0 0
      • tigermoth  

        To mně připomíná, jak jsem jedou s kamošema hloubali jak se popasovat se ztrátou morálky při dlouhém běhu. Vylezlo z toho, že nejlepší bude najít selata, chytit dvě a dát pod pažu. Po zmačknutí selata zakvičí a gratuluju! jsi motivovaný k dalšímu běhu, jelikož ta sviňa vydrží běžet pekelně dlouho:-)

        Navíc posílíš i ruce, bo selata nejenom že se pronesou, ale navíc sebou šijou.

        0 0
        • iron.hide  

          nj super. a navyse mas potom aj divinovy gulas zadarmo

          0 0
          • mvd  

            Ale jen, když s nimi utečeš :o) Jinak naopak připraví maminka selátkům chutnou večeři – jsou to všežravci, kteří se rozhodně čerstvého masíčka neštítí.

            0 0
        • iron.hide  

          nj super. a navyse mas potom aj divinovy gulas zadarmo

          0 0
        •  

          Ani je nemusíš chytat, ono stačí dostat se kamkoli na pomyslnou čáru mezi sviní a selaty. Jak svině ucítí ve směru od selat cizí pach, jde okamžitě bránit svůj rod, a to znamená zabít narušitele.

          0 0
      • jIrI___  

        Fake

        0 0
    • Ralan  

      Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie z dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len – z kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši – vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW E46 pred domom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z olejovej vane presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

      0 0
    • JakeF  

      Perla z diskuze na iDnesu:

      Takže to probíhá asi tak, že kamarádíček Singera se zeptá. Kámo, kdy přesně zase oslabíte ? On řekne příští týden v Pondělí. Beží se svými stovkami milionů(získané z předchozích lumpáren) nakoupit ještě silnou měnu a v Úterý ji jde prodat s obrovským ziskem.

      Takovýhle nakupování bych chtěl umět :D.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Martin  

        he he he… he he… he… he…

        už se můžu začít smát? vtipe, vylez.

        0 0
        • Vilém  

          Nj, zvykej si. To uz nebude jen odbornik na techniku jizdy, geometrii, ucastnik zavodu CP, znalec DH trati. Ted budeme stale casteji cist i informace z ekonomie a burz.

          0 0
          • Martin  

            pokud to nebude pokládat za vhodné téma do vtipníku, proč ne … máme svobodu slova

            0 0
          • JakeF  

            Když někdo napíše, že kupí „silnou měnu“ po oslabení jí prodá a bude na tom mít „obrovský zisk“, tak na to snad nepotřebuje být člověk ekonom, aby mu došlo, že tu něco nesedí :).

            To je jako kdyby ti Kuk uměle znehodnotil cenu přehazovačky a ty bys na to chtěl spekulovat tím, že si jí koupíš ještě za starou vysokou cenu a pak jí chtěl prodat na trhu za levnější a měl představu, že na tom vyděláš… Takovejhle očividnej nesmysl prostě pobaví, ale holt koukám BF úroveň je podobná iDNESu a chtělo to rovnou uvést překlad, myslel jsem si, že zvýraznit tučně důležitou část bude stačit… Tak sorry, příště dám něco jednoduššího, ať to pochopí i ti, který urazí i to, že na cyklistickým fóru někdo jezdí na kole :).

            0 0
            • Palo TT  

              Tak vysvetluj co nesedi :)

              Pokial koruna bude oslabovat (za 1Czk si kupis zajtra menej Eura ako dnes), tak je to napisane dobre.

              Ak ma dnes volnych 27000Czk a nakupi Euro pri silnom kurze 1Euro = 27Czk (1Czk=0.037Eura) tak ma 1000Eur.

              Na druhy den pri slabom kurze 1Euro=28Czk (1Czk=0.0357Eura) preda 1000 Euro a bude mat 28000Czk.

              Pri milionoch CZK su to zaujmave cisla aj pri mensich rozdieloch v kurzoch a odratani konverznych poplatkov.

              0 0
            • Palo TT  

              OK. Technicky tam chyba „o“, (kupí „silnou měnou“) ale z kontextu vyplyva (Beží se svými stovkami milionů(získané z předchozích lumpáren)), ze nakupuje cudziu menu za korunu a potom predava.

              Ako vtip nic moc :)

              0 0
              • JakeF  

                No vidíš, že jsi to nakonec taky zvládnul :). Ono tam nechybí nic, prostě to pisatel nechápe a napsal to opačně, měl by nakupovat tu relativně slabou měnu nebo silnou shortovat…

                Je fakt, že takhle vytržený z kontextu to asi tak vtipný nebude, ale na diskuzi na iDNESu jak jsou všichni „velký experti“, tak je pak celkem vtipný, když na základě takovejchhle „argumentů“ tam lítaj obvinění o okrádání národa atp :D. Jak nechodím do hospody, tak si aspoň ten iDNES občas otevřu, abych nebyl o tuto část české kultury ochuzen, no a o takhle krásnou ukázku jsem se chtěl i podělit :).

                0 0
                • jIrI___  

                  Možná by bylo lepší chodit do té hospody ;)

                  0 0
                  • JakeF  

                    Zoologická mě taky baví, ale nemusím hned lézt zvířatům do výběhu…

                    0 0
                • Mojmír Skála  
                  Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                  0 0
        • jIrI___  

          :))

          0 0
    • hony007  

      Se sem teď upe bojím vložit, jak Amazon vytrolil Pegidu.

      „Pegida-Song: 1,29 Euro. Produktionskosten: 15 Euro. Von Amazon getrollt werden: unbezahlbar.“

      http://www.welt.de/…htlinge.html?…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • AV  

      Pozor, káva vyvolává agresivitu!

      Měl jsem v hospodě jedenáct piv, manželka doma zatím dvě kávy.

      Nemáte ponětí, jak agresívní byla, když jsem se vrátil domů!

      0 0
    • pavlix  

      Tento vánoční mě celkem pobavil:

      https://www.facebook.com/…56885314612/?…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • lusk  

      Dieta: Den 1.

      Zbavil jsem se veškerého tučného jídla v domě.

      Bylo vynikající.

      0 0
    • lusk  

      Tak jsem prej zas něco špatně pochopil, když jsem na Silvestra střílel retardy a ne petardy…

      0 0
      • Martin  

        haskýý :D

        0 0
        • Pavel  

          jj, takový přímo pakalný! :)

          0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • iron.hide  

      heh

      0 0
      • Martin  

        ta sedla

        0 0
      • mirabike  

        jj a tihle jsou ty samí sluníčkáři, který sem zvou čmoudy, který jim ty psy postřílej..

        0 0
      • mr.ricardo  

        Myslim, ze petardy neserou jen pejskare (a jak k tomu, podle tyhle logiky, prijdou ti, kteri po svych psech uklizi). Treba u nas na Zizkove to lita pravidelne od 5.12. do 5.1., je to jako zit mesic ve valecny zone.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      nevím jestli to není spíš do masa/sodomy

      http://revue.idnes.cz/…mavosti.aspx?…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • podvlada  

        Ty jsou blbý jak prázdnej kýbl bublin…

        0 0
    • Delkim  

      Inzerát:

      Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

      Profese: 11 let poslanec ČR

      Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost,

      čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých,

      ODPOVĚĎ: Je mi 30 let.

      Profese: prostitutka už 15 let.

      Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená,

      rodinně založená.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Martin  

      sem nebo do sodomy?

      http://www.super.cz/…anzelka.html

      0 0
    • Lahvis  

      Byl jednou jeden nekrofil … a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

      0 0
      •  

        EEEEEEEEEEEEE­EEEEEEEEEEEEEE to je brutální :-DDDDDDDDDDDD

        0 0
        • Pavel  

          jj, už mu (taky) zatopili tam dole pod kotlem… :-))

          0 0
    • Martin  

      http://www.jenpromuze.cz/…_lidi_05.jpg

      0 0
    • police  

      Jeden aktuální!

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • kucka7  

      mě to pobavilo

      11980997_6765­46319146998_1394185591_n­.mp4

      0 0
      • hony007  

        Strašná řachanda, málem sem při kopírování toho linku spadl ze židle.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • kucka7  

        Vím, že jsem teď za vola. Ale jak dostanu to video z mailu sem, aby to šlo ? Můžu to někomu přeposlat, kdo by to uměl.

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • Tacmud  

          jestli nevíš ty, tak se zkus zeptat strýčka Googlla, nebo tetičky Wiki! Ti vědí všechno! Tedy skoro všechno!

          0 0
      • iron.hide  

        lol, vtip tyzdna :)

        0 0
    •  

      Schválně, jestli někdo z místních programátorů a ajťáků dokáže rozluštit toto:

      344F181C09030­D5914060C10114F0016100A1­C5911061A0C4E4F1B12140E1­A10421C0D591

      44F0610421C04­10180411590A0E0C42420B1D­0A0B43480D07030759110E05­16174F0C10101A4

      8544203121014­16480910001A16094F250C0A­0E0514030B490D0A

      Šifrovací algoritmus: Obyčejný bitový XOR

      Délka klíče a bloku: 4 bajty

      Klíč: Čím jediným nejsou stroje na zemi?

      0 0
      • iron.hide  

        42

        0 0
      • tigermoth  

        Nevím, ale určitě na to jde aplikovat 34.

        0 0
      • mr.nikdo  

        Vtipem v Bucciho prispevku?

        0 0
      •  

        Tu hádanku může uhodnout jen ten, kdo

        je alespoň student programování AND (má slušný všeobecný rozhled v kultuře OR dovede nápaditě využívat google)

        ;-)

        0 0
        • mr.nikdo  

          Coz je presne 99,9 % Bike-Fora.

          0 0
          •  

            To většiny internetových fór. :-)

            0 0
      • saddik  

        Mno, zkusil jsem to, ale zatím se mi nezadařilo. Odpověď na hádanku jsem vzdal, tak jsem zkusil takový mix bruteforce a frekvenční analýzy s využitím jedné závažné slabiny, kterou si myslím, že Tvoje šifra má, ale nevedlo to k výsledku. Dělal jsi nějaké opatření proti frekvenční analýze – paznaky nebo nějaké předšifrování zprávy před XORováním?

        0 0
        •  

          Ne. A při tak krátkém klíči je bruteforce celkem proveditelné.

          0 0
      • TurboLama  

        Chvíli mi to dalo, ale vcelku triviální algoritmus na rozluštění klíče zafungoval :-)

        Pro každý první znak bloku šifry je potřeba najít množinu tisknutelných znaků které můžou vyjít jeho xorováním s libovolným tisknutelným znakem, následně stačí udělat průnik všech nalezených množin a vyjde první znak klíče. To samé pak stačí zopakovat pro zbývající tři znaky klíče.

        Mám zveřejnit výsledek?

        0 0
        • saddik  

          Hm, vyžíváš v podstatě totéž, co jsem chtěl využít já, a sice že jeden znak zprávy/šifry má stejnou bitovou délku jako jeden znak klíče. Díky tomu se odolnost klíče proti bruteforce hodně sníží. Já jsem jel taky první znak klíče podle všech prvních znaků bloku, druhý druhými atd., všemi ASCII znaky jsem zaxoroval všechny znaky na příslušné pozici bloku a v dekódovaných znacích jsem hledal takové sady, kde nebudou neobvyklé paznaky a bude tam nějaká rozumná skladba písmenných znaků. No, akorát to nevyšlo :)

          0 0
          • TurboLama  

            Vtip je v tom zvolit vhodnou podmnožinu tisknutelných znaků, pak to vyjde krásně. Mě vyšly jen dva možné klíče, kdyby byla zpráva delší tak by možná vyšel jen ten jeden správný.

            0 0
            • saddik  

              Hm, musím mít chybu v kódu, jinak předpokládám, že zašifrovaná zpráva je smysluplná. Nebo je to jen náhodný text s dostatečnou délkou pro omezení množsví možných klíčů a samotnou odpovědí je klíč sám?

              0 0
              •  

                Ne, není. Zprávou je zcela smyslupný český text.

                0 0
            • saddik  

              Tak už mi to chodí, měl jsem debilní chybu v indexování, když jsem rozsekával šifru na bloky, šoupal jsem okno o čtyři hexadecimální cifry, ne o čtyři bajty. Jinak bych klíč dekódoval s provedením jen 380 XORů.

              0 0
        •  

          Jo, klidně. A zveřejni také klíč.

          0 0
          • TurboLama  

            Klíč: „bohy“

            Výsledek: „V pekle vidis horet siru, skvari se v ni slizky had; dusi, telo samou diru – lzivy prorok Muhammad!“

            Pro zájemce i kód ;-)

            0 0
            • saddik  

              hm, tak dík, no..

              0 0
              • TurboLama  

                Sorry, nezkontroloval jsem nové příspěvky než jsem dal odeslat. Měl jsem to řešení taky odněkud nalinkovat…

                0 0
                • saddik  

                  Nevadí no, jen jsem to fakt už skoro měl, první písmeno klíče už jsem věděl a zbytek klíče uz jsem podle hádanky tušil, jen jsem hledal tu chybu v kódu, tak mě to trochu naprdlo, ale ok, kdybych nebyl blbej, měl bych to už v neděli. Každopádně gratuluju.

                  0 0
            •  

              Paráda, šikovní hoši!

              Ale teď vám prozradím to nejlepší.

              Hádanka, ve které byl ukryt klíč, zněla: „Čím jediným nejsou stroje na zemi?“

              Byl to test na efektivní využívání veřejně dostupných zdrojů informací, z nichž nejvýznamnější je bezesporu Google. Ale ani ten není všemocný a neposkytne vždy hotové řešení každého problému, kterým se programátor zabývá. Proto je nezbytné mít představu, jak vyhledávače pracují, a kreativním způsobem pro ně sestavovat takové vyhledávací řetězce, aby vedly k cíli.

              Zkusíme proto hledat něco jako:

              • stroje na zemi
              • stroje na zemi nejsou
              • stroje na zemi nejsou jen

              A nic. Chrlí to na nás jen stránky strojírenských podniků. Pak se ale zamyslíme nad přesnou formulací otázky. Jestliže se někdo ptá, čím jediným nejsou stroje na zemi, pak musel předpokládat, že jsou vším, kromě jedné věci. A zkusíme zadat do vyhledávače třeba:

              • stroje na zemi jsou vším jen ne 

              A zhruba na 5. řádku najdeme báseň od Rudyarda Kiplinga, zde je úryvek:

               

              Toho však buď dbalý, jakýže náš řád!

              Nedovedem chápat mýlku nebo lež.

              Je nám neznámo mít soucit a mít rád.

              Jeden chybný hmat — a zahyneš!

              Síly máme víc, než jakou měl kdy král.

              K pístům pokorný, buď zbožný před koly!

              Dotek náš by všemu tvářnost novou dal —

              na zemi jsme vším: jen bohy nikoli!

              A pak stačí napsat jen 10-řádkový prográmek na rozXORování … ;-)

              0 0
              • mr.nikdo  

                Tak jsem se zasmal, az jsem spadl ze zidle.

                Nechces si na takovy vtipky zalozit jine vlakno?

                0 0
              • jIrI___  

                Tak ten teda je! :D Vidím celkem velkou pravděpodobnost výhry pár pivek při zadání téhle hádanky chlapům v hospodě.

                0 0
              • Rubi  

                zaloz hadankove vlakno, to by mohlo byt taky fajn :)

                0 0
              • saddik  

                Souhlas s názory výše, sice mě luštění bavilo, ale úplně to sem nepatří. Taky bych byl pro nové vlákno, zvolil bych stejný model, jako v „uhodněte film/seriál“ – kdo uhodl první, postuje další šifru.

                0 0
        • saddik  

          Hm.. tak to řešení kdyžtak prosím napiš až zítra, chci to ještě zkusit.

          0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Pavel  

      Dříve se zlobivým dcerám hrozilo posláním do kláštěra. Dnes se hrozí posláním do Köln am Rhein…

      0 0
      • AV  

        Fór jak z „Dikobrazu“

        Ha-ha-ha!

        0 0
    • Rygor mortys  

      Bača jde souložit svoji oblíbenou ovečku a před aktem jí povídá:

      Bača: Ovečko, máž dvě možnosti…za A ti to udělám láskyplně, ohleduplně a krásně za B ti to udělá drsně, do zadku a na sucho

      Ovečka: beeee…

      0 0
      • TeryPV  

        Takhle pokazit takový skvělý starý fór :)

        0 0
        • Rygor mortys  

          Ne každý den je posvícení…a navíc mě to v hlavě zní moc dobře i tak.

          Ale když se nad tím zamyslím tak mě dobře zní i že ta polévka je tak slaná, že kdyby začala stydnout, tak se začne vylučovat krystalická sůl.

          0 0
        • RoadMachine  

          a jak je to spravne? :)

          0 0
          • Rygor mortys  

            Paní učitelka je na výletě s dětmi u moře, během návštěvy v loděnici potkají náhodou českého kapitána a paní učitelka ho prosí, aby dětem řekl nějaký příběh ze svých cest.

            Kapitán zprvu zdvořilostně odmítne, ale žadonící děti a krásný úsměv Aničky ho přesvědčí k nějaké té historce.

            Jen dopředu učitelku upozorní, že neví, zda je takový příběh zrovna vhodný pro tak malé děti.

            Na to učitelka vymyslí, že může všechny sprostá slova nahradit slovem bum…

            Tak se kapitán nadechne a povídá: Bum, bum, bum…hovno, prdel, bum… děti.

            0 0
            • HonzaRez  

              No dopr! Takhle blbě jsem to ještě snad neslyšel…

              Mořský vlk je ve společnosti požádán, aby vyprávěl nějakou historku. Vymlouvá se, že by mohl vyprávět jen nějaké peprné, které by mohly uvést do rozpaků přítomné dámy. Tak mu navrhnou, aby místo těch peprných slov udělal „chm“.

              „Tak teda: chm chm, chm chm chm, chm… chm – doprdele, teď jsem to zkurvil!“

              0 0
              • jaja01  

                dik, me to prislo nejake slabe :-D

                0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
      • Radek Broz  

        Dobře Slováci:)

        0 0
        • Mojmír Skála  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Pavel  

      Američtí vědci provedli rozsáhlý výzkum a zjistili, že každá třetí ženská je stejná ******, jako ty dvě předchozí…

      0 0
      • blaza84  

        Schválně jestli má někdo gule to postnout na fejsbuk :)

        0 0
        • bernie  

          …a k datu 8.3. :)

          0 0
          • mr.nikdo  

            … zacal bych 14. 2. a pak navazal 8. 3. :-D

            0 0
        • jIrI___  

          Věřím, že nějací zakomplexovaní jedinci by se našli.

          0 0
    • Rubi  

      Víte, kolik váží hipster? Jeden instagram.

      0 0
    • Madtomas  

      Vis co je to svedska trojka? Jedenactileta holka, Afganec a cumi na to policajt

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      One time my mother called me a son of a bitch, so I hit her because no one talks trash about my mother, then I hit myself because no one hits my mother, she then hit me because no one hits her son and then hit herself because no one hits me, so I hit her because no one hits my mother.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • jan.pernik  

      Zrodí se nám uniformovaní servisáci kol:

      http://www.novinky.cz/…na-kole.html

      Z příkazu vlády

      0 0
    • Pavel  

      Jaký je rozdíl mezi špenátem a análním sexem??

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      Žádný, když tě k tomu v dětství nutí, tak v dospělosti to nechceš.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      Čo spravíš, keď pojebeš holohlavu babu?

      .

      .

      .

      .

      Vrátiš ju naspäť na onkológiu.

      0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      imho dupla, ale furt dobrá

      Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

      1. Během které bitvy zemřel Napoleon?---- během té poslední
      2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?---- dole, na poslední stránce
      3. Hlavní příčina rozvodu?---- svatba
      4. Hlavní příčina neúspěchů?---- zkouška…
      5. Co jste nikdy neměl ke snídani?----oběd a večeři
      6. Co vypadá jako půlka jablka?---- druhá půlka
      7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?----mokrý
      8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?---- bez problémů, vždyť v noci spí
      9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?---- opravdu velké dlaně
      10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?---- nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
      11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?---- jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
      0 0
      • iron.hide  

        nemohol ziskat 0 bodov, pretoze tam sa boduje prave tvorivost a vynaliezavost, thinking out of the box. Firmu Google urcite nezaujima, ci ich zamestnanci vedia kedy zomrel napoleon.

        za tieto odpovede praveze musel ziskat maximalny pocet bodov.

        0 0
        • Georrge  

          Navíc na některé otázky nevím, jak by měla vypadat správná odpověď. Třeba co vypadá jako půlka jabka? Na to je jako nějaká konkrétní a jediná správná odpověď za plný počet bodů? Blbost, přesně jak píšeš tím zjišťujou nestandartní myšlení, a co může být lepší odpověď, než druhá polovina jabka…

          Ale jinak mě to samozřejmě pobavilo :) teda když jsem to viděl poprvé.

          0 0
          • Martin  

            mmch, nezemřel náhodou Napoleon ve vyhnanství na Svaté Heleně

            0 0
            • podvlada  

              Na Lesbos, pak jasná sebevražda…

              0 0
    • Fran-tic  

      :)

      0 0
      • hony007  

        I'm on the highway to hell :-D

        0 0
      • Pavel  

        A tak 69 není až tak úplně blbá nepříjemná poloha…

        0 0
    • Martin  

      Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm?

      .

      .

      Čáp sídlí ve výškách, obzvlášť na komínech.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • iron.hide  

      .

      0 0
      • Martin  

        ou jé

        29 nebrat :D

        0 0
        • Pavel  

          ASI jsem to (raději) nepochopil.. Ale co taky čekat od xenofoba, rasisty, fašisty, extrémisty atp atd… :)

          0 0
          • Martin  

            zapomněls na homofoba a 29" foba

            0 0
            • Pavel  

              Když to tak čtu… Nejsem já všehofob? :-)

              0 0
              • Martin  

                jsi, běž se zabít :)

                0 0
    • Renda69  

      To asi nepude, má fobii ze smrti.

      0 0
      • Martin  

        to by mohl být vážný problém

        0 0
    • mirabike  

      neserte strejdu :D

      0 0
    • Rygor mortys  

      Paní učitelka se ptá dětí jaké pranostiky znají:

      Anička: V lednu mráz-těší nás.

      Jozífek: Březen, za kamna vlezem

      Pepíček: únor bílý, sílí pole…

      Na to paní učitelka: Ale pepíčku, musí se ti to rýmovat, zkus to ještě jednou.

      A pepíček na to: únor bílý, sílí pole…pičo, vole

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • tigermoth  

      Pivo prý působí rodinné problémy, psali.

      0 0
      • nitraq  

        Spíš působí velmi negativně na mozek některých jedinců. Fakt je problém vzít do obchodu dvacet lahví pokaždý, když tam jde – by měl za chvíli vyřešeno.

        0 0
        • bluma  

          Mě to spíš připadá jako virál na Plzeň.

          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • stumpík  

      Jde po ulici černoch s papouškem na rameni a nějaké paní povídá „jé ten je hezkej, odkud ho máte?“, „ále z Afriky, tam je jich plno“ odpoví papoušek.

      0 0
      • Aviatik  

        K doktorovi přijde tlustý plešatý chlap a na hlavě mu sedí ropucha.

        „Kde jste k tomu přišel?“ ptá se doktor.

        „Ani nevím. Začalo to jako beďar na zadku“ odpoví ropucha.

        0 0
    • Pavel  

      Heslo do Sobotkova emailu dodržovalo zásady tvorby bezpečných hesel, obsahovalo velké písmeno, speciální znak/y a číslo.

      Heslo bylo „Bohušujsijed­nička!“

      0 0
      • KoudakT  

        Ovšem tohle heslo by nebylo vůbec marné. :-)

        0 0
        • podvlada  

          To jo, nikoho jinýho by nic takovýho nenapadlo říct. Podobně jako heslo pro „zaktivnění“ spících agentů, které znělo: „Božínku, ta italská rodinka u vedlejšího stolu je ale tichá.“

          0 0
          • tigermoth  

            Nebo „deti se v neděli nudí“ pro echo francouzskému odboji, že vylodění začne.

            0 0
    • mirabike  

      :)

      0 0
    • mvd  

      CIA dostane za úkol proniknout do utajeného ruského objektu na Sibiři. Náročnými testy vybere toho nejschopnějšího agenta. Dostanou ho do parády instruktoři a učí ho jak splynout s prostředím. Jazyková průprava s důrazem na místní dialekt, kulturní znalosti… Prostě, natrénují ho, aby vydržel chlastat jako Rus, kozáčka aby zatančil, ošuntělé venkovské oblečení mu připraví. Nastane den D. Nejnovější stealth letoun ho v noci nepozorovaně dopraví nad oblast. Seskok volným pádem do 300 m, otevře padák a zbrzdí těsně nad zemí, přistane. Převlíkne se do rubášky a plátěných kalhot, padák a uniformu zahrabe. Vydá se k vesnici a proti němu babka s nůší. „Добрый день, бабушка.“ Bába zařve, otočí se a upaluje pryč. Za chvíli se přiřítí dva uazy s vojákama, ti vyskáčou, namíří samopaly a důstojník na něj „Я тебя арестовать, американский агент!“ Agent nehne brvou „Меня зовут Иван Иванович Иванов.“ Oficír: „Ты не русский!“ Agent: „Друзья, давайте пить водку.“ To se v Rusku neodmítá, oficír vytáhne z uazu flašku, naleje po skleničce. Kopnou do sebe první, duhou … Agent: „Давайте танцевать“, vojáci zapnou magneťák a agent jim předvede kozáčka jak z Alexandrovců. Oficír: „Ты правильный парень, но ты не русский!“ Agent už to nevydrží a sesype se: „Я не русский, я американский агент. Как вы это узнали?“ „Ты черный!“

      0 0
      • JakeF  

        :-Д :-Д :-Д

        0 0
        • -b-n-x-  

          Ty woe. Ja to ted louskal z te azbuky tak 10 minut :-) Ale dobre, na konci jsem si predstavil Denzela Washingtona :-)

          0 0
          •  
            Obsah tohoto příspěvku je blokován.
            0 0
        • podvlada  

          pobavil mě jak vtip, tak ruský smích :-Д :-D

          já věděl, že se ta azbuka bude hodit :)

          0 0
        • hony007  

          хахаха

          0 0
      • goofy  

        A něco pro nás, co nastoupili na školu až po převratu? :-D

        0 0
        • podvlada  

          Nevymlouvej se, když můžu umět azbuku já, tak ty taky :)

          0 0
        • JakeF  

          Azbuka se hodí umět, ono pak zjistíš, že hromadě psaný ruštiny rozumíš… S mluvenou je to horší.

          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • krabica  

          Google Translate?

          0 0
        • mr.garisson  

          Nastoupil jsem do školy po převratu a problém jsem neměl, problém hledej jinde. ;)

          0 0
          • goofy  

            To že jsem se nechtěl učit Rusky je můj problém, když jsme na českém fóru? Tak to pak pardón. Já myslel, že ta doba už je za námi, a ještě aspoň pár let před námi…

            0 0
            • mvd  

              Kluci, nechte se, je to přece sranda :o) A „kolik řečí umíš, tolikrát jsi člověkem.“ Jednou vzpomínal (tuším) Kryl, jak se snažil (tuším) ve Švédsku domluvit. Němčina nefungovala, angličtina nefungovala, tak jako poslední šanci zkusil ruštinu. A ejhle, Švéd uměl rusky :o) Nikdy neříkej, že je něco k ničemu :o) Já jsem se domlouval rusky ve východním Turecku, když angličtina nefungovala :o)

              0 0
              • iron.hide  

                to je divne, vo svedsku vedia vsetci anglicky, snad aj storocne babky.

                je to ich akoby druhy matersky jazyk.

                0 0
                • mvd  

                  Tuhle historku jsem slyšel na Svobodné Evropě někdy v letech 1985–88. Právě to tam dával za příklad, jak nenáviděný jazyk pomohl :o)

                  0 0
                • jan.pernik  

                  Ale houby, jak kde. Je to podobne jako to u nas bylo s ruštinou a jako je to dnes angličtinou.

                  0 0
                  • mvd  

                    Někdy v letech 1993–4 jsem stopoval na Slovensku. Zastavila mně holčina, nastoupil jsem, poděkoval a začali jsme si povídat. Po chvilce mi říká, jestli bych nemohl mluvit slovensky. Pomyslel jsem si co to je za nacionalistickou p*ču! Bylo krátce po rozdělení federace, tak to bylo první, co mě napadlo. Vzápětí mně vysvětlila, že je Němka, která se usadila na Slovensku a naučila se slovensky (perfektně), nicméně rozdíl mezi slovenštinou a češtinou je pro ni tak velký, že mi prakticky nerozumí :o) Takže od té doby si přidávám znalost dalšího jazyka :o)

                    0 0
                    • Delkim  

                      …no a bylo něco? :)))

                      0 0
                      •  
                        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                        0 0
                      • mvd  

                        Tak „Pozri sa, čo pre Těba mám“ som nezkúšal :o)

                        0 0
                    • Pavel  

                      Šukat se slovenky řekne šukať a po německy je to fikn. Víc vědět nepotřebuješ… ;-)

                      0 0
                      •  
                        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                        0 0
                      • AV  

                        Šedá je teorie, zelený strom života …

                        0 0
              • capis  

                U nás v hospodě se svého času říkávalo- Kolik řečí umíš, tolikrá jsi člověkem. Kolik piva vypiješ, tolikrá jsi zvířetem.

                0 0
            • mr.garisson  

              Spíš jsem chtěl naznačit, že existuje i jiná cesta v dnešní době, jak porozumět psanému textu. Umět azbuku je pohodlnější, nicméně handicap doženeš přes translator a nikdo to přeci nepozná. :) Tak se hned nečerti. :)

              0 0
      • iron.hide  

        rusky neviem, ale jeden semester azbuky mi na toto stacil

        0 0
        • hony007  

          Semestr, ЛОЛ http://www.memrise.com/…-alphabet-9/

          0 0
          • JakeF  

            Hehe, Memrise :D. Jsem si říkal, kolik tu tak bude na BF lidí, co Memrise, Duolingo, Lingvist atp používá…

            0 0
            • podvlada  

              Duolingo jsem chvíli zkoušel, pak se z toho stala záchodovka a pak už ani to ne :(

              0 0
            • Radek Broz  

              Duolingo používám, ale ruština mě nikdy nenapadla – nevěřím, že se Rusáci stihnou během mýho života vyvinout natolik, abych ruštinu použil v práci.

              0 0
            • hony007  

              Lingvist neznám, ostatní používám spíš nárazově. Jinak teda používám Anki na rozšiřování slovní zásoby.Než dojedu S-Bahnem do práce a z práce, tak to mám většinou zopakovaný/naučený.

              A abych nebyl off:

              Na východní frontě německému tanku praskne pás při přesunu. Zima jak praští a

              chudákům germánům nezbývá nic než se pokusit to nějak spravit v krajně

              nepříznivých podmínkách. Tak se s tím mordujou, když tu náhle z křoví vyleze

              víla – velký kozy, poloprůhledné šatičky, kost jak sviň. Podívá se na němce a

              zeptá se jich :

              „Kluci, nemáte chuť na pořádnou mrdačku?“

              Němci odhodí pajcry, šroubováky a nadšeně zařvou „Jóó!To si piš!“

              A víla se usměje, mávne kouzelným proutkem a převrátí jim tank do pangejtu u

              cesty.

              0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
      • Martin  

        no jo, ti negři všechno poserou…

        0 0
      • JakeF  

        Tématicky, jak vystrašit asiaty .

        0 0
      • Japhy  

        Оу Щит!

        0 0
    • Pavel  

      Sex oralny

      0 0
      • JakeF  

        :)

        0 0
        • Mojmír Skála  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
    • lusk  

      .

      0 0
      • Martin  

        no toto :D

        0 0
        • lusk  

          beeee

          0 0
          • Trollix  

            Ne nadarmo se jim říká kozomrdi :D

            0 0
            • Pavel  

              Koza jako dělá bééé?!? No leda by se učila ynnostranski… :)

              0 0
              • Trollix  

                Ovcomrdi nezni tak dobře, ale třeba počítá nějaký extra chlupatý kozy :D

                0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
    • Martin  

      Přijde chlápek s bandaskou do pokladny Rudolfina a ptá se: „Dobrý den, dáváte dneska smetanu?“

      Paní pokladní mu odpoví: „Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha.“

      Chlápek povídá: „Tak já si tady nechám bandasku, dejte mi na ni bacha a zítra se stavím pro tu smetanu…“

      0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • mirabike  

      Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.

      Začne křičet na manžela.

      Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."

      Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!

      Vymysli si něco lepšího!"

      Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.

      Je to žena tvého milence…"

      0 0
      • Martin  

        wasted :D

        0 0
    • Martin  

      troll physics funguje

      0 0
      • podvlada  

        Do konspirací s tím! :D

        0 0
      • tigermoth  

        To bych bral na výheň, nemusel bych tahat padesát metru káblu:-)

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      • jIrI___  

        Výstižný titulek, zvlášť jeho první část.

        0 0
    • -b-n-x-  

      Jaj!!! :D :D :D

      http://zpravy.idnes.cz/…/domaci.aspx?…

      0 0
    • strtom  

      Z ovčína vyběhne ovce BÉ a za ní vychází bača, zapíná si zip a říká " nevím co ti chlapi na těch kozách vidí".

      0 0
    • iron.hide  

      Ženská přijde k doktorovi s bolestí v oblastí břišní.

      Doktor ji prohlédne a povídá ji: „No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky.“

      Ženská celá nadšená: „Jsem těhotná? Ale to je báječné.“

      „Ne, máte rakovinu střev.“

      0 0
    • Dejv94  

      0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Trollix  

      A tohle znáte ? :D https://www.youtube.com/watch?…

      0 0
    • Delkim  

      :)

      0 0
      • Martin  

        no LOL

        0 0
    • Pavel  

      Dneska se podařilo vyfotit Sobotku, jak volá do Brusele.

      0 0
      • Martin  

        no LOL :D

        0 0
    • mandak  

      Máte doma slepici?

      .

      .

      .

      Tak to je dobře, protože Vaše žena je velice snasenliva.

      0 0
    • iron.hide  

      .

      0 0
      • Martin  

        to je hnus totok :D expres rekomando do pekla hulit Satanovi přesně podle té scénky z Lucky Louie

        0 0
      • podvlada  

        pohonil jsem

        0 0
        • Pavel  

          Koho?

          0 0
      • Breakpain  

        Kvalitka :D

        0 0
    • praivo  

      Jaký je rozdíl mezi USA a USB? Jedno se připojuje ke všem tvým zařízením a přenáší tvá data… Druhé je počítačová sběrnice.

      0 0
    • ganjabiker  

      Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: „Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!“ Po měsíci říká zase jeden druhému: „Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!“ Po dalším měsíci zase: „Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!“

      0 0
      • Pavel  

        A není jeden měsíc málo, Antone Pavlovič?

        0 0
    • ganjabiker  

      Jednoho krásného dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral,“ říká si a jde koupit rum. Historie se opakuje a on usne zase na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: „Rumíka už ne, pálí po něm prdel!“

      0 0
    • Pavel  

      Proč prej se Rusky a Polky tak pečlivě malujou a voní?

      .

      .

      .

      Protože německy voják má rad upravené kurvy:)

      0 0
    • Rubi  

      jak sel cas…:D

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      Základní prezidentská sada. Aneb nic, co by pořádný chlap neužil. :-)

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      Zeman straší malé děti!

      0 0
      • iron.hide  

        no toto, sobotka ma nejake pratele? O_o

        0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • stumpík  

      František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.

      Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

      Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?“

      „Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“

      „Udělal“ smutně přiznal František.

      „Ach Bože můj, co se stalo?“

      „No co by, vyrazili mne z práce“

      „Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“

      „Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď.“

      0 0
    • Mad_Cat1  

      Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.

      „Ty jsi Mohamed?“ zeptal se

      „Nikoliv synu, já jsem Petr. Mohamed je výš“ řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku, vedoucímu do oblak.

      Rozradostněný muslim začal rychle stoupat vzhůru skrz mraky s tím, že Mohamed je ještě výš než Petr. V další místnosti objevil dalšího muže s plnovousem a opět se zeptal:

      Ty jsi Mohamed?"

      „Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš“

      Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.

      „Ty jsi Mohamed?“ zeptal se ho s hlasem plným naděje.

      „Ne ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš.“

      Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. „Mohamed je ještě výš než Ježíš“, říkal si pro sebe a stoupal výš a výš až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obrovským běloskvoucím plnovousem. Sotva popadaje dech se muslim svalil před něj a zasípal:

      „Ty jsi Mohamed?“

      „Ó ne můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by jsi si kávu?“

      „Ano prosím můj pane.“

      Bůh se podíval za sebe, tleskl a zavolal: „Hej, Mohamede,dones dvakrát kafe a fofrem!“

      0 0
    • Pavel  

      Šel by si Bohouš hrát ven?

      0 0
    • mandak  

      Jdou ozraly Transformers z hospody a jeden povida: Víte co, kluci? Slozime se na taxika!

      0 0
      • blaza84  

        Vyjde ožralá moucha z hospody, udělá „bzzz, bzzz“ a říká: „Seru na to, jdu pěšky“.

        0 0
    • lusk  

      Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: je levná a vydrží vám do konce života.

      0 0
      •  

        Neboj, tohle lano vyhovuje předpisům UIAÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

        0 0
        • JakeF  

          Tak to má hloubku.

          0 0
          • Martin  

            i výšku

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
          • Honzink  

            Ono je třeba vědět, co je UIAA.

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
            • Martin  

              díky kapitáne

              0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Trollix  

      Dokonce se nám to hodí k tématu :D

      0 0
      • HonzaRez  

        Kdo nebude jezdit do práce na kole, bude mu zdvojnásobena těžební norma a večer bude muset zamést lágrplac…

        0 0
    • Deathwing  

      Horolezec spadne ze skály a má jen modřiny, dvě stě metrů od sebe.

      0 0
    • LáďaH  

      Absolventka humanitní fakulty začne pracovat pro islamofilní neziskovku a pomáhá migrantům u hranic. Za měsíc píše domů: Mami, dostala jsem od uprchlíků AIDS.

      Maminka odpoví: Já se v těch tvých vyznamenáních moc nevyznám, ale říkala jsem o tom sousedům a celá ulice ti to moc přeje.

      0 0
      • Honzink  

        Ten je skoro sedmdesát let starej a vyprávěl se, dle mého otce, původně se syflem a Gottwaldem poté, co se stala faktická nákaza hlavy státu šuškaným veřejným tajemstvím.

        Slyšel sem ho i s tím HIV a Kalouskem.

        Ale nešť, teď jsou v kurzu migranti a tak je třeba inovovat.

        Akorát že v téhle, nepříliš umně naroubované podobě, už není ani vtipem, ale spíš ilustrací povahy české.

        Přát smrtelnou nemoc „anonymnímu obyčejnému člověku“ jen proto, že je idealista či sluníčkář je takové, řekněme, nehezké.

        U politiků, prezidentů (snad i náčelník Snb by se vešel) je to snáz uchopitelné.

        Kdyby alespoň nějaká veřejná osoba, vrchní imám, nebo tak…

        Ale holka z neziskovky…?

        P.S. Nenisů žádnej islamofil, jen si myslím, že ani vtipy by se neměly překrucovat a to ani z ideových důvodů.

        A když už, tak by to, alespoň, mohlo dávat smysl.

        0 0
        • AV  

          Hospodští revolucionáři to ovšem vidí jinak!

          0 0
        • Ossis  

          Však ono to dává smysl…

          0 0
        • Breakpain  

          Vtip ok, stačí to tolik neprožívat ;)

          0 0
          • Honzink  

            Když myslíš…

            Já s jenom domnívám, když už někdo musí tenhle fousatej ftip naroubovat na migroše, že by se, namísto holky z neziskovky, líp vyjímala třeba Frau Merkel co se nakazila při selfíčkování.

            Fungovalo by to stejně, ne-li líp a ještě by to nebylo přitažený za vlasy.

            Nebo, aby to bylo echt Böhemische, aspoň Šabatová…

            0 0
            • Pavel  

              Sestimsmiř. B-F je halt plné xenofobních, rasistických, fašistických sexistických nácků a extrémistů (a nově i fotbalových chuligánů), kteří všichni skončí v peklech napíchnutí na vydlách… ;-))

              0 0
              • Martin  

                na vydlách od santůru bez tlumení, s šílenou progresivitou a s pružícími prvky vyrobených z předkožek mrtvých homosexuálních kocouřích koťátek

                0 0
                •  
                  Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                  0 0
              • Honzink  

                To je mi fuk.

                Ale ať nekurvěj vtipy.

                Když už, do psí kundy a hadí ******, musim předělat starej vtip, do novýho kabátu, tak u toho aspoň myslim.

                0 0
                • arny71  

                  Ten vtip je předělanej dobře. Že tvoje dcera dělá v neziskovce?

                  0 0
              • AV  

                Moh´ bys, komiku, vymyslet něco novýho.

                Nebo dodat fór, co říkal tvůj kámoš Lájoš …

                0 0
    • Rygor mortys  

      Jde ***** a ***** po lese a sbírají dřevo na oheň.

      ***** nese plné pysky dřeva ale ***** za předkožkou jen jeden klacík.

      P: Nemůžeš vzít troch víc dřeva kokote?

      K: Co su, *****?

      0 0
    • Pavel  

      „Paní kancléřko, na hranicích čeká šedesát milionů uprchlíků!“

      „Jestli jsou ze Sýrii, tak je pusťte dál…“

      „Ale to jsou Němci a chtějí ven!“

      0 0
      • AV  

        "Víte, já bych nerad házel všechny imigranty do jednoho pytle.

        Jsem toho názoru, že si každý z nich zaslouží vlastní plastový pytel … "

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Ossis  

      Za mlhy se ridic prilepi na pred nim jedouci auto, ktere najednou zbrzdi a nasledovnik do nej narazi a nadava: „Jak muzete tak nahle zabrzdit???“

      Poskozeny: „Prominte, ale ted uz stojim v garazi.“

      0 0
    • Renda69  

      Předjíždím jednou takhle špatně osvětlenej kamión a von to byl parník na Vltavě…

      0 0
    • AV  

      Přijde Ransdorf do nebe a svatý Petr se ho ptá: „Co tady chcete?“

      „Já si jen podepíšu prezenčku a pak zas pudu.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Pavel  

        Za to přijdeš do pekla. Taky. A na vydle. Taky. ;-)

        0 0
        • AV  

          To ti teda nepřeju. Tak zkaženej snad nejsi …

          0 0
          • Pavel  

            A jak jsi přišel na to, že to „taky“ jsem taky i já? :-)

            Já roriž půjdu do VIPáckého. Přece se nebudu do konce věků mačkat s nějakým plebsem. A na té umístěnce musíš makat dlouhodobě, jeden nekorektní vtip to opravdu nespraví! ;-))

            0 0
            • AV  

              A jó, VIP, tam jdou ´mat-fyzáci´ a ´pseudo-mat-fyzáci´, že.

              Tam já teda ne-e!

              0 0
              • Pavel  

                Ne, matfyzáci jdou do matfyzáckého pekla, protože jen tam jsou specielně vyškolení a hlavně odolní čerti, kteří tu chátru jsou schopni zvládnou a hlavně se z nich nezbláznit.

                0 0
                • podvlada  

                  A bude je tam strašit učitel z průměrný základky tvrzením π = 3,14.

                  0 0
    • AV  

      „Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek.“

      „Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej.“

      „No, já radši postojím.“

      0 0
    • Martin  

      "Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.

      Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24–25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.

      „Muži sú povrchné svine“.

      „Ja nie som“, hovorím jej.

      „Ok, ale aj tak sa ti nepáčim“ (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)

      „Podľa mňa si úplne zlatá“ (trošku som si nagrckal do úst)

      Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).

      Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky…

      „Zájdeme ku tebe hore?“

      „Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou…“

      „V pohode, aspoň sa zoznámim“

      S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.

      Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.

      Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: „Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni.“

      Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

      0 0
    • Martin  

      Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: „Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky.“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • iron.hide  

      vsetky vtipy z roumingu su tu :)

      0 0
      • Martin  

        prd, všechny ne :)

        0 0
    • Stingray  

      No, nevím jestli to nepatří do Sodomy, ale dávám sem..

      https://www.facebook.com/…33780580580/?…

      0 0
      • Martin  

        wat? drsný kemiks :D

        zajímalo by mě, co autor bere

        0 0
        • Stingray  

          tak to mě taky, ale rosekalo mě to dost :-D

          0 0
    • Delkim  

      .

      0 0
    • AV  

      Starý Efram sedí doma u večeře, nemluví, v jídle se rýpá a není do něj nic…

      Sára kolem něj chodí, pozoruje ho, až jí to nedá a zeptá se :

      • Muži, co tu tak sedíš, nejíš a ani nic neřekneš?
      • Ale dej mi pokoj! Mám starosti…
      • Jaké?
      • Ale tomu ty nemůžeš rozumět Sára, nech mě bejt!
      • A kdo se má celej večer koukat na ten tvůj kyselej obličej? Spust…!
      • No dobrá… Tak aby jsi věděla, tak mám problém! Půjčil jsem si od Kohna odnaproti tisíc korun a zítra mu je mám vrátit!
      • No a?
      • No a já je nemám!!!
      • No a to je problém a necháváš tu kvůli tomu stydnout večeři???

      Sára jde k oknu, otevře ho a zvolá :

      • Kohnová, Kohnová ..!

      Otevře se naproti okno…

      • Co je?
      • No můj starej má tomu tvýmu starýmu zejtra vrátit tisíc korun. Takže mu vyřid, že mu dá zejtra hovno!

      A Sára zavře okno…

      • No vidíš Eframe. Jez. Ted má problém Kohn!
      0 0
    • Tomb74  

      Sedí beznohej a bezrukej chlápek na zastávce,zrovna přijíždí bus MHD a jdou kolem dva cikáni.Chlápek na ně zavolá:Hoši,mohli by jste mě šoupnout do toho busu?Cikáni ho tam vynesou a chlápek povídá:Kluci položte mě tady na zadní sedadlo.Cikáni to udělaj a chlápek do třetice prosí:Kluci dejte mi límec vod bundy do pusy!Cikáni to udělaj,autobus zavře dveře a dá se do pohybu,chlapík pyskama vytáhne ten límec co to dá,na světlo se vyloupne odznak pracovníka dopravního podniku a týpek s límcem v hubě zasyčí k cikánům:Dobrý den,kontrola jízdenek!!!

      0 0
    • AV  

      SandraSanchezova, 24.7.15 17:37:05

      Leží večer Max se svou ženou Rebekou v posteli:

      • Ty, Max, musím ti něco říct, ozve sa náhle Rebeka.
      • Ale, Rebeko, dej mi pokoj, jsem unavený…, líně odpoví Max.
      • Ty, Max, když ono je to důležité a ja prostě musím. Víš, náš syn Joachim není tvůj.
      • Ale, Rebeko, nevymýšlej si hlouposti, prosím tebe. Jak by nebyl?
      • No vždyť právě to ti chci říct. Znáš Martina ze vsi?
      • Toho playboye? A co je s ním?
      • No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem se s ním vyspala a Joachim je jeho.
      • Ale, Rebeko, rozesmál sa Max, s Martinem? Ten si přece může vybírat. Podívej se na sebe!
      • No vždyť právě to ti chci říct, já jsem mu za to vyspání zaplatila.
      • Ale, Rebeko, nevymýšlej si už. Ty přece nemáš žádné peníze.
      • No vždyť právě to ti chci říct. Ja jsem ty peníze vzala z tvého sejfu.
      • Tak to vidíš, Rebeko. Tys ukradla z mého sejfu moje peníze, aby si nimi mohla zaplatit za to vyspání Martinovi? Tak vidíš, že ten Joachim je přece jen můj!
      0 0
      • jaja01  

        SandraSanchezova, 24.7.15 17:37:05

        koukam i se zdrojem :-)

        0 0
    • AV  

      Milenec se udělé holce na prsa a začne se oblíkat.

      Jeho milenka se na něj úkosem podívá a říká: „A to mě tu jako teď necháš s dětma na krku?“

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • mirabike  

      :)

      0 0
    • Lahvis  

      Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky: „Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééj makaréna!“

      0 0
      • kucka7  

        super, naprosto trefný

        0 0
      • Martin  

        au :)

        0 0
      • tigermoth  

        V Southparku na to vymysleli léčbu.

        0 0
      • iron.hide  

        :DD

        inak moze mat ADHD aj dospely clovek? ja to tusim mam, najviac sa to prejavuje pri surfovani, ked prepinam z okna na okno a nedokazem sa sustredit ani na 3 riadky textu :)

        0 0
        • Mojmír Skála  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        • HonzaRez  

          ADHD je podmínkou pro přijetí na některé pracovní pozice…

          0 0
          • Martin  

            například?

            0 0
            •  
              Obsah tohoto příspěvku je blokován.
              0 0
    • lutte3  

      Aktuální písnička :) Půjdu do pekla.

      https://www.youtube.com/watch?…

      0 0
    • lusk  

      Psycholog mi poradil, abych v případě, že mě někdo naštve, takovému člověku napsal dopis a pak ho zapálil.

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      OK, ale co teď s tím dopisem?

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Martin  

      Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”


      Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla „šestidenní válka“ tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále

      0 0
    • Delkim  

      :)

      0 0
      • podvlada  

        Tohle by mělo bejt přišpendlený někde na titulce :)

        0 0
    • jonti  

      He was heavily into BDSM – Batman, Dungeons and Dragons, Star Trek and Mathematics.

      0 0
    • unitak  

      Mein kampf

      a

      Mein kampf#2

      0 0
      • praivo  

        No jo, Zpovědnice…

        0 0
      • Martin  

        deniSSa? to nemůže být náhoda

        0 0
    • zacatecnikamater  

      raketa

      0 0
      • Delkim  

        +1000 :)

        0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • lutte3  

      třináctiletá dcerka:

      „táto můžu jít s chlapcem ven?“

      „ale ať jsi za světla doma, ve sklepě praskla žárovka “

      0 0
      • Pavel  

        Špatná odpověď! Správná je „NIKDY nebo NAVŽDY!“ ;-)

        0 0
    • Pavel  

      Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý.

      Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy.

      Bude asi nasraná, až se vrátí z práce…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • AV  

      Největší židovské dilema: plátek šunky zdarma.

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  

      Ceník slepic:

      0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • jIrI___  

        Nechápu, jak si někdo může dělat srandu z holek, které si s největší pravděpodobností prošly něčím, co si naprostá většina z nás neumí ani představit…

        0 0
        • Martin  

          smějící se bestie, no.. co chceš. do plynu s nimi, se zrůdami.

          0 0
          • jIrI___  

            I když nevíme, co kohouti se slepicemi dělali, tak bych ty holky zrůdami nenazýval :)

            0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        •  
          Obsah tohoto příspěvku je blokován.
          0 0
        •  

          Bůh ví, jestli to celé nebyla bouda. Jestli nebyly s těmi islamisty dohodnuté, že jako zinscenují únos a šábnou stát o pár stovek milionů. Jak jinak si vysvětlit, že jedna z nich konvertovala k islámu a chce se tam vrátit …

          0 0
          • iron.hide  

            a kto vlastne schvalil tie miliony? slniecko sobotka ci kdo?

            0 0
        • arny71  

          … špatně zařazeno…

          0 0
        • arny71  

          no lol, podruhé to B-F vrazí pod úplně jiný příspěvek. Pěkně to tu funguje, skoro tak dobře, jako poslední dobou cenzura.

          0 0
    • AV  

      „Ježíšmarjá, tati, před naším barákem šoustaj' dva koně!“

      „Moric, slušně vychovanej Žid neříké ježíšmarjá!“

      0 0
    • ˘Ö˘ Krab  

      Příšera „Evropská unie“ se rozzlobila na premiéra Slovenska, že ji neposlouchá, a sežrala ho…

      Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a povídá: „Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?“

      Sobotka se usmál: „Ne, ne, já přišel druhou stranou.“

      0 0
    •  

      Mobilní nosič koček:

      0 0
    • iron.hide  

      Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil

      jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme

      ji ukamenovali.


      Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě

      místní „pedofile“ a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně

      55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

      0 0
    • Fiend  

      Tak měním zase heslo, je to boj…

      Zadejte heslo!

      • jablko
      • Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 charakterů!
      • červenýjablko
      • Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!
      • 1červenýjablko
      • Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
      • 1ZASRANÝčerve­nýjablko
      • Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena!
      • 1ZasranýČerve­nýJablkoAnaser­Si!
      • Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
      • 1ZasranyZhnily­CervenyJablko­AchcipniTyhaz­leJakTohleNeprij­mes
      • Lituji, toto heslo je už obsazené!
      0 0
      •  

        :-DDD Programátor by napsal:

        c3rVenyJ@b1ko

        a měl by klid.

        0 0
      • praivo  

        „P1tomost“ :-)

        0 0
      • Pavel  

        Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!

        jednočervenýjablko

        0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Jacob1  

      kdo má rád kočky a taylor swift :) https://www.youtube.com/watch?…

      0 0
      • Martin  

        kdo je to ***** taylor swift a co je to za sračku?

        0 0
        • Jacob1  

          nic pro intoše

          0 0
          • HonzaRez  

            Kua, já jsem intoš! Teď jsem to zjistil, kočky ani nablblé pipky mě neoslovujou…

            0 0
            • Jacob1  

              já byl taky intoš …dokuď jsem se neujal před dvěmy lety dvouch opuštěných koťátek , které by jinak umrzly na opuštěném mlýně . Od té doby jsem si kočky zamiloval , a taylor swift je sice pipka , ale rošťanda je to dobrá :)

              https://www.youtube.com/watch?… btw …deformace z práce , po 10 letech jsem přišel do práce kde jede denně kissproton , nebo evropa …proto znám taylor swift . (to s těma koťátkama je možná komický ,ale je to pravda :)

              0 0
              • nitraq  

                1,35 miliardy… no to mě po.er. Pamatuju, když se Gangnam style pomalu blížil k miliardě a jakej to byl hype a dneska to už je asi normálka.

                0 0
                • Jacob1  

                  já si gangnam style pustil snad až po roce , nebo víc po tom co to vyšlo , protože mi z principu vadily lidi co to napodobovaly , většinou , banda homosexuálních studentů v šatně před hodinou tělesné výchovy , stejně tak doteď nevím , co je harlem shake , protože to každej retard , taky napodoboval …

                  ale psy je řízek , ten nový klip daddy je celkem pedofilní :)

                  https://www.youtube.com/watch?…

                  0 0
              •  
                Obsah tohoto příspěvku je blokován.
                0 0
              • iron.hide  

                +1 za tie kocicky.

                avsak taylor swift je nuda, asi najnudnejsia celebrita na svete. Ja som tak rad ze nemame radio v kancli.

                0 0
        • arny71  

          +1, děsná 3,14vina

          0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • Pavel  

      Starší muž a malá holčička…

      On povídá: Pojď, budeme si hrát na znásilnění!

      Ona: Neee, mne se nechce!!

      On: To je dobrý začátek…

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    • tigermoth  

      Když tu byly ty kočky a tajlor svift, tak tady máte pořádné kozy .

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  

      Když tu byly ty kočky, takhle vypadá opravdu hloupá kočka.

      0 0
      • Martin  

        měla boty?

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • Jacob1  

        takhle vypadá dementní majitel …a na takový a jim podobný jedině thuglife kočky asi jako v prvním záběru

        https://www.youtube.com/watch?… dobře dostal fracek :)

        0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • -b-n-x-  

        Neni hloupa. Jenom ji bavi kolotoc :-)

        0 0
    • Delkim  

      Příšera „Evropská unie“ se rozzlobila na premiéra Slovenska, že ji

      neposlouchá, a sežrala ho… Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a

      povídá: „Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?“ Sobotka se

      usmál: „Ne, ne, já přišel druhou stranou.“

      0 0
    • Stingray  

      Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.

      Děda přijde do obchodu a říká:„Prosím tři chleby!“

      Prodavačka na to:„To je pro Vás, dědo ??“

      „Ano!“

      „Vždyť Vám ztvrdne!!“

      "*****, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět

      0 0
    • stumpík  

      Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu…

      Tvoje milující Anička.

      Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš… Objímá Tě Tvůj syn Petr.

      Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl… Za to tedy já vůbec nemůžu…

      Líbá tě Tvoje maminka.

      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
      • Martin  

        evidentně měl dobře zavázané boty

        0 0
    • Pavel  

      Pohádka O třech zásuvkách

      0 0
      • podvlada  

        Já na obrázku vidim zásuvek 5, za předpokladu, že ta žena má standardní tři, všechny samozřejmě plug and play.

        0 0
        • Kouba_2005  

          Na zdi je dvojzásuvka. Žena rovněž disponuje, mimo jiné, jednou dvojzásuvkou – můžeš připojit také dva „spotřebiče“.

          0 0
          •  

            A ta poloha se jmenuje sendvič.

            0 0
            • Jacob1  

              divím se že ještě někdo nenapsal , že ta osoba vypadá jak ježibaba díky příšerné kvalitě fotky …jinak to bude určitě kočka , ale z tý fotky mám hrůzu …spíš je to pohádka o ježibabě ..

              0 0
              • Japhy  

                A proto byly vynalezeny papírové pytlíky na hlavu.

                0 0
    •  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • Mojmír Skála  
      Obsah tohoto příspěvku je blokován.
      0 0
    • antt  

      zlodějíčci, asi žádná novinka, ale pobavilo . .

      http://safeshare.tv/…699a4394b6ad

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
      • nuny  

        +1 xD

        0 0
      •  

        Teď ještě jim roztřískat holí xicht, zpřelámat hnáty, vybodat oči, přibít na kříže a rozdělat pod nimi oheň!

        Anebo jámu a kyvadlo. TO BYCH PŘÁL ZLODĚJŮM KOL!!!

        0 0
        • antt  

          spíš bych to sedlo potůnil ještě nějakou pastičkou, aby to rovnou kastrovalo . .

          0 0
    • Delkim  

      bacha kam někomu narvete okurku :)

      Fatal cucumber sex game lands man in court

      0 0
      • Martin  

        no jo, hlavně nezapomenout na okurku :)

        0 0
    • stumpík  

      Na hodinu němčiny přijde inspektor a posadí se vedle Pepíčka.

      Mladá a pohledná paní učitelka chce před panem inspektorem udělat dobrý dojem a tak na tabuli napíše jednoduchou německou větu a říká: „Tak děti, kdopak mi to přeloží?“

      Okamžitě se přihlásí Pepíček: „Hmm, pěkná *********, tu bych hned vojel!“

      „No tedy Pepíčku, co to má znamenat? Zaprvé to vůbec není správně a za druhé je to sprosté! Sedni si, píšu ti pětku a třídní důtku!“

      Pepíček naštvaně sedá a potichu pronese k inspektorovi: „Tak příště, až budeš chtít napovídat, radši drž hubu!“

      0 0
      • Mojmír Skála  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
    •  

      Paní učitelka s dětmi v zoo přijdou ke kleci s netopýrem. Paní učitelka chce dát dětem chyták, a tak se zeptá:

      „Děti, jestlipak víte, co to tady visí za ptáka?“

      Přihlásí se Pepíček a povídá:

      „To je netopýr, ale jestli visí za ptáka, to nevím!“

      0 0
    • mr.nikdo  

      Přijde otec do pokoje svého syna, kde ho vidí, jak si syn strká vibrátor do zadku.

      A zařve na něj: „Děláš si prdel?!“

      0 0
      •  
        Obsah tohoto příspěvku je blokován.
        0 0
Téma bylo zamknuto, nelze přidávat další reakce