Tak já začnu :)
Děvčátko pláče v parku.
„Copak se ti stalo?“
„Táta mi zabil pejska.“
„Třeba ti koupí novýho.“
„Jenže já si ho chtěla zabít sama.“
Vtipy 13
1118 nepřečtených-
-
Nevěřim, že je ti 21. Spíš ses upsal a mělo tam být 12 :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Víte co je vysoká gramařina? Darování ledviny.
-
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí:
„Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov???“
-
:D
-
-
Maly blogovy zapisok cloveka, ktory (doteraz bikami velmi „nepolibeny“) sa rozhodol, ze si nejak kupi. Necakajte ziadne horory, ten clovek je inak rozumny a inteligentny, len viac zamerany na pocitace ako na sport. Ako nahlad na kriteria, ktore maju ludia, pre kt. bike nie je zmyslom zivota.
-
linuxak si koupil kolo, docela sranda, v profilu uvadi tracking tras typu strahov – malovanka 4min 00sekund :D
-
-
To už snad nemyslí vážně …
-
Výborný song :-)
-
+1
-
-
strašná sračka… za co on trestá národ…
-
+1
Nechápu, kde nasbíral dva melcky shlédnutí…
-
No přece tady :-)
jinak souhlas – je to sračka
-
-
Co je na tom sračkového?
-
česká a slovenská hudba je sračková obecně… dementní texty, tuctové melodie, hlasově absolutně otřesné, většinou teda nějakej šašek co brnká na kytaru… jako jó, občas je to taková pohodová hudba, ale vzhledem k tomu že se naše národy na nic lepšího nezmůžou tak je to tragedie.
-
mas dost uzky obzor :-))
-
Tak si najdi texty třeba Rihanny, ať víš, co je to opravdu sračka. Je spousta CZ/SK tvůrců, kteří nemohou být srovnáváni s těmito „umělci“. Bohužel, dneska prostě lidem stačí tyhle obyčejné kraviny…
-
no rihannu opravdu neposloucham :D mimochodem u zahranicnich skupin se mi libi prave to, ze textum nerozumim, nepopiram ale ze to jsou kolikrat stejne sracky… prelozene texty si nikde nectu, takze nevim o cem zpivaj a je mi to jedno, nevedomost je sladka…
-
a co prosimte poslouchas?
-
Takže textům nerozumíš, ale srovnáváš. Tak už tohle mluví za dost věcí.
-
Asi tak…
-
hudbu poslouchám kvůli hudbě, ne kvůli textům. Česká hudba ale neumí zaujmout hudebně, a texty navíc vyloženě otravují (protože jim bohužel rozumím), takže asi tak.
-
„Česká hudba neumí zaujmout hudebně“ – poslechni si třeba Vladimíra Mertu nebo Pavla Jakuba Rybu
Pokud tě to nezaujme, chybu bych nehledal na straně těchhle hudebníků.
-
hmm… radši toho necháme, tohle nikam nepovede…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hehe… To delas urcite radost tem hudebnikum, kdyz poslouchas jenom kvuli hudbe, a ne textu. Vetsinou to dava smysl jako celek, ale kazdemu jehoz jest. To je i mnoho ceskych kapel necesky zpivajicich :o) Nevim co teda poslouchas, ze te nedokaze ceska hudba zaujmout, ale hledej i jinde nez v radijich ;o) Jen takovych par nahodnych odkazu:
Smeska je u nas ruznoroda. Sem si jenom zavzpominal na mladi… :-D
-
Georrge tomu vážně rozumí:-D to mě teda *****, že si raději nedržel jazyk za zuby:-D
Tady máš ty český „neschopný“ muzikanty ;-) http://www.youtube.com/watch…
-
ti jebe?
-
ty máš jebnuto a to silně ;-)
-
jasne, jsem jebnuty proto, protoze posloucham hudbu kvuli hudby :D
-
-
-
Hudba je harmonie, text je báseň, přidaná hodnota. Já beru hlas jako hudební nástroj. Sleduj např. kariéru Mikea Pattona a třeba to pochopíš.
Kdo z vás poslouchá operu?
A kdo z vás, kdo poslouchá operu, poslouchá text?
-
Vadí mi když někdo háže celou českou scénu do jednoho pytle… to je vše
-
to je tvůj problém, ale vzhledem k tomu že jsem ještě neslyšel dobrou českou hudbu (teda až na pár vyjímek, a to jsem toho slyšel opravdu hodně) tak si to můžu dovolit házet do jednoho pytle. Nemáme nic, co by se dalo srovnat s kvalitní zahraniční tvorbou. Taky je fakt, že pro každého je kvalitní hudba jiná, pro mě ta česká je ale hrozná.
-
Já myslím, že je to především tvůj problém ;-). Můžeš říct, že se ti česká hudba nelíbí, ale to je tak asi všechno… Žádná metoda, co by zvládla kvantifikovat kvalitu hudby, ještě nebyla vynalezena… Jediná metoda, co by šla použít, je počet posluchačů, případně zisk a to bychom panečku koukali, co to je kvalitní hudba :D.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
jj je to můj problém a já s tím musím žít, ale nejlepší jsou ti omezenci co mi tu nadávaj do blbců za to, že se mi něco nelíbí :D
-
No tak on je rozdíl mezi tim, když říkáš, že se ti něco nelíbí a tím, že něco neni dobrá hudba. Ptže kdo jsi, že můžeš soudit co je a co neni kvalitní. Kdo dává mezi tyto dva ukazatele rovnítko je dle mě omezenej/zabedněnej, pokud ovšem nepatří k povolaným. Nicméně si nedovedu představit, že by někdo měl tak žánrově širokej rozhled aby mohl relativně objektivně hodnotit veškerou hudebni produkci. Řekne-li někdo, že česká hudební scéna stoji za vylyžpr*el vypovídá to spíš o jeho omezeném rozhledu napříč žánry. Ovšem pokud tím myslí pouze střední proud, pak sním budu jen tiše souhlasit(ale to jen proto, že dnešní populární hudbu neposlouchám-tím pádem tomu nerozumim a zabedněně si myslim, že stoji za prd). Nevylož si to špatně, tim na tebe neútočim. Jen dávám příklad.
-
-
-
-
-
-
-
Spíš bych řekl, že česká tvorba nějak nejde s dobou oproti zahraniční tvorbě. Přijde mi, že se tu min. 20 let skládají furt „ty samé“ písničky. Možná to bude tím, že většinu toho vyplodí dinosauři českého šoubyznysu.
-
Máš možná zásadní problém-nikdo ti ještě nepustil Mňágu a Žďorp, musel bys bejt úplnej ichtyl, kdyby tě text otravoval a hudba nezaujala…
-
-
-
-
Rihanna nemá špatné songy.. ovšem nemůžeš srovnávat taneční hudbu s muzikou která má mít nějaký skrytý význam apod.
-
Chci kontakt na tvyho dealera !
-
Vlákno vtipy :-)
-
-
-
-
Tak to zase prrr. Třeba takový Záviš absolutně nemá konkurenci.
-
pravda, nějaká vyjímka se najde, třeba morčata na útěku, ale to co člověk uslyší v rádiu to se nedá poslouchat.
-
v rádiu hrají sračky obecně, v mainstreamovém popu je obtížné najít něco poslouchatelného
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Dávat zrovna Morčata jako příklad „výjimky“ je docela k smíchu…
-
Souhlas… Hudebně vykrádačka, textově nevtipná primitivita…
-
Přesně
-
-
-
+1
-
+2
-
-
Toto je sračka.
Jaká hudba tě oslovuje?
-
Já ti teda nevím. Zrovna ty texty má výborné. Ale tak někdo má s pochopením textu problémy, to je všeobecně známé.
-
+1
-
-
Českej mainstream stojí za prd, ale ono i světovej. Pokud umíš hledat tak se najde mnoho kvalitních českých „kapelek“ který sice neuslyšíš v rádiu, ale dělaj výbornou muziku.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
plácáš blbosti, např Wanastovi vjecy (dříve Lucie) je skvělá skupina, Nohavica je dobrej písničkář, Klus to samo, dříve např. Kryl dělal skvělou hudbu a ze skupin Citron, Katapult, Olympic s Jandou měli pár skvělých písniček, a mnoho dalších, které třeba neznám nebo neposlouchám…
s tou generalizací bacha, vypadá to potom dost trapně když nevíš, o čem mluvíš.
že něco nemáš rád neznamená, že to není kvalitní, jen sis k tomu třeba ještě nedošel nebo máš jiný vkus (pokud nějaký máš)…
-
Jak bys definoval kvalitu v hudbě? Podle složitosti textu, počtu kytarových sól v jedné písni, počtu kladných recenzí v českém hudebním tisku nebo snad že to není hrané v rádiu?
Wanastovky můžou bejt pro někoho skvělý inteligentní rock, pro někoho jinýho nudnej pivní rock a oba můžou mít pravdu.
-
Co že tady ještě ani jednou nepadla česká klasika klasik, Arakain?
-
-
No tak katapult urcite ne… sice je taky posloucham ale kvalitni hudba to urcite neni :-D 4 akordy a prostoduchy text…to je podobne jako šeling taky s ho poslechnu ale je to jenom ukradena hudba a jednoduchy text zadna pridana hodnota zadny osobni prinos, zadny progres. Morčata si aspon delaji prdel a je to jasna satyra, tyhle to bohuzel mysli vazne proto myslim ze to nelze povazovat za kvalitni hudbu ale jenom za vatu…proste takova predkapela ceske kvalitni hudby
-
Vadí mi všechny písničky na jedno brdo, jak na pohřbu. Uječenej hlas „Zpěváka“… Lucie no more :(
-
-
Podle mě absolutně top texty: http://www.youtube.com/watch…
-
cekal sem kdy ho nekdo vytahne – nejlepsi hip hop
edit: ***** ted se na to divam, nikdo dalsi uz ho nevytahujte
-
joujou
-
-
Tak tak, Kato je dabel. Vyborny je taky posledni album Bonuse. Nebo treba www, ale to je vcelku narocny na poslech. Pak treba Baumaxa, Burian atd., kdyz jsme u textu.
-
WWW jasný. Ale to se bojim lynče, tak to tu raději nepíšu. :-D
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
+1. Jeden z mála zpěváků, kterého fakt nemusím.
-
jo
-
-
Proti tomuhle člověku vůbec nic nemám. inteligentní, vtipnej, jeho hudba mi neučarovala, ale lepší, než kdyby teenky poslouchaly jenom Rytmuse.
-
Jen k tomu Rytmusovi. Tento týden jsem si náhodou pustil jeho Fenomén (stačily první tři songy) a musím říct, že takovou sračku už jsem hodně dlouho neslyšel. To s muzikou nemá nic společného…
-
Tak považovat Hip se Hop tam za hudbu, je docela zvrácené..
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Proč?
-
Protože to soudí podle Rytmuse, kterýho slyšel v rádiu :).
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
ZLATEJ KLUS! Myslim to vážně, česká hudba je tragická, Klus je konečně někdo, kdo si aspoň píše svoje písně, snaží se něco sdělit, dokáže hrát na kytaru a jeho hudba netrhá uši.
A vedle toho Kabát, Rytmus, David a Lucka Bílá, která už taky ztratila špetku sebereflexe.
Neposlouchám ho, v podstatě mě nezajímá, slyšel jsem asi dvě písně, ale kdyby se u nás prosadilo víc podobných lidí, bylo by to jen dobře.
-
Ještě že to tu je vlákno vtipy..
-
Tak ten je, Klusák se může směle zařadit mezi ty co si vyjmenoval :o).
-
Evidentně ho máte víc naposlouchanýho než já…
-
-
-
střelec není zrovna moc aktuální ale stojí to za to :)
-
-
Ten první obrázek je jen čistá pravda, bohužel :(.
-
-
dneska sou na bikeforu v mode vlakna kde se probiraji kopce !
-
A díky komu, že? :-D
-
ještě jsi zapoměl na : Nejtěžší kopce v Brně a okolí :-)
-
-
Škoda, že sem někdo nedá nějakej dobrej vtip.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Utečou dva Transformeři z hračkářství a tak tam stojí potmě a jeden z nich říká druhému: „Složíme se na taxíka?“
-
-
Určitě to tu už někde bylo.
Toňo potrebuje robotu, tak sa ujebal k sukromnej firme, ale šef nechce ani počuť o novej sile.
„Pan veduci, nuže…ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete…
OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku.
Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
“hej, hej" vravi neotraseny Toňo…
Šef sa udivi, ale neda nič znať…
O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR…
Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu…
Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi „Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne“
šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva…
po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba…
po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"?
No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac odjebalo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma-
Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?
________________________________________________________
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: „Labut nemoze byt priatelom svini“ „No dobre, tak ja teda odletim“ odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: „Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?“ „Vrece so zlatom predsa“, odpovie zacudovane student. „Ha, no ja by som bral druhe vrece“, potesene reaguje profesor. „No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba“ chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: „*****“. Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: „Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.“
-
Telefon:
„Haló. To je vodárna?“
„Ano, co si přejete?„
“Z mého vodovodu teče voda!!!“
„A co byste očekával?“
„Tož *****, podle účtu… aspoň Pilsner Urquell!“
-
Se ženami je to jako se sušenkami Oreo. . .napřed otočíš,potom jí vylížeš, nakonec omlékuješ.A pak ti stejně řekne NE,protože to ještě neumíš.. :) :) :)
-
Žena je jako žumpa.
Buď je nasraná.
Nebo vyčerpaná.
-
-
Neco z anglie : http://www.youtube.com/watch…
-
to je slušný :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Trošku mi to připomíná jeden můj návrat z „jednoho“… :-D
-
Skoro stejně kvalitní jako ministerstvo švihlé chůze od Pythonů :)
-
- Karle, jaktozes nebyla vcera v hospode?!
- Manzelka se rozhodla, ze se mi tam nechce..
-
-
Na dálničním mostě dvě dívenky hází
na projíždějící auta kameny.
Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm.
Dobro tak opět zvítězilo nad zlem!
-
:-D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:D
-
tak ten je :D
-
cizi smich je nakazlivej :)
-
-
:DD
Nejvíc
-
-
Nevím, jestli to tu už někde není… Dávám to sem, protože mě to pobavilo. Blbější a míň originální akci už vymyslet nemohli…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Opýtali sa deti, čo znamená slovo *****… :DD
Estera, 8. r.:***** je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka…
Miško, 6 r.: ***** je Sparta, lebo otec vždy hovorí: „***** Sparta, ***** Sparta“, hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo…
…
Žofka, 6 r.: *****? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: ***** je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: ***** je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: ***** je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje… Aj ja by som chcela byť niekedy *****…
Milan, 4 r.: ***** je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho ***** psa. Podľa mňa ***** je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší…
Brigitka, 7 r.: ***** je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal…
Vierka, 5 r.: ***** je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá ***** si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta… :DDDD
-
No vyhrál to Milan se psem :D
-
-
Novinka v plastickej chirurgii. Zdvihnutie ****** :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nevím jestli je to vtipné nebo spíš k pláči…
Dozvěděl jsem se, že za 600,– je prý Král Šumavy drahý, že je to židárna a v životě by za to ty peníze nedali. Jsem blázen že se nechám takhle ojebávat, když postaví na startu nafukovací start a v cíli nafukovací cíl. :D
-
Ani vtipné, ani k pláči, nýbrž pravdivé.
-
Cože ? :D Tady si někdo nedokáže spočítat náklady. Určitě na tom nerejžují. Nebo mi někdo věrohodně vysvětlete, že to tak není.
-
1+
-
Tohle není o tom, jestli rejžují nebo ne, ale spíš otázka nabídky a poptávky – pokud to stojí 600 a lidi stále jezdí, tak je to z kapitalistickýho hlediska v naprostým pořádku a nevidím z pohledu pořadatele důvod to dělat jinak…
-
-
-
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: „Máte tady
tampóny?“Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně
a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: „Vy jste to nenašel?“A
chlápek odpoví: „Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Zrovna od Kollera bych nečekal, že se tak sníží :(
-
40 let tady byla totalita, předtím světové války, ve středověku se o blahobytu a lidských právech teprv mluvit nedalo, ale teď jsme v prdeli. Myslím, že někteří si nevidí do huby a měli by se zajet podívat třeba do Afriky.
-
když ale on ten vprdeli pocit skoro vůbec nesouvisí s nějakou úrovní blahobytu
-
deprese je prej populační choroba
-
Jo, deprese → zmírnění sexem (endorfiny) → těhotenství → populace (děcka).
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Kdo celej den musel makat od rána do večera na hospodářství atd, aby trochu nakrmil rodinu, neměl čas na nějaké deprese. Máme se příliš dobře.
-
+1
-
-
-
-
-
Na blití.
-
-
Žena se svléká a ptá sa manžela:
„Co tě víc vzrušuje – moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo…?“
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
„Tvůj smysl pro humor“
-
Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech.
Rusák dopije své pivo, vyhodí půllitr do vzduchu, vytáhne pistoli, rozstřelí ho
a povídá:
My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme z toho samého půllitru pít dvakrát.
Dopije Vietnamec, vyhodí půllitr do vzduchu, rozstřelí ho a povídá:
Na našich tržištích jsou půllitry tak laciné, že nikdy nepijeme z toho samého
dvakrát.
Čech pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rus jen
zděšeně zírá a Čech povídá:
U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!!
-
pomalu uz by moh trefit aj toho rusa..:-D obzvlaste v zapadnim Rusku (cti Karlovy Vary) a v Praze se nam drobet premnozili
-
-
realita :)
-
tiež realita :)
dve kamarátky
Prvá: Si krásna.
Druhá: jéj, ďakujem :)
** dvaja kamaráti**
Prvý: Si krásny.
Druhý: A ***** …
-
-
Miláčku, nemůžu usnout
-
:D
-
-
KPŽ, Kouty, fitness jízda nachystejte sjezďáky a rakve :)
-
Konečně závod, kde je cíl ve znatelně nižší nadmořské výšce než start. Ideální kandidát na absolvování :D
-
a kolik lidi se tam zrakvi ? :D
-
Spíš, že poprvé se to jede pod hlavičkou KPŽ takže tam bude hromada lidí s tragickou technikou který pojedou v balíku prej technickou tratí celkem rychle, takže je jasný co z toho vyjde když se tohle po sčítá.
-
konečne ziskalo tohle kolo smysl :D
-
Co se ti stalo s podvozkem, že jsi zase změnil pohlaví? Jinak fakt pojedeš třicítku?
-
nepojedu, uz vubec nezavodim sem s tim sekl :)
-
:D a všechen trénink v prcině!
-
Mě to čeká příští sezónu, stojí to zahovno, moc času a stejně mě JakeF porazí.
-
Sakra, to jsem nějak klesnul, když tohle je synonymem drastický potupy :D. Holt co bys chtěl, pilně trénuju, už mám letos 2558km :).
-
Jo ještě mě ser, já měl za duben 2100. Je to moje poslední sezóna ze zvědavosti jsem si zašel na testy, nalákala mě kolonka – nejezdí mi to a nevím čím to je – a celkem smutný čísla mi to vyhodilo…
-
Duben 553km :D.
Jaký jsi měl výsledky a u koho měřený, jestli to není tajný? Kdyžtak mi to pošli na mail, ať tu neplevelíme vtipy…
A s tím končením neblbni, pár nepovedenejch závodů a máš akorát rozhozenou hlavu. Zajeď si pár menších závodů, kde to bude na bednu a bude to zase oukej :).
-
to já měl 550 v lednu a 450 v únoru, páč v lednu byly zkoušky a v únoru půl měsíce –50°C
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Takhle zahodíš, hodiny teoretizování na bajkfóru :D?
-
nic nezahazuju, jen postupuju o level výš :)
-
Neblbni, silnička? :o))
-
Ne, tříkolka.
-
Tříkolka celobrnda.
-
On si stejně nakonec koupí kvíkvé šestku, protože je to pro něj silnička :-)
-
pro me ne, pro me je to lina mrcha, ale pro RBckare je to pry jak silnice :D
-
-
-
-
to by bylo o level níž :D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
originální argumentace :)
-
Úplně na tom kole vidím Bajkera jak psa. :-)
-
-
Co řekne schizofrení vrchní ?
.
.
.
.
.
platit u kolegy prosím.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na *********, ale teď bych si dal oběd
-
luxus, doufám že si na tohle vzpomenu až bude příležitost:)
-
:o)) +1
-
Během zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, to teda ne! Zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“
-
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix
s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…
-
Fakt peklo
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Malý Voloďa se ptá tatínka:
„Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?“
„No třeba v Afgánistánu“ odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
„A tatínku, kde jsi byl ještě?“ vyzvídá dále chlapec.
„No ještě jsem byl taky v Černobylu“ chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
-
Food porn: http://tinyurl.com/cdy42ew
-
to je můj vítěz
-
Nebo specialitka jak od Homera Simpsona :)
-
-
.
-
Hele, s kolika chlapama si spala?
Nevím, 5 – 6 fakt si to nepamatuju…
No, tak to opravdu není moc.
Jj, byl to nějak slabší tejden :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
chudák malá..
-
LOL, to jsou hovada :)
-
jakozto nekurakovi mi to ale prislo velmi vtipne a trefne :D
-
jakozto nekurakovi mi to ale prislo velmi vtipne a trefne :D
-
-
:-D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
300
-
Už zase?
-
-
asi to tu bylo snad 100×
ale…
Myslel jsem, že malý penis nebude v našem vztahu překážkou… i když bych byl raději, kdyby si ho neměla.
-
..aneb, jak ******* vtip :)
-
:D tak nějak
-
-
-
Medved zvolá poradu na lúke: „Za posledný rok zrazilo auto 83 mačiek!!! Je to hrozné… Ehm, poprosím myši vzadu aby prestali robit mexické vlny.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
V sanitce jede ridic, doktor, zdravotni sestra a zdravotnik, pro nehoz je to prvni jizda. Najednou se doktor zacne dusit, chrci, drzi se za krk, skube sebou, zacina pomalu fialovet. Sestra cela nasrana popadne lekarnicku, prasti doktora po hlave a ten se spolu s ridicem zacne smat na celou sanitku. Zdravotnik jen nechapave kouka, ale na nic se nepta.
Po dalsi chvilce jizdy popadne dusivy zachvat ridice, sanitka se zmita od krajnice ke krajnici a opet nasrana sestricka vezme ridice lekarnickou po hlave. Zase nasleduje vybuch smichu doktora s ridicem. To uz zdravotnik nevydrzi a zepta se:
„Prominte, ale to je jako nejaka nova lecba? Lekarnickou po hlave, to jsem teda jeste nevidel!“
Doktor na to: „Ale ne, tady sestricce se pred vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel.“
-
To se povedlo :D
-
Hned vedle
-
Neblbni, jIrI nebude rozumět :D
-
… a tak se i stalo :)
-
-
TO je brutus! :-DDD Hlavně ti dva prcci na konci… You're snicky mum! :-)))
-
- you sneaky mom!
-
Oops
těsně vedle… :)
-
-
To není vtipné, spíše z toho mrazí. A nejvíce vyvádějí tlustí parchanti.
-
-
-
Co je teplejsi nez leto?
Jaro. :))
-
Tchyně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchyně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“ zařve na něj tchyně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně říká:
„Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchyni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a práskne jí jednu po hubě, tchyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá!“
-
:D
-
:D má to něco společného s tvým nickem? :)
-
trochu hudby na dobrou noc ;)
-
Tak to je moc. Ale dokoukal jsem. :-D
-
jo já taky :/
-
Aj ste pohonili?
-
není nad to být totálně neoriginální…
-
-
-
-
Fuj, v 1:10 to už je moc… :D
-
-
Parta kluků kolem lavičky v parku, popíjí lahváče, pokuřují, pokřikují… Vedle na lavičce sedí děda a najednou se ptá: Borci, co tady děláte? No paříme, dědo! Děda se zasměje a říká: To není paření, to já, když jsem byl mladý, to jsme pařili. S kamarády jsem odjel do Francie, do Paříže. Tam jsme šli do nejdražší restaurace, objednali jsme si nejdražší jídla – šneky, lanýže, ústřice… Všechno jsme to snědli, a když chtěli zaplatit, tak jsme vymlátili celou restauraci a šli jsme pryč. Zašli jsme do baru, tam jsme pili nejdražší šampaňské a koňaky. Když chtěli zaplatit, vymlátili jsme celý bar a šli jsme pryč. zastavili jsme se v tom nejlepší pařížském botelu, vystřídali jsme všechny holky, no prostě paráda. Když chtěli zaplatit, tak jsme je zase zmlátili a šli jsme…
Borci zaujatě poslouchají. Pak se týden v parku neobjeví… Všichni ofačovaní, s monoklama, ruce – nohy v sádře…
Uvidí je děda a ptá se: Copak se vám stalo, chlapci? Ále, dědo, ani se neptej. Zkusili jsme to udělat, jak jsi nám říkal, prostě jsme odjeli do Paříže. Přijdeme do nejdražší restaurace, objednáme si nejdražší jídla – šneky, lanýže, ústřice… Všechno to sníme, a když přišlo k placení, tak jsme je chtěli vymlátit, no a dostali jsme strašně do držky. Tak jsme zkusili zajít baru, tam jsme pili nejdražší šampaňské a koňaky. Když chtěli zaplatit, zase jsme dostali hroznou nakládačku. Do třetice všeho dobrého, řekli jsme si a jdeme do bordelu, vystřídali jsme všechny holky… No a místo placení jsme chtěli jen odejít, ale najednou dvoumetrové gorily a zase nás seřezali jako žito. Tak jsme se tě chtěli zeptat, s kým jsi byl v té Francii? My s Čedokem.
Děda se jen pousměje a říká: No my s Wehrmachtem…
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:o))
-
:)
-
-
Víte co byla největší tragédie 20 století ??? To že se nepotopila Aurora ale Titanik. :D
-
docela rychlost …
-
na zadním kole by to bylo krapet těžší.
-
-
V nebi zevlují Jimu Morrison, Elvis Presley a Freddie Mercury. Přijde k nim Bůh a říká:
Chlapi, je tu plno. Pustím vás zpátky na zem, ale nesmíte dělat ty ošklivé věci, co jste dělali, jinak tu budete hned zpět. Oni souhlasí a najednou jsou v NY na ulici. Po chvíli vidí Elvis ve výloze kytaru, vejde dovnitř, dá pár tónů a … zmizí.
Freddie s Jimem se leknou, ale když po pár set metrech vidí Jimmy na zemi drogy, nemůže odolat, sehne se pro ně a zmizí i s Freddiem.
-
:D
-
:D tak tj
-
:D:D:D
-
ou jé :D
-
-
Nemec na francouzske hranici jeste pred Schengenem.
Francouzsky celnik kouka do pasu a pta se:
„Nationality?“
„German!“
„Occupation?“
„No, just visiting…“
-
:-D
Jen teda pochybuju, že by spolu mluvili anglicky a že by Francouz začal angličtinou.
-
-
Arab na letišti
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
-
:DD
-
Old one, good one… :)
-
:D
-
:D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Jak reagovat na to, když partnerce upadne při souloži hlava?
.
.
.
Šuká se dál, hlava nehlava!
-
V návaznosti na úsporná opatření ministra Kalouska oznamujeme, že umírajícím bude vypínáno světlo na konci tunelu. Děkujeme za pochopení.
-
V návaznosti na úsporná opatření ministra Kalouska oznamujeme, že umírajícím bude vypínáno světlo na konci tunelu. Děkujeme za pochopení.
-
Příjde cigánka do trafiky a říká: „Vlastu.“
Prodavačka: „Vlasta není, ale můžete si vzít Ženu a život.“
Cigánka: „Sama si vem život ty dylyno!“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Je libo nejlepší bezdušový tmel ? Stoprocentně bez amoniaku.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka:
„A to jako, prečo? Bielym sa už nechce robiť ?“
-
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: „Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“ Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Rom.“ Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“ Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Čech. Já Vietnamec.“ Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječné Čechy!“ Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Čech, jsem Cigán!“ Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Češka?“ Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstánu.“ Somálec je zmatený a ptá se: „A kde jsou proboha všichni Češi?“ Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: „Asi v práci.“
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Pěkná horolezkyně téměř vždy dosáhne vrcholu už v základním táboře.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Baví se tři ženské o tom, jak říct svému chlapovi a donutit ho k tomu, aby doma dělal nějakou práci…Ta první povídá, no to je jednoduché, řeknu mu, že když neudělá to a to, tak nebude sex. Uběhne 7 dnů a chlap se už začne chytat roboty. Ta druhá vykládá, no u nás je to podobné, ale začne cosik robit až po 10 dnech. Pak se ta třetí tak podívá a řekne: No baby, já po 12 dnech teprve začínám vidět na levé oko.
-
Zkaženej. Pointa byla v tom, že každá žena říká „týden nic nevidím, dva týdny nic nevidím, a pak vidím manžela jak uklízí“ atd…
-
takhle ****** peknej vtip
-
-
-
diagnostikoval bych jim rozsáhlou ztrátu soudnosti
-
Spíš rozsáhlou ztrátu mozku. Něco tak stupidního jsem dlouho neviděl…
-
Já se z toho sbírám ze země :D dokonalý :D
-
-
-
-
Parodie?:
V romské čtvrti tatatata, okradou tě natotata, řešil byste ratatata. Kam to všichni pospíchají, asi dávky rozdávají, snad to dneska nepřeženu, těhotnou mám zase ženu! V romský čtvrti tatatata, máváš fízlům papapa…
-
pobavilo :)
-
in where?
-
in poison.
-
in prison.
-
in prizon
-
To asi ne.
-
Ok. In prison.
Grammar rulez on BF…
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Alkohol a vyzývavě oblečené ženy, těžko si představit něco horšího.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu …
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
-
- Ty vole chlape, včera jsem zachránil jednu holku předznásilněním.
- A jak?
- Sebekontrola kámo, sebekontrola!
Pří sexu vždy pláču…
… ******** pepřáky.
-
:-D
-
Otázka na Rádio Jerevan: Existuje u nás, stejně jako na západě ttaké svoboda projevu?
Odpověď: Ano, ale na západě existuje i svoboda po projevu.
Otázka na Rádio Jerevan: Co je to chaos?
Odpověď: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.
Otázka na Rádio Jerevan: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa?
Odpověď: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.
Otázka na Rádio Jerevan: Můžete nám prosím vysvětlit rozdíl mezi demokracií a lidovou demokracií?
Odpověď: Ano. Je to podobné, jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Velmi velmi výstižné a pravdivé. Že komunismus (socialismus) nefunguje věděli mnozí už před 60 lety, někteří to bohužel nechápou dodnes.
-
+1
-
-
Ona: „Franto!!! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to – ty umíš líp anglicky!“
On: „Helou – recepčn?“
Recepce:" Hello, yes – this is reception.„
On: "Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce „Ehm…, yes, I know them.“
On: „Džery is hír…“
-
hm, rosteš… 8o)
-
-
Extrémě rychlá jízda na kole! http://www.youtube.com/watch…
-
Výborná prácička!
-
mne se libil ten zaver prej. :-P
p.s.: jo, dal jsem to az dokonca. :-D
-
Konečně někdo, kdo mi rozumí :-D
-
-
Učitelka se ptá Pepíčka:
„Máte doma pejska?“
„Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.“
„No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?“
„Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko
jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili.“
„Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!“
„I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!“
-
-
:D
-
pujčim si na fcb pro jednoho nemasožrouta :-D
-
-
Enginerring family
-
:)
-
Lepší to je s cskem :)
-
-
- Ráno jsem potkal pohádkového dědečka. Prý mi splní přání. A mámsi vybrat, jestli chci vynikající paměť anebo velkého ptáka.
- A co sis vybral?
- To už nevím. A navíc si nemůžu vzpomenout, proč mi na rameni sedíten papouch…
-
-
Až budu velký, půjdu do politiky. Všude jinde se platy snižují nebo stagnují, jen tam se zvyšují :D
-
Tak když tě někdo nutí si zvednou plat, ta není zbytí …
Doufám že mě taky někdo bude nutit zvednout si plat :o)
-
-
-
Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnut
-
Ať žije černý humor :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
tak to je fakt moc
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
si z toho delas prdel ale kdyz mam pred sebou babu tak i kdyz muzu a chci tak na ni pravackou nesahnu :D a vis jak me to sere :D :D
(posrane nervy v ruce..)
-
Rukama ju netrkáš..
-
akorat je blby, ze si nemuze dat ruce pod hlavu :-)
-
tak tak… :D
-
-
-
-
a ***** :D
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jde pánbůh po břehu řeky a potká Adama a ptá se ho kde má Evu. Adam na to: „myje si ***** v řece“ a Pánbůh říká: „*****, to už z těch ryb nikdy nedostanu“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Kdyz se clovek nudi, lamer pobavi.. http://www.lamer.cz/quote/best
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Aid.
-
;)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Watt is love?
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Zašel jsem si za věštkyní, aby mi předpověděla budoucnost. Zaplatil jsem, sedl si ke stolu s nějakou koulí a čekal. Věštkyně se podívala do koule, najednou zbledla a začala utíkat z místnosti. I s mýma penězma. Tak jsem vzal tu divnou kouli, sundal věštkyni k zemi a utloukl ji k smrti, svini jednu. Akorát by mě zajímalo, co tak strašného v té kouli viděla.
-
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Chuck Norris vyčistil českou politiku od korupce.
-
tak to je těžké kalibr
-
neke…
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Komu dnes dají papíry na auto … :http://www.novinky.cz/…la-dite.html
-
Heleď, tam se to na ní sice hrozně sesypalo, ale když do toho auta sedla třeba ve spěchu halabala bokem, hrábla po klíčku a omylem protočila startér, klidně se to mohlo stát. Otázka tedy je, proč bleskově nebrzdila nebo aspoň neškubla za ručku, když už jela ke svahu.
-
chlapec odvezený vrtuľníkom… super vtip…
-
Asi jsi ve špatném vlákně :-)
-
otvor si odkaz na ktorý som odpovedal a potom si pozri do akej témy to je umiestnené…
-
A jo, omlouvám se, nečetl jsem to až do konce. :-)
-
-
-
-
už je to tu :
-
chi chi, dneska jsem si byl podat na úřadě žádost :)
souhlasím se zpřísněním, ale možná malinko jiným způsobem. Z provozu je třeba vyřadit totální kopyta, co se valí od krajnice ke středové čáře a zpět, při parkování obouchají všechno v okruhu deseti metrů, neumí plynule brzdit a slušně se rozjet na semaforech. Není třeba vyřazovat třeba klidné a i šikovné holky, co se prostě u zkoušky bojí.
-
Kdo se bojí, nesmí do lesa ;)
-
Škoda že něco podobného nemají v Polsku..
-
Az budes mit najeto par tisic, zjistis ze tebou jmenovane skupiny v tom provozu az tak nevadi. Problem jsou spise machyrci bez kousku soudnosti a odhadu. Kdyz ti nejaka blondynka narazi ve svem bavoracku do kufru, zpravidla to vyresi pojistovna a co uz se da delat. Kdyz to do tebe narve 20ti letej capek v „nabusene“ fabii v protismeru za zatackou, protoze si potreboval nadjet aby to stocil (a nebo za zatackou protoze ho to vynese) a posle ti rodinu na hrbitov, budes mit jinej pohled na svet. Soucast ridicaku by mel byt hlavne poradnej psychotest u doktora, manualni zvladnuti auta vidim jako detail.
-
Však jsem o těchhle typech ani nepípnul, to je jasnej *******. Spíš mi jde o to, že znám holky, co se fakt snaží a jezdí slušně, ale u zkoušky jim tekly nervy jak sviň. A „kopyta“, co jsem popisoval (typicky taky ženské) mi teda jako bikerovi na silnici vadí víc. Už jsi někdy dostal třeba zrcátkem do ruky, jenom protože slečna nevěděla, kde jí končí auto?
-
No kole mam zatim stesti, silnicim se maximalne vyhejbam a kdyz tak jen kratke presuny z nutnosti, takze krome jedne pani ktera me minulej tyden malem vytlacila do prechodneho znaceni na krajnici, kdyz me zkusila predjet v situaci kdy tam nemela co delat, zatim bez nehod. Ale to vidim stale jako detail, neslo o zivot. Kdyz jsem jel na motorce a frajer mi vletel do cesty z vedlejsi aniz by se obtezoval podivat, byl to vyrazne vetsi problem (to jsem brzdil i ocima a tesne to vyslo, borec ujel).
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Nejhorší dle mého jsou debilové, kteří neznají pojem bezpečný odstup a honí si své ego – nebezpečné předjíždění, myšky, rychlost apod. Další na řadě jsou vidláci a sváteční jezdci ve vracích, to je kapitola sama o sobě.
Vyblblé pipinky, co neumí zaparkovat či neví, která je ruka pravá jsou vcelku v klidu, protože je potkávám většinou ve městě a v malých rychlostech …
A nejvíce mě na Češích sere to, že absolutně neumí jezdit plynule, předvídavě …
-
Presne tak.
A to jsou prave veci, ktery by mohl resit poradnej psychotest. Ridicak na zkousku je fajn, ale i kdyz mam cca 20kkm rocne, policie me zastavila jen parkrat pri nahodnejch kontrolach. Dostat 8 bodu za rok s cerstvym ridicakem (a ve vetsine pripadu bez vlastniho auta) je skoro nemozny.
-
Jo to jo, v autě je to ještě v klidu, ale když člověk přesedne na moto, to se pak nestíhá divit co se na těch našich silnicích děje …
-
Já třeba nevím, co si všichni představují pod tím „psychotest“. Nikdy jsem žádnej nedělal a netuším, jak se to dá vědomě ochcat nebo neochcat. Jak mi na psychotestu zjistí, jestli jednou někoho zabiju nebo ne? Nikdo snad nesedá za volant rozhodnutej a připravenej způsobovat krizovky. Naopak mám pocit, že já bych v nějakým psychotestu absolutně pohořel, prostě protože jsem kliďas. Vím co se může stát a rychlost a kinetiku auta respektuju, ale rozhodně nejsem panicky posranej předem, protože se snažím každou vteřinu dávat pozor a nic nezkurvit.
Nebyl by od věci spíš nějakej test reakcí a postřehu? To může bejt člověk nakrásně bezproblémovej a podle testu vlastně ideální řidič, když má v hlavě podtaktováno a od zaregistrování auta po šlápnutí na brzdu ještě vteřinu+ jede.
-
Psychotest delanej psychologem dokaze odhalit jaky mas predpoklady k reakcim v urcitejch situacich.
Jestli zpusobujes krizovky a nebo ne je dany tim jak se chovas a jak reagujes na podnety. Kdyz te nekdo zpomaluje na dalnici a tebe to dostane do stavu kdy ti prijde v poradku to tomu cloveku „oplatit“, predjedes a vybrzdis ho, zkusis vytlacit nebo neco, nepatris za volant. A tohle dobre udelanej psychotest odhali, protoze te dostane do krize, stresu a ty zareagujes. Jen zoufale malo lidi dokaze vedome oblbnout psychotest.
Problem vidim v casove narocnosti a cene.
Treba kdyz se budes hlasit do CEZ na operatora velina jaderne elektrarny, tak jdes na psychotest okamzite. Trva celej den a na konci o tobe psycholog vi i v kolika letech ses jeste pocuraval. Uspesnost je cca 1% zadatelu, protoze ostatni nemaj vhodnej psychologickej profil (a samozrejme z toho 1% pak skoro nikdo nema odpovidajici kvalifikaci).
Na silnici potkas denne stovky aut se stovkama ridicu a vetsiny si vubec nevsimnes, ale pokud potkas kokota, zapamatujes si ho moc dobre. Proto vsichni rikame ze na silnicich je to jak v bojove zone, protoze tu masu dobrejch ridicu ignorujes a vsimas si tech kokotu.
Reakce a postreh jsou hodne relativni, i zdravej jedinec muze zareagovat pozde a nebo nespravne. Staci abys byl nevyspalej, unavenej, ve stresu, mel teplotu, depku,… To uz by nemohl ridit fakt skoro nikdo :)
-
Nejlépe by bylo odstranit podněty způsobující agresivitu – např. blbce za volantem;)
-
Uspesnost je cca 1% zadatelu, protoze ostatni nemaj vhodnej psychologickej profil (a samozrejme z toho 1% pak skoro nikdo nema odpovidajici kvalifikaci).
Věřím tomu, ale stejně je to vtipný :D
-
Stačí psychologické testy co se dělají,než jdeš dělat (jako dodavatelská firma )do jaderných elektráren,nemusíš se ani dostat do reaktorové haly,myslím,že je to něco kolem 300 otázek,některé se opakují.Nejlepší byl pohovor s psycholožkou,protože ji zaujal údaj o konzumaci alkoholu,napsal jsem 0 až 5 piv.
-
0–5 piv? Odpadlík a vyvrhel společnosti :D
-
Regulérní pijan.
:-D
-
s nulou rozhodně… směrem k pěti už se začíná zlehka začleňovat :-)
-
-
-
-
-
-
ses cech? :-D
-
Naštěstí Moravák :o))
-
-
Mně teď překvapilo, jak v Chorvatsku a Slovinsku dodržují předpisy. Na dálnici jsem jel tachometrových 140 km/h a furt jsem jel levém pruhu, jen málo lidí jelo rychleji. Přijedu do ČR, držím si pořád těch 140 km/h a jsem naopak na dálnici nejpomalejší. Stejně tak omezení rychlosti – před křižovatkou 70 km/h a všichni tam šli na brzdy, aby na tu rychlost zpomalili. V ČR jsem tohle snad nezažil, na omezení většina lidí ani nesundá nohu z plynu.
-
To jsi toho moc ve Slovinsku nepojezdil, na dálnici docela pohoda, ale naopak mimo dálnici je to zábava, nejlepší jsou „konstatní“ jezdci, tzn. 70km/h jak v obci, tak mimo. V obci ohrožují, mimo zavazí. A jízda na „čerstvou“ červenou je tu národním sportem.
-
jiri, ty jezdis 140kph u nas na dalnici, kde je dovoleno pouze 130kph? :-D
-
Podle GPS to bylo 130 km/h. Jinak bych to samozřejmě nepřekročil ;)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
-
můžu se zeptat jakej význam má tato diskuze ve vlákně VTIPY ? ať hledám jak hledám, vtip v tom nevidim…
-
-
-
a jeden ze života
Pojďte pane, budeme si hrát! A na co? Na čuráky! A jak se to hraje pane? Vezmeme si firemní trička a půjdeme v neděli do práce! :-)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Dřív se říkalo v sobotu do práce. Pokrok nezastavíš :)
-
za pár let to bude – a půjdeme v neděli i na odpolední :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
Já si stejně myslím, že všechny ty hlášky o Chuckovi Norrisovi jsou blbosti, protože kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesnieqwovijo joi aopemjnzwbh lgbmupiutsdv ewdfawea
-
kur*a to jsem se málem smíchy podělal teď :D:D:D
-
:D super :D
-
-
-
Řekla jsem mu: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku, slyším výstřel … Zastřelil se?!?
Vracím se domů … šampaňský otevřel, hajzl!
-
-
:))) nová doba
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tak hoši, kdo jede?
-
Už jsem si koupil na ticketpro listy, už jich tam je jen dvacet tak pospěšte :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Mladé maso, necelých 21 let, zrzka. lidi z HK jsou ve výhodě… :) http://nick.amateri.cz/jana22s
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Už se to blíží :)
-
nevite nekdo jak to dopadlo?:-)
-
Netuším. Rád jsem si to nechal ujít :)
-
zítra si teda ještě zajdu k doktorovi a pak ti dám vědět :)
-
-
-
-
tak zas pár vtipů… ta diskuze se tu už nedá číst :-))
Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností , že mezi námi žije jedno zvířátko,které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat ,ale je jisté,že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : „Jasněé , známé , krokodýl , vyhoďte ho z lesá!“
Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: „Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto“ – „A kde je to Los Angles?“ – „Takových 8000 km na východ odsud.“ – „Hmmm… co s autem… v takové prdeli světa“
„Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?“ „To jsem tak nechtěl, slavný soude,“ ošívá se Francek. „Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!.“
-
:o))
-
-
?„Kamarádka mi řekla, že cibule je jediný druh jídla, který donutí plakat. Názor změnila, když jsem ji jebl do hlavy meloun…“
-
U hořícího domu povídá jeden druhému: „Cítím tady karamel!“ A druhý na to: „Vím, můj děda měl cukrovku…“
Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení…“
-
Když jsme u te Columbie…
Co znamená skratka NASA?
Need Another Seven Astronauts.
-
-
Kandidát na prezidenta USA Ron Paul:
Zahraniční pomoc je braní peněz chudým lidem v bohatých zemích, aby byly dány bohatým lidem v chudých zemích.
-
Co je na pravdě vtipnýho?
-
vtipnej je ten fakt, že je to pravda
-
-
-
Za komančů bylo daleko lépe než teď… Tehdy mohl člověk aspoň někam zdrhnout… :)
-
Nič nie je horšie ako pochovávať vlastného syna.
Ó, to mi je ľúto, ako zomrel?
Tresol so mu na hlavu lopatou, aby prestal liezť von.
-
Je to hnědé a skáče to na laně ?? … jelen
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Přišla tlustá
cigánka ke gynekolovi,rozvalila se do křesla,doktor se
skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a povídá:„Cóó,gadžo,práce ti nevoní?“
-
„Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:“Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!„
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.“
-
Moje přítelkyně mi nechala na lednici vzkaz: „Nefunguje to, už tak dále nemůžu, vracím se k matce.“
Otevřel jsem ledničku…světlo svítilo, pivo bylo vychlazené…O čem to ***** zase mluvila?
-
:o))
-
-
-
to je černýýýý :D
-
-
Starší ale :-)
Letí si takhle orel, najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou… Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “ A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v piči!
-
Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy.
-
Jak zpusobite slepci klaustrofobii?
…
Strcite mu hulku do kyblu.
-
Plechového?
-
-
Hlášení místního rozhlasu v ZOO: „Prosíme rodiče pětileté Boženky, aby si přišli vyzvednout sandálky k tygří kleci.“
-
Černota :D
-
Tak to je pech… jmenovat se Boženka :)
-
-
vite co řeknete ženě se dvěma monokly? Nic, už jste ji to řikali dvakrat… :)
-
No *****:D
-
+1
-
-
Jaký je rozdíl mezi ženou a olympiádou? U olympiády znáte jména prvních tří.
-
před dvěma týdny jsem rozštípnul přilbu, tak jsem si dnes koupil novou. zaujaly mě na ní nápisy, které IMHO patří právě sem:
„Tato přilba by neměl být používán u dětí a zároveň lezení nebo dělat jiné činnosti, pokud existuje riziko uškrcení / visí-li se dítě dostane v pasti s přilbou.“
slovenská verze obsahuje malý bonus v podobě Ř v posledním slově:
„Táto prilba by nemaľ byť používaný u detí a zároveň lezenie alebo robiť iné činnosti, ak existuje riziko uškrtnia / visí Ak se dieťa dostane v pasci s přilbou.“
pak mě tam zaujal nápis, protože jsem netušil, že Giro není Giro:
Distributed by Bell Sports Inc. Ireland
na krabici je dnes již povinný údaj:
Made in China.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
(ze zivota..)
Rada pro ženy: Když muž řekne, že něco udělá, opraví atd, tak to udělá. Není třeba mu to každého půl roku připomínat.
-
Nice.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož závody se dnes více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.
-
hh
-
Tak to brzdi chlapečku, naziforum nám tu z toho nedělej!
-
jsem čekal, kdo se chytne :D
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Je to na sramu nebo šimánu?
-
:D
-
ty vole, kolikrát se to tu ještě objeví? :)
-
-
xD
-
:D
-
-
-
A hned o firmičce mluví celý svět. :) To je reklama.
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Tak přátelé, od příštího roku zavádí Kalousek nové daně.
Aby se nikdo necítil odstrčen, budou tyto daně stanoveny takto:
.
.
Tlustí budou platit za prostorovou náročnost,
hubení za sabotáž státního rozpočtu svojí sníženou spotřebou,
staří za to, že už jsou tu dlouho,
mladí za to, že tady ještě budou dlouho,
vysocí za to, že přečuhují,
a malí za to, že vystavují riziku ožralého Janouška, který je může přehlédnout.
-
Nedělej si z toho prdel, nebo to tak opravdu bude :-D
-
To v Polsku jsou už dál! :
-
Nevěřím :-D
-
Když jsem si přečetl to „Ani kapku nazmar…“, tak jsem si myslel, že v katolickém Polsku se to bude týkat něčeho jiného než dešťové vody :))
-
nebyla to ted nejaka pohadka? dan z otevreneho okna, dan ze zavreneho okna… :D
Kazdopadne uz to prestava byt smesne… ;)
-
-
-
-
-
-
momentka z Vuelty :-D
-
Johnovi to určitě dalo hodně práce a je sympatické, že to slečna umí ocenit ;)
-
Po tak dlouhém a náročném závodu? To já všechnu vodu propotím nebo vstřebám.
-
ale to neni voda.
-
Že tobě místo šampusu doma lejou vodu neznamená, že se v tom voda prodává :D
-
Taky jsi to nepochopil?
-
-
-
-
Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
„Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem.
„Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.
-
kvalitka :D
-
o ou :-D:-D
-
néé :D
-
kua je to tu čím dál tím lepší :-D už se nemůžu dočkat na další :-D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
:D:D:D:D:D
-
Jo tahle kategorie nikdy neomrzí:)
-
Hnus.
-
-
-
Jdu se pozvracet.
-
Tvl, vedle toho Justin Bieber vypadá jako chlap..
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
:-D
-
:D :D :D já chcííípnu :D
chudák jIrI__
-
Běž do ******!
-
Však klíd :)
-
-
-
zabitééééééééé :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Malý chlapec píše Santa Clausovi: „Pošli mi bratříčka!“ Santa odpoví: „Pošli mi mámu!“
-
-
:D se asi někdo blbě vys(y)pal.
-
troll level: –1 :)
-
Nějak mi to nejde.
-
-
tak tj :-D
-
Už se přidávám :D
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy? Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře.
-
-
:-D
-
pekny, ale ne uplny, applu chybi tahak nebo ucebnice z ktery opisuje :)
-
-
A co dostal bezrukej kluk k narozeninám? Rukavice. Dobře… dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel.
-
:D
-
černota :D
-
:D haha
-
-
Víte co zůstane suché na utopeném nemluvněti?
.
.
.
.
.
.
Plínky Pampers
-
Největší cynismus je, když dítě bezdomovce dostane domácí úkol…
-
Které tři díry na tchýni jsou ty nejkrásnější?
…
Ty po vidlích…
-
:o))))
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
nikdo není dokonalý
otázka : k čemu se používá *******?
odpověď od baby : asiiii k natahování jitrnic?
-
Bavi se dva policajti.
„Prosim te, co delas, kdyz ti pri tom sklouzne kondom a zustane vevnitr…?“
„To je v pohode, to rano vyseres.“
-
-
Řeší tam to, že jeli nalitý což zjevně ještě jsou, ale sdíleli to určitě už jako střízlivý což by pro ně mohlo bejt fatální kdyby se po nich chtěl ten policajt vozit :) a udělat to mě tak neváhám a jdu do toho.
-
V čem by to pro ně mohlo být fatální?
-
V tom případě, když by na ně chtěli podat trestní oznámení.
Viz. kauza Smetana, ikdyž se to nedá úplně přirovnávat, ale ten přikreslil tykadla a jak dopad. A oni celkem drsně zesměšnili ty dva policajty.
-
Zesměšnění policajta je poškozování cizího majetku? Za to byl odsouzen tykadlový rebel.
-
Dobře, většina bilboardů má na sobě nějaký rádoby grafity a nic se neděje, takže tam to zesměšnění hrálo určitou řek bych zásadní roli :)
-
to citime z podtextu. formalni zastupny duvod je jiny. ;-)
-
Přesně tak. A tak nějak očekávám při blížících se krajských volbách určité vyjádření nesouhlasu a občanskou neposlušnost, kolik si myslíte, že může jít sedět lidí za pomalované billboardy?
-
jestli se nepletu, tak za pomalovany plakaty dostal jen par hodin verejnych praci. ;-)
-
Jasně no, nechal to vygradovat do absurdna tím, že odmítal tresty, které mu byly soudem uloženy.
Slyšel jsem k tomu tématu celkem zajímavý názor, a to, jaký že by dostal trest, kdyby tam psal pochvalné hesla stranickým funkcionářům? Pořád by podle práva šlo o poškození cizí věci, ale výsledný rozsudek by pravděpodobně zazněl jiný, nebo by se žádný soud ani nekonal.
-
u mě má palec hore :)
nejenom proto, že v době, kdy měl nastoupit na VPP byl v práci. Ale hlavně proto, že když se mluvilo o případné milosti od prezidenta, tak odvětil, že by od lháře a zloděje milost stejně nepřijmul. Ale o takových věcech se samozřejmě nemluví :) tomu se říká ******** občan :)
-
ceho tim dosahl? zmenil neco? akorat sebe poslal na tri jary za katr. za me je to uplny blb. :-))
-
Je to forma protestu.
Lidi vidí, že v kocourkově se dá skončit v base natvrdo i za takovou banalitu, jako je čmárání po plakátech…
-
tak jeste jednou. za niceni ciziho majetku dostal nejake verejne prace. ze ma jit sedet natvrdo je jeho blbost. podobne protestoval takovej ten tichej vznetlivej – hovno z toho, akorat osobni/rodinna tragedie… :-/
-
tichej vznetlivej
seš básník ;o)
-
-
-
-
-
kde není žalobce není ani soudce, tudíž asi by to bylo jak říkáš, je to docela logické…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
http://youtu.be/ooDRo_Keeqg Vidlice borce v zeleném (hlavního aktéra videa) pobavila velice. Hlavně ze začátku je to dobře vidět.
-
Asi jsem slepý, ale nic pobaveníhodného jsem na ní nenašel :(
-
Asi myslí jako po tom při šlapání skáče.
-
Jako nasranej kozel. ;)
-
Tak buďto frajer šlape jak do zelí nebo jí ma potuněnou :). Je to podle mě celkem běžný projev.
-
Tuning v tomhle smyslu má pro závody fakt přínos…
-
Tak ta trať nebyla jako XC tady v ČR. Takže proč by neměla chodit? Navíc to jedou pěkně svižně.
-
XC v ČR je nějaký synonymum netechnický trati? Asi bych se doporučoval na nějakou trasu podívat, tahle je evidentně pěkná, ale na ČP XC se jezdí těžší věci…
Jinak souhlas, projev je celkem rozumnej, zvlášť když se do toho opírá vestoje, ale holt lidi, co jezdí KPŽ, Galaxy a Okolo maj zafixováno, že fungující vidle je nepřítel rychlosti :).
-
Tak mluvil jsem o XC v ČR obecně.Kolo pro život a různé 50ky atd vedou max po lesních hladkých cestách a zbytek po silnici. Krosové kolo by mohlo být výhodou. Na ČP technické věci jsou, ale nic extratěžkého tam taky není.
-
Nehodlám tu rozjíždět nějakej flame, ale ty tratě jsou v tempu už dost na hranici XC materiálu a techniky, třeba na tom skoku v Koutech jsem si s kilovým rámem a 330g ráfkama nepřišel zrovna že to šetřím :). Jinak jasný, že když vezmeš jako XC i závody, který jsou „XC“ jen proto, že by neměli kam natáhnout dlouhej okruh, tak udělali kratší na víc kol, tak tam souhlas :).
-
Zase kdo tě nutí mít 330g ráfky:)
-
Tak ten skok mi přišel ještě v pohodě, ale je pravda, že karbonovejm hardtailařům to dělalo divný zvuky.
Jinak jsi měl říct, že jedeš na moravu dali by jsme aspoň pivo, i když profíci asi nepijou :)
-
Tak u toho jsem nemyslel technikou, to skočit nebyl problém, ale materiálově mi přišlo, že na to XC bajky už moc nejsou stavěný.
Škoda, mě vůbec nenapadlo, že tam budeš, jestli jsi tam koukal na ten skok odpoledne, tak jsme se možná i viděli… Jedno nebo dvě bych býval po závodě asi zvládnul :D.
-
No já jsem kolopro jezdec takže vlastně jen ,,jezdec" tak první kolo jsem snad před vším slezl a pořádně to zkoumal, ale stoprocentně nejhnusnější byla ta schodo kamenitá pasáž před nástupištěm na lanovku, na poprvé to bylo slušný rodeo, než jsem zjistil kudy.
Jinak to je nádhera 8. místo v ČP jen to člověk nesmí rozpitvávat :)
To je asi možný, že jsme byli někde poblíž a ještě si můžeš poslechnou tu melodii v 0:13 takovejch tam bylo dost… http://www.youtube.com/watch…
-
-
-
-
-
-
Vždyť šel na doraz na každé druhém větším kořenu. V sedle se na tom houpal jako prase na větvi a když si do toho stoupnul, opět plný zdvih.
-
A víš, že na vidlici existuje lockout, takže člověk může mít v terénu funkční vidli s rozumným tlakem a na hladkým povrchu si jí zamknout? Podle stylu jízdy je vidět, že má něco najeto jak tehcnicky, tak výkonnostně, protože šlape celkem pěkně frekvenčně i kulatě. Ve stoje, když máš trochu větší výkon, tak trochu rozhoupeš i zamčenou vidli nebo terralogic, ale ta ztráta výkonu je malá a funkcí vidlice v ostatních pasážích se to vrátí. Jinak, že chodí Fox blízko k dorazu, není díky HS expanzi až takovej problém, ono na videu ta velikost překážek taky vypadá o dost menší.
-
+1
-
No samozřejmě že existuje lockout. Dokonce jsem tuto vymoženost pro bohaté také zavedl :D Problém je v tom, že chlapík z videa to neví. I krásné rovné úseky do kopce jezdí na stojáka a houpe jako blázen.
Cituji " …takže člověk může mít v terénu funkční vidli s rozumným tlakem a na hladkým povrchu si jí zamknout?" → o to přece šlo, ne ?
-
Pokud nemáš Terralogic, tak je blbost v terénu zamykat, zvlášť pokud jde jen o zrychlení po výjezdu ze zatáčky. Ono na videu ten terén může dost zkreslovat a rovná cesta to vůbec být nemusí. Osobně bych kvůli takhle krátkým úsekům vidli taky nezamykal. Fakt nějak nechápu, co v tom vidíš tak vtipnýho, pokud rád vozíš přefoukanou vidli, je to tvoje volba, jsou i lidi, co jezdí s pevnou vidlí a taky jsou spokojený…
-
lock je uplne k nicemu… :)
-
Mě ne. Ale já nejezdím tím správným způsobem.
-
muzu hadat jen tak od boku, budes starsi pseudozavodnik a jeste k tomu prazak, nebo naopak uplny hospodsky jezdec ne?
-
:D
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
A co tě na tom pobavilo?
-
Dost neadekvátní nastavení ? :D Ale chápu, hodně lidí takhle nesmyslně jezdí. 10 cm superměkkého zdvihu…
-
není to roman 3D? :D
-
Jezdím… Naučíš mě, jak být rychlejší?
-
Cože ? :D
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
http://www.pornhub.com/view_video.php… šup s ním do zadku
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
http://www.cilichili.cz/…ove-866.html
Hned jsem si vzpomněl na místní početní zastoupení gastrogurmánů, kteří se jimi stali po odvysílání první řady Ano, šéfe! :D
-
gastrogurmán? podle vzoru kolocyklista?
citát z článku: „Abychom si rozuměli: nikdy nebude dost připomínek, že cpát se igelitovými pytlíky plnými modifikované sóji, barviv a jiných humusáren není v pořádku.“
ať si každý do sebe rve, co chce, jen… :-) proč máš vlastně potřebu docela často přispívat k tématům týkajících se jídla, když se sám živíš téměř výhradně těma „humusárnama“?
-
Potrefená husa se hned pozná. A přispívám proto, protože jsou mi ti polraichovci k smíchu. To se nemůže? :)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
potrefená husa? jsem se k článku nijak nevyjadřoval… protože žádného foodnácka neznám :-) i když imho na b-f máš k takovému inverznímu foodnáckovi nejblíž ty
-
Nevím, jestli už foodnacek jsem nebo ne… Občas se nad jídelním lístkem bavím (jídla typu „Loupežníkovo tajemství“ anebo lístek rozsáhlý jak sebrané spisy A. Jiráska)
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
no co… :-) pojmenujou jeden z mražáků Loupežník a vždycky zalověj a něco vylosujou do mikrovlnky
-
:-DDD
+1111
-
-
-
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
… a svátek má Bolehlav : )
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Spíš mě to přijde, že většina Pepíků a Jiříků po odvysílání toho pořadu zjistila, že jsou i lidi, kteří žerou jinak. A protože oni na tu myšlenku narazili až v pořadu, ostatní si prošli přesně tou stejnou historií.
Chlubit se tím že žeru předražené sračky z polotovaru i když nemusím .. proč ne ? Ale nadávat na ostatní ? :D
-
-
-
Lidské tužby jsou nevyzpytatelné :)
-
-
-
Neříkají ti blesk?
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Hej. Co se děje? Dneska jsi byl nějak dojebaný.
Nemám rád tuhle část září. Vyvolává to ve mě smutné vzpomínky.
Na co?
Všechny ty články v novinách mi vyvolávají vzpomínky na mého otce, který umřel při útoku na WTC.
Jaj. Tak to je mi moc líto.
Ještě mi těsně před nárazem sihnul zavolat z letadla. Jeho poslední slova nikdy nezapomenu.
A co říkal?
Allah Akbar.
-
Už od začiatku som ten záver čakal.
-
Jsi dobrej! Fakt!
-
Si trápny! Fakt!
-
uz mate ten film, uz mel byt ne? se nudim doma tak bych si rad neco pustil… :)
-
Ešte nie je ;) A ani nebude, najprv stagnovala technika, niektorý jazdci majú zdravotné problémy, takže materiálovo to bude max na video :/ Snáď nabudúcu sezónu.
-
Jak to vypadá, když stagnuje technika? Že bych si rozšířil obzory.
-
Otec zabavil kameru.
-
:-D tak ten je.
-
1+ povedeny
-
pico :-DDDDDDD
-
:D
-
konec :D:D:D
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Ten se ti poved! :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
-
-
Doktor České fotbalové reprezentace doporučuje:
Další zápas našeho národního týmu s Maltou sledovat jedině pod vlivem vodky Drak.
-
Něco jako vodka Drak se jen tak nevidí
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Jirka Babica: Když nemáte etanol, dejte tam metanol.
-
-
Zajímavá náhoda…
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
-
najs :D
-
:D
-
-
Práce je strašně elektrizující činnost. Do práce se chodí s odporem, na výplatu se čeká s napětím a na vedení nesmíš ani sáhnout.
-
žijeme v době elektrické. do práce chodíme s odporem, na výplatu čekáme s napětím a když sáhneme na vedení, tak nás kopne :)
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
aktuální
-
To byl mejdan, žes to neviděl!
-
U stánků, na levnej metyl
postávaj a vítěz, kdo nepil,
jednooký teď se slepými zůstane král.
Skleniček pár a pár loků vodky,
játra jdou v háj a oni plní teď svodky,
policejní a v márnicích už to není kam dát.
Sotva zahlídli svět, tak dva velký rumy,
způsobily, že ztvrdli jak gumy,
přehnaná míra, ze země už je nikdo neposbírá..
-
no to né :D
-
ou náájs
-
-
-
Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá – Hůlka.
-
To si vypůjčím :D
-
+1
-
-
-
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec:„No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“Syn: „Přece ve škole.“Bum,facka! Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“ Otec: „Jaký film to byl?“ Syn: „Pohádka.“ Bum, facka! „OK, OK, bylo to porno.“ Otec: „Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl,co to porno je!“ Bum, facka! Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“ Bum,facka!
-
Taky dobrý:D
-
-
-
Nejčastějším pozdravem v Havířově je momentálně: Rád tě vidím.
Hitem alkoholiků na Moravě je schůzka na slepo.
-
Jak se v současné době pije na Moravě?
.
.
Od nevidím, do nevidím
-
Není to spíše „Od vidím do nevidím“?
-
ne není
-
ale dávat o větší smysl
-
ani ne, páč když si to vezmeš, tak jde o rozsah od nevidím do nevidím, čili pokud to vezmeš třeba na vzdálenost, tak zleva je to tak daleko, že tam nevidím, a zprava je to taky tak daleko, že to nevidím, takže od nevidím do nevidím, to je největší možný rozsah, od vidím do nevidím je kratší a tedy menší rozsah, a tedy to není tak názorné :)
-
Ale zas je to větší pr**l
-
ámen!
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
no já to spíš viděl tak, jako že vidím napiju se a nevidím, ale to tvoje podání je taky pecka :D
-
jó zrovna k tomuhle vtípku víc sedí od vidím do nevidím, to jo, ale jinak obecně je tahle fráze od nevidím do nevidím :)
-
-
-
-
-
-
-
Postradatení2:
Chucku, slyšel jsem, že tě kousla kobra královská.
N:Je to to tak, ale po pěti dnech nesnesitelné bolesti umřela.
-
„Na Moravu dorazili noví věrozvěsti:
Metyl a Pančoděj“
-
Príde Sherlock Holmes do obchodu nabicykli. Oprie ho o múr a na sedadlo nalepí lístok: „Krádež je zbytočná, Sherlock Holmes“. Vráti sa z obchodu a na múre, kde bol bicykel, je lístok s nápisom: „Prenasledovanie je zbytočné, Peter Sagan.“
-
-
:D
-
-
-
Češi, pijte rychle, už se stmívá.
Likérka Drak má nové logo. Drak – vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
„Nebojte se, to jenom vypadly pojistky,“ řekl hostinský.
V Česku je nový moderní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
Aktuální předpověď počasí: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé republiky mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet.
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát.
-
+1 to je zabite :D:D
-
V hospodě:
Vy už zavíráte?
Ne.
Tak proč ste zhasli?
-
Tak už se to provalilo, za alkoholem obohaceným metanolem stojí firmy vyrábějící slepecké hole.
-
http://www.lidovky.cz/…ln_domov.asp?…
Jestli to neni ftip, tak už z těch našich etatistů opravdu nemůžu.
To si kvůli nějakejm kokotům lemtajícím náhražky nemůžu koupit svojí Bellsku?
-
Určitě si ji koupit můžeš, v zahraničí prohibice neprobíhá a černý trh začne taky co nevidět vzkvétat :)
-
Skoro bych i řekl, že černočerný trh taky posledních pár dní celkem bujaře kvete :)
-
to jsem rád, aspoň přestanou ti suchaři na suchu zaplevelovat se svejma problémkama a pindama vyvolanejma kocovinou každý vlákno.
-
-
-
-
-
-
-
tojemoc :ú
-
Dalsi dement se Syntholem..
-
neřek bych že to musí být synthol? ten týpek co držel rekord předním jen bral gigantický množství steroidů
-
pripada ti to jako svaly? ne nejsou to svaly a je to synthol.
-
je to možný nemám v tom takovou praxi jako vy, sorry ;)
-
nemyslim to spatne, ale nejaky cas se uz o kulturistiku zajimam a pokud si nekdo byt jen vterinu mysli, ze tohle ma ze cviceni, tak o tom vubec nic netusi. Navic to dost ublizuje tomu sportu samotnemu. Navic lidi z guinesovky jsou taky pekni idioti, jestli tohle do ty svoji knizky fakt vlozili. snaci si do googlu zadat „Synthol“ a hned je jasne o cem je rec.
-
Ok.
-
-
-
-
Jestli myslis Grega Valentina, tak ten si taky pichal synthol..
-
pichal, ale narozdil od tohodle vola mel alespon nejaky svaly. tenhle nema krom syntholu vubec nic.
-
Jo to je pravda. Greg sveho casu vypadal velice dobre, nez do sepe zacal vpravovat tenhle olejicek..
-
-
naneštěstí jsem si vygoogloval až po sléze…
-
co je to ta sléza?
-
Taková blbá ryba, co skáče po šutrech…
-
touhle otázkou jsme kdysi na škole děsně srali jednoho vyučujícího :)
-
a jak na to odpovedel? :-)) jsem myslel, ze jen narazis na ondryho spatny pravopis. spravne pise se to dohromady posleze.
-
poslal nás k šípku :)
-
-
-
-
já ti nevím asi, třeba je to stejně debilní spojení jako předběhl ho o pět vteřin
-
-
-
-
To třetí video je docela výživný :-)))
-
-
-
-
Žena chce, aby jí muž vzal do divadla, na koncert a na večeři aby zjistila jestli má cenu jít s ním do postele. Muž chce ženu prvně do postele, aby zjistil jestli má cenu jí brát do divadla,na koncert a na večeři.
-
Alkohol zabíjí, ale nesmíme zapomínat kolik lidí se díky němu narodilo.
-
-
To je dobrý vtip.
-
-
Nevíte jak Serža nakonec dopadl? :o))
-
:D Taky sem to tu chtěl dát, ale nevím, jesi je z P6.
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
-
Nedalo mi to :) http://cestovani.idnes.cz/…na-kolo.aspx?…
(o vodotlači som sa dozvedel až pri ukladaní a nechcelo sa mi sťahovať iný program)
-
Hotovej trial :-) Autor clanku se asi dobre vyspal nez to napsal
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
ach :D
-
Vítek je hustej borec, ten ví, o čem mluví, takže klid, hoši!
-
:D
-
no jo, pražáci :D
-
1+
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
-
Kate Middleton topless picture
-
2× lol
-
-
Aktuálně :)
-
Prý se už neříká při ťukání panákama „na zdraví“, ale „na viděnou“.
Raději pijte burčák, lepší se ****** než oslepnout.
Sedím takhle po hokeji v hospodě a najednou někdo povídá : „Jdu domu na panáka.“
Schwarzenberg: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.
-
nad alkoholem se nedá vyhrát. jenom moraváci remizovali a následně v prodloužení dojeli na náhlou smrt :)
-
Na tomhle tématu je vidět, jak všeho moc škodí. Prvních pár fórů bylo fajn, ale snaha lidí napasovat tohle téma uplně na všechno už je spíš k pláči.
-
Alkohol smysly osvěží, zbaví zatěží..
-
-
-
„Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju *****, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju ***** a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju *****, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju *****, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju *****, trochu uklidím, znovu umyju *****.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt *****, a tak si jdeme lehnout.“
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: „Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?“
Paní Nečasová se rozesměje a říká: „Ale ne. Nám tu ***** pořád někdo kreslí na dveře.“
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
To je novinka pro rok 2013?
-
ale má správný rozměr kol
-
to je někde od nás? nebo to tvrzení o ponožkách v sandálech nebude tak žhavé jak se říká?
-
-
Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.
-
[vtip] Odpoledne se budu učit [/vtip]
-
Tohle je fakt skvělé :D :D
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
to je spis german style, ale vyborne udelane :D
-
-
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá:
„To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…“
-
:D toto je starsie nez moj chromy dedo
-
-
Do baru přijde ******** upír a říká „horkou krev!“, dostane jí a kopne ji do sebe.
Přijde pohodový upír a povídá „studenou krev!“ a labužnicky ji usrkává.
Jako třetí přijde upír úplně v klidu a nese si něco v ruce sedne k baru a povídá „horkou vodu!“.
Všichni se zarazí a koukají na něj, on vytáhne použité tampóny a povídá „Já si udělám čajíček!“
-
Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici…
Prví jde američan… Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
„To je násilí!“, protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
„To je podvod!“, protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!
-
8o)
-
Super :-).
-
-
Svědkové Jehovovi a par vtipu od nich z webu ;-)
Pokud se s někým vyspíš před uzavřením manželství, je to podobné, jako kdybys z krásného obrazu udělal rohožku
Čím víc se na pornografii díváš, tím víc tě tento návyk svazuje a o to těžší pak je zbavit se ho
Když si najdeš někoho, komu se můžeš svěřit, může ti to hodně pomoct závislost na pornografii překonat.
Nechal by sis počítač dobrovolně infikovat virem? Tak proč si nechat mysl „infikovat“ nemravnými myšlenkami?
Každý mladý člověk stojí před rozhodnutím – buď přijme na sex zkažený názor světa, nebo se bude řídit vysokými měřítky z Bible
-
Řekl bych, že v mravním kodexu to jsou jen a jen pravdivé věci. Ale v dnešní době… :))
-
navic docela moderni. ten pocitacovy virus, myslim. :-D
-
pak je ale otázka, jestli je chybný ten mravní kodex nebo právě ta dnešní doba…
-
Tak samozřejmě, že dnešní doba. Tady není o čem polemizovat.
-
Jak muzes rict co je chybne? tve pojeti spravnosti vychazi z nejakych korenu, ale to neznamena, ze je spravne
-
Nehodlám se pouštět do filozofických debat, máš tedy samozřejmě pravdu ;)
-
-
-
-
-
Satanistický pop pre malé deti. Edukatívne aj veselé pesničky vhodné do predškolských a školských zariadení, ale aj pre dospelých.
-
Děti, děti, poď sa somnou hrať. Satan, Satan, buď moj kamarát. Diabol, Diabol, poď sa somnou hrať. Mám ťa rád.
To je pecička jak blázen :D :D :D :D
-
Tam sa spieva: Čertík, čertík, poď sa so mnou hrať… ]:)>
Ale je to asi najlepšia vec od nich. Má takú atmosféru ako tie priblblé pesničky pouličných zvestovateľov Ježišovej lásky :)))
Keď si doma v mixéri rozmixoval škrečka
Keď si malému bratovi dával hltať céčka
…
-
to je ten… to je ten… S-A-T-A-N
:-DDD
-
-
-
paráda
-
vyborny!
-
-
-
Tak Natálka je už ve školce a je prý celkem nadaná, učitelky říkaly, že jí to hodně pálí.
-
najs :-D
-
Vtipy o natálce mám obecně rád :D
-
Aneb nedopalek na sedm..
-
-
ty kokšo, tak to je fakt něcíčko :D
-
-
Jeden dělník ze stavby přišel k doktorovi a
vysvětluje mu, že má zácpu. Doktor ho
prohlídne a pak povídá:
„Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
****** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde
ven a povídá:
„Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?
“Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
-
voleeee! super kousek! :D
-
:D :D:D:D:D
-
-
" Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3×. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9×. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně " Ano a proč, miláčku?" A on na to „Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3×. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4×, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3× a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do ****** a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat! “
-
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pyčo!”
-
ostravak by nikdy pYčo nerek!
( a jinak to bylo v autobuse, v kupe to postrada smysl…)
-
Tak, tak. Kde lidi přišli na tu cypinu, že se u nás říká pyčo?
-
To jenom Prazaci neumi rikat pico, tak to zacli psat pyco
-
-
-
perfektní :-)
-
-
průběh sezení na wécé
(@_@) (°_°) (0_0) (^_^)
-
Super.
-
-
Z důvodu dlouhodobého problému v dorozumívání žen s muži byl vydán tento slovník.
Potřebujeme – Chci
Je to na tobě – Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš – Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit – Musím si stěžovat
Jistě, udělej to – Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná – To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
Jsi tak .. mužný – Měl by ses oholit a děsně se potíš
Nejsem hysterická! A nepřeháním! – Mám periodu
Buď romantický a zhasni světlo – Mám tlustá stehna
Tahle kuchyň je nepraktická – Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony – … a koberce, nábytek, tapety …
Potřebuju nové boty – Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle – Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! – Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? – Chci tě požádat o něco drahého
Jak moc mne máš rád? – Provedla jsem něco, co tě určitě naštve
Za minutku jsem připravená – Zuj se ještě a najdi si něco v televizi
Nemám velký zadek? – Řekni mi, že jsem krásná
Musíš se naučit komunikovat – Prostě řekni, že mám pravdu
Posloucháš mne? – (Pozdě, jste už mrtví.)
Je mi to líto – Budeš litovat.
Ano – Ne
Ne- Ne
Možná – Ne
Potřebuju akorát toalentní mýdlo – Nemusím snad říkat,že se zastavíme v oddělení kosmetiky, v botách, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš sebou šekovou knížku?
Chutná ti tohle? – Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat
Nebyl to malej? – Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím! – Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Na otázku „Dělám něco špatně?“:
Pořád ta stejná věc – Nic.
Nic – Všechno.
Všechno – Zase mám periodu.
Nic, opravdu – Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit- Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.
-
To s těmi 40 páry bot je skvělé :-D
-
super je: ano-ne. Ne-Ne. Možná-Ne :)
-
-
-
Obsah tohoto příspěvku je blokován.
-
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
-
Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela. On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: „Všechno nejlepší k narozeninám, brácho.“
-
Pokračování zde
-
Nová reakce na zakládající
Pro zobrazení diskuse se prosím přihlaste nebo zaregistrujte.
